Μας έχουν μάθει να λέμε «ναι» και να μη διεκδικούμε τις ανάγκες μας. Να θυσιαζόμαστε για τους άλλους για να μας αποκαλούν καλούς κάθε φορά που βάζουμε τις ανάγκες τους πάνω από τις δικές μας.
Όμως, είναι σημαντικό να γνωρίζετε πώς να έχετε διεκδικητική επικοινωνία με τους γύρω σας. Είμαστε απαράδεκτοι στο να επικοινωνούμε τις ανάγκες μας και μερικές φορές χάνουμε την ικανότητα ακόμη και να αναγνωρίζουμε ποιες είναι οι ανάγκες μας εξαρχής.
Αναμένουμε από τους άλλους να είναι αναγνώστες μυαλού. Γιατί πρέπει να τους το πω; Πρέπει να ξέρουν και το γεγονός ότι δεν ξέρουν σημαίνει ότι δεν ταιριάζουμε απόλυτα…
«Δεν έχω τίποτα, είμαι καλά»
Ίσως το έχετε βιώσει αυτό. Συμβαίνει κάτι με το οποίο δεν είσαι πραγματικά εντάξει, αλλά λες στον εαυτό σου ότι είναι εντάξει. Δεν έγινε και κάτι.
Λες στον εαυτό σου να το ξεπεράσει. Αλλά φουσκώνει και τελικά ξεχειλίζει. Είναι μεγάλο, είναι άσχημο και αισθάνεσαι εκτός ελέγχου.
Οι περισσότεροι φοβούνται την αντιπαράθεση. Της αντιστέκονται με κάθε κόστος, παρά την επακόλουθη δυσφορία, την απώλεια ορίων και την αποσύνδεση από τον εαυτό τους.
Αυτό προσθέτει πολύ περιττό άγχος και αναστάτωση στη ζωή.
Ναι, οι σκέψεις επικοινωνίας με κάτι άβολο είναι τρομακτικές. Μία αιτία αυτού είναι ότι δεν το κάναμε ποτέ. Κανείς δεν μας το έκανε πρότυπο, κανείς δεν μας έμαθε πώς. Εάν νιώθετε άρρωστοι να αισθάνεστε παγιδευμένοι και δεν μπορείτε να εκφραστείτε με έναν υγιή και κατάλληλο τρόπο, εδώ είναι μερικές τεχνικές που μπορείτε να δοκιμάσετε για να σας βοηθήσουν.
Η Δήλωση του «ΕΓΩ»
Οι περισσότεροι θα περνούσαν στην αντεπίθεση μόλις άκουγαν: "Αυτό είναι αηδιαστικό. Είσαι τόσο ακατάστατος, πώς μπορείς να το αντέξεις αυτό; Πώς μπορείς να ζεις έτσι;" Αυτό μπορεί εύκολα να ερμηνευτεί ως επίθεση. Αντ' αυτού, το "Μου είναι δύσκολο να βρίσκομαι σε ένα χαοτικό περιβάλλον, νιώθω άγχος και στρες" επικοινωνεί το ίδιο πράγμα, χωρίς το πρόσθετο στρώμα της κρίσης.
Κάνοντας μια παύση και αξιολογώντας γιατί νιώθετε αυτό που νιώθετε, αναγνωρίζετε το υποκείμενο συναίσθημα. Μοιραστείτε το συναίσθημα – πώς νιώθετε – όπως φόβο ή άγχος.
Διαβάστε σχετικά: Ποιο είναι το κλειδί για να είμαστε πιο διεκδικητικοί; Ο αυτοσεβασμός
Πες ΝΑΙ στο ΟΧΙ
Αυτό είναι δύσκολο. Οι ευχαριστημένοι άνθρωποι ανατριχιάζουν με την απλή σκέψη να πουν όχι. Τα ανθρώπινα όντα είναι καλωδιωμένα να είναι μέρος μιας φυλής και το να πεις «ναι» φαίνεται σαν ο ευκολότερος τρόπος για να διατηρήσεις καλές σχέσεις με τον καθένα και να μην ξεφύγεις.
