Έχετε ποτέ κοιτάξει πίσω σε μια προηγούμενη σχέση και αναρωτηθεί, «Άραγε, τι σκεφτόμουν τότε και δεν έφευγα;» Μπορεί να αισθανθείτε έκπληξη καθώς κοιτάζετε πίσω, συνειδητοποιείτε πόσο τοξική ήταν η σχέση σας και να αναρωτηθείτε πώς αντέξατε τόσο καιρό.
Ίσως εσείς να μην είχατε μια τοξική σχέση, αλλά σίγουρα θα έχετε αναρωτηθεί γιατί ένας φίλος ή κάποιος από την οικογένειά σας παραμένει σε μια σχέση που σαφώς τους κάνει δυστυχισμένους.
Συχνά, δεν είναι η έλλειψη επίγνωσης που κρατά τους ανθρώπους κολλημένους σε τοξικές σχέσεις. Βαθιά μέσα τους υπάρχει μια φωνή που προσπαθεί να τους προτρέψει να αντιμετωπίσουν την αλήθεια, αλλά εν τέλει υπερνικείται από τους φόβους. Αν δυσκολεύεστε να ξεπεράσετε μια τοξική σχέση, σκεφτείτε αν κάποιος από τους παρακάτω λόγους παίζει κάποιο ρόλο:
1. Φοβάσαι τη μοναξιά και υποθέτεις ότι το να είσαι με κάποιον είναι καλύτερο από το να είσαι μόνος. Για πολλούς, ο φόβος της μοναξιάς και η χαμηλή αυτοεκτίμηση, είναι ισχυρά κίνητρα για την παραμονή σε σχέσεις που έχουν ήδη τελειώσει. Ωστόσο, όταν είστε σε μια σχέση με κάποιον με τον οποίο δεν είστε «συμβατοί», θα νιώθετε συχνά μόνοι επειδή δεν σας αγαπούν και δεν σας φροντίζουν με τρόπο που να συμβαδίζει με τις ανάγκες σας.
2. Η σχέση ενεργοποιεί ένα τραύμα προσκόλλησης, έτσι όταν η σχέση τελειώνει, νιώθετε μια σημαντική απειλή. Οι ενήλικες που ανατρέφονται από γονείς που δεν τους έδιναν ιδιαίτερη προσοχή ή των οποίων οι συναισθηματικές ανάγκες δεν καλύφθηκαν κατά τη διάρκεια ενός κρίσιμου σταδίου ανάπτυξής τους, είναι πιο πιθανό να έλκονται από έναν σύντροφο με παρόμοιες ιδιότητες μόνο επειδή αισθάνονται τόσο οικεία — σαν να γνώριζαν το άτομο που θα είναι δίπλα τους «για πάντα».
Αν μάθατε νωρίς να ταυτίζετε την αγάπη με τη σύγκρουση, την αστάθεια ή την ασυνέπεια, μπορεί ένα μέρος σας υποσυνείδητα να ελπίζει ότι ίσως αυτή τη φορά, τα πράγματα να είναι διαφορετικά. Ως αποτέλεσμα, το να απορρίπτεις αυτού του είδους τη σχέση μπορεί να μοιάζει με απειλή, επειδή σε αναγκάζει να ξεπεράσεις αυτή τη φαντασίωση που έχεις πλάσει, η οποία μπορεί να προκαλέσει πολύ άγχος. Οι άνθρωποι που έχουν τάσεις προσκόλλησης μπορεί να είναι πιο επιρρεπείς στο να μη μπορούν να αποφύγουν μία τοξική σχέση.
3. Έχετε ήδη επενδύσει σημαντικό χρόνο και ενέργεια σε αυτή τη σχέση και συνεπώς ο φόβος μεγαλώνει. Η «πλάνη του χαμένου κόστους» αναφέρεται στο γεγονός ότι κάποιος διστάζει να εγκαταλείψει κάτι που έχει ξεκινήσει, επειδή έχει ήδη ξοδέψει πολύ χρόνο και ενέργεια σε αυτό, παρά το γεγονός ότι τον συμφέρει περισσότερο να αλλάξει πορεία.