Ωστόσο, το να λες συνεχώς «ναι» προκαλεί δυσαρέσκεια. Η δυσαρέσκεια είναι σαν το κάτω μέρος των αυτοκινήτων και των φορτηγών τους χιονισμένους χειμώνες. Όλο το αλάτι που προστίθεται στους δρόμους για να διατηρηθεί στο ελάχιστο η ολίσθηση των ελαστικών κατατρώει το χρώμα και, στη συνέχεια, το μεταλλικό κάτω μέρος του πλαισίου του οχήματος, αφήνοντας άσχημα και σκουριασμένα σημάδια διάβρωσης.
Κάθε φορά που λέτε «ναι» σε κάτι που δεν θέλετε να κάνετε, το εσωτερικό σας αισθάνεται διαβρωμένο, η ενέργειά σας εξατμίζεται και εξαντλείται. Και το υποκείμενο μήνυμα που λέτε στον εαυτό σας είναι «Δεν έχω σημασία. Οι ανάγκες μου δεν έχουν σημασία».
Το επίπεδο άνεσης σας
Ένας φίλος ή ένα αγαπημένο πρόσωπο μπορεί να κάνει κάτι που σας κάνει να νιώθετε άβολα. Ίσως είναι ο τρόπος με τον οποίο η φίλη σας επιτέθηκε στο μικρό της παιδί. Σας τρόμαξε λίγο και δεν μπορείτε να το ξεπεράσετε. Δεν είστε σίγουροι για το τι πρέπει να κάνετε. Να σταματήσετε να απαντάτε στις κλήσεις της; Να την αντιμετωπίσετε; Όλα φαίνονται εξίσου άβολα.
Εάν είναι κάποιος που αγαπάτε και σας ενδιαφέρει, πλησιάστε τον με συμπόνια. Μοιραστείτε ότι αναγνωρίζετε ότι ήταν κάτω από πολύ άγχος, αλλά ενημερώστε τον ότι η αντίδρασή του στο παιδί του σας φόβισε και σας έφερε σκοτεινές αναμνήσεις από τον πατέρα σας. Δώστε του να καταλάβει ότι δεν φαινόταν σαν το άτομο που γνωρίζετε, εκείνο που δίνει προτεραιότητα στα παιδιά του και την ευημερία τους.
Αν είναι δεκτικοί, εξαιρετικά! Είναι μια καλή ένδειξη ότι η φιλία σας είναι βαθιά, αρκετά βαθιά ώστε να κρατήσει χώρο για ειλικρίνεια, ακόμα και όταν είναι άβολο. Αν δεν είναι δεκτικοί, τουλάχιστον μοιραστήκατε τα συναισθήματά σας. Μπόρεσες να διατυπώσεις κάτι που σε έκανε να νιώθεις άβολα. Δεν εγκατέλειψες τον εαυτό σου και τα όριά σου.
Για πολλούς, η διεκδικητική επικοινωνία μπορεί να φαίνεται πιο τρομακτική από την προοπτική της εκμάθησης Ιαπωνικών. Αλλά δεν είναι κάτι που πρέπει να μάθει κανείς πώς να το κάνει μόνος του, η προσωπική θεραπεία είναι μια εξαιρετική πηγή.
Με την καθοδήγηση ενός θεραπευτή, τα άτομα μπορούν να εξερευνήσουν πώς και γιατί δυσκολεύονται να εκφράσουν τα συναισθήματά τους και σιγά-σιγά ανακτούν την αυτό-σύνδεση και την εμπιστοσύνη.
Απόδοση: Ισιδώρα Σκουρλή, Διδάκτωρ του Τμήματος Νοσηλευτικής του Εθνικού και Καποδιστριακού Πανεπιστημίου Αθηνών
Επιμέλεια: PsychologyNow.gr
Πηγή
*Απαγορεύεται ρητώς η αναπαραγωγή χωρίς προηγούμενη άδεια των υπευθύνων της ιστοσελίδας*