Η πλάνη του χαμένου κόστους σχετίζεται με τη δυσκολία σας να φύγετε από μία τοξική σχέση. Από τη μία έχετε ήδη ξοδέψει πολύ χρόνο και ενέργεια σε αυτή τη σχέση, από την άλλη φοβάστε να ξεκινήσετε πάλι από την αρχή.
4. Κρατάτε την ελπίδα για τις δυνατότητες που πιστεύετε ότι έχει ο σύντροφός σας και όχι γι' αυτό που πραγματικά είναι. Πιστεύοντας ότι το άτομο με το οποίο βγαίνετε, θα αλλάξει, τελικά απογοητεύεστε και δεν μπορείτε να διακρίνετε τα προειδοποιητικά σημάδια. Όταν ελπίζετε ότι ο σύντροφός σας θα αλλάξει, είναι όπως όταν πεινάτε πολύ και πιστεύετε πώς θα χορτάσετε τρώγοντας ψίχουλα — με αποτέλεσμα τελικά να πεινάτε και να είστε δυσαρεστημένοι.
Όταν βγαίνετε με κάποιο καινούριο άτομο, μπορεί να είναι χρήσιμο να ακολουθήσετε την εξής προσέγγιση «αυτό που βλέπετε είναι αυτό που παίρνετε» και ίσως να εκπλαγείτε ευχάριστα καθώς μαθαίνετε περισσότερα για το άτομο, αλλά όχι το αντίστροφο.
5. Ταυτίζετε την προσωπική σας αξία με την κατάσταση της σχέσης σας. Ίσως λόγω των μηνυμάτων που λαμβάνονται από τον περίγυρό σας, την ανατροφή σας, ή το τρέχον στάδιο της ζωής σας, μπορεί να αισθάνεστε πίεση για να είστε σε μια σχέση.
Παρόλα αυτά, η κατάσταση της σχέσης σας δεν σας καθορίζει, όπως θα έκανε η δουλειά σας ή η ειδικότητά σας στο σχολείο. Όταν ταυτίζετε την αξία σας με την κατάσταση της σχέσης σας, δεν είστε σε θέση να λάβετε αποφάσεις που ισοδυναμούν με τις αξίες σας και το συμφέρον σας. Ως αποτέλεσμα, είναι πιο πιθανό να δημιουργήσετε μια φαντασίωση της σχέσης που επιθυμείτε σε βάρος του εαυτού σας.
Διαβάστε σχετικά: Ο πιο τοξικός μηχανισμός άμυνας για τη σχέση σας
6. Δεν ξέρετε ποιος είστε εκτός αυτής της σχέσης. Εάν βιώσατε απώλεια ταυτότητας κατά τη διάρκεια αυτής της σχέσης, μπορεί να δυσκολεύεστε να το ξεπεράσετε, επειδή μπορεί να μην γνωρίζετε ποιος είστε εκτός αυτής.
7. Ο σύντροφός σας είναι συναισθηματικά καταχρηστικός. Εάν ο σύντροφός σας είναι συναισθηματικά καταχρηστικός, μπορεί να αμφισβητήσετε το ένστικτό σας αλλά και τον ίδιο σας τον εαυτό. Ένας συνεργάτης που τακτικά σας εξαναγκάζει και σας χειραγωγεί, δεν αναλαμβάνει την ευθύνη και συχνά σας κάνει να νιώθετε ότι κάνετε λάθος. Κατά συνέπεια, μπορείτε να κατηγορήσετε τον εαυτό σας για οτιδήποτε πάει στραβά στη σχέση και να πειστείτε ότι εσείς είστε το πρόβλημα, όχι η σχέση.
8. Έχετε συνηθίσει να υπερλειτουργείτε σε μια σχέση και να επιδιορθώνετε τα πάντα, ή να πολεμάτε για αυτήν εις βάρος του εαυτού σας. Αν μεγαλώσατε σε ένα περιβάλλον με συγκρούσεις και αστάθεια ή αν ήσασταν παιδί που αναλάμβανε το ρόλο του γονέα, μπορεί να έχετε υιοθετήσει τον ρόλο του ειρηνοποιού ή ίσως και να έχετε δει έναν γονέα να αναλαμβάνει αυτόν τον ρόλο. Ως αποτέλεσμα, μπορεί να έχετε μάθει να συσχετίζετε την αγάπη με το γεγονός ότι πρέπει να την «κερδίζετε» και να «παλεύετε γι 'αυτήν» προκειμένου να είναι πραγματική.
Όταν υιοθετείτε αυτόν τον ρόλο με έναν σύντροφο, αισθάνεστε τόσο οικεία και η χημεία μπορεί να είναι ιδιαίτερα ισχυρή, καθιστώντας ακόμα πιο δύσκολο να ξεφύγετε από μία τοξική σχέση που αντικατοπτρίζει την ίδια δυναμική. Αν αυτό είναι ένα μοτίβο για σας, μπορεί αρχικά να φαίνεται βαρετό αν βρεθείτε αντιμέτωποι με μια ρομαντική σχέση στην οποία δεν χρειάζεται να αναλάβει τον ίδιο ρόλο.
9. Μπερδεύετε τη χημεία με τη συμβατότητα. Όταν υπάρχει ισχυρή χημεία από νωρίς, μπορεί να εκληφθεί ως συμβατότητα και μπορεί τα προειδοποιητικά σημάδια αρχικά να μη γίνονται αντιληπτά. Αυτό θέτει τα θεμέλια για να γίνει πρόωρα σύνδεση με μια φαντασίωση και όχι με το πρόσωπο μπροστά σας και κατά συνέπεια, φεύγοντας από αυτή τη σχέση αντιλαμβάνεστε ότι η φαντασίωση τελικά δεν ήταν πραγματική.
10. Είστε εθισμένοι στα σκαμπανεβάσματα της σχέσης. Σε αυτή τη σχεσιακή δυναμική, τα υψηλά είναι υψηλά και τα χαμηλά είναι χαμηλά. Ο σύντροφός σας μπορεί να είναι μία κρύο μία ζέστη, έτσι δεν ξέρετε πότε την επόμενη αντίδραση, αλλά όταν γίνει, αισθάνεστε συναρπαστικά. Αυτή η μερική ή ασυνεχής ενίσχυση μπορεί να οδηγήσει σε δυσκολία εγκατάλειψης μιας σχέσης επειδή αισθάνεστε εξαρτημένοι.
11. Πιστεύετε ότι «οι σχέσεις είναι δύσκολες» και αυτό είναι απλά ένα δύσκολο μπάλωμα. Ναι, οι σχέσεις είναι δύσκολες και απαιτούν δουλειά, αλλά δεν πρέπει να είναι τόσο δύσκολες. Μια σχέση δεν θα πρέπει να απαιτεί να θυσιάσεις τις αξίες σας ή τον ίδιο σας τον εαυτό. Η σχέση σας θα πρέπει να είναι μια σταθερή και ήρεμη δύναμη στη ζωή σας και όχι μια αιτία δυσφορίας ή αποσύνδεσης από τον εαυτό σας.
Απόδοση: Μαρούσα Δαρεμά, προπτυχιακή φοιτήτρια του τμήματος Μετάφρασης και Διερμηνείας του Ιονίου Πανεπιστημίου
Επιμέλεια: PsychologyNow.gr
Πηγή
*Απαγορεύεται ρητώς η αναπαραγωγή χωρίς προηγούμενη άδεια των υπευθύνων της ιστοσελίδας*
