Μία αληθινή ιστορία ”διαπολιτισμικής” σχέσης για τον έρωτα και όχι μόνο. Η θέση της οικογένειας, του ζευγαριού και του θεραπευτή.
Με πρωταγωνιστή τον Kumail Nanjiani, η ταινία βασίζεται στην πραγματική ιστορία του ίδιου και της Emily V. Gordon. Περιστρέφεται, πιο συγκεκριμένα, γύρω από τη γνωριμία αλλά και τον τρόπο που ο Πακιστανός κωμικός ερωτεύτηκε την Gordon, μία λευκή Αμερικανίδα βάζοντας σε κίνδυνο την σχέση του με την τυπική συντηρητική μουσουλμανική οικογένειά του, στο βαθμό που η σχέση αυτή επέτασσε τη μεταβολή του οικογενειακού του πλαισίου.
Η ρομαντική κωμωδία «The Big Sick» πραγματεύεται, με άλλα λόγια, την ιστορία του γεννημένου στο Πακιστάν και ανερχόμενου κωμικού Kumail, ο οποίος θα γνωρίσει την Emily, κατά την διάρκεια μιας stand-up comedy παράστασης. Η γνωριμία τους θα εξελιχθεί σε πραγματική αγάπη περιπλέκοντας τη ζωή του Kumail.
Ο έρωτας του για τη συγκεκριμένη κοπέλα και η σχέση του μαζί της θα πυροδοτήσει μια σημαντική μετατόπιση: αυτή προς την εκπλήρωση των προσωπικών του επιθυμιών. Ως προς την μετατόπιση αυτή η κινητήρια δύναμη του έρωτα αποδεικνύεται καταλυτική. Πρόκειται, εξάλλου, για μια διαχρονική «ιστορία»: «έρως ανίκατε μάχαν», σύμφωνα με τη πασίγνωστη πια ρήση του τραγωδού Σοφοκλή, ή αλλιώς «έρωτα ανίκητε στη μάχη, εσύ που κυριαρχείς παντού…»
Στο συγκεκριμένο αυτό πλαίσιο, παρακολουθούμε, σε ένα ολιγόμηνο διάστημα, τον έρωτα των δύο αυτών ανθρώπων, τη σχέση τους, τη σύγκρουση των δύο κόσμων τους αλλά και τον παροδικό χωρισμό τους, που έρχεται αρκετά σύντομα. Η ιστορία, ωστόσο, δεν σταματά εδώ. Λίγο αργότερα, η Emily θα προσβληθεί από μια μυστηριώδη ασθένεια, η οποία θα έχει ως αποτέλεσμα να πέσει η κοπέλα σε κώμα.
O Kumail θα κληθεί πλέον να αντιμετωπίσει μια νέα, πιο επείγουσα πραγματικότητα: αφενός, θα αναγκαστεί να αντιμετωπίσει τη δεδομένη αυτή κρίση μαζί με τους γονείς της ·αφετέρου, θα πρέπει, παράλληλα, να αναμετρηθεί με τη δική του οικογένεια, η οποία εξακολουθεί να εμμένει στην τέλεση ενός γάμου με μια «συντοπίτισσά» του – μια κοπέλα από το Πακιστάν.
Μέσα από αυτή τη φαινομενική «κρίση», ο Kumail αποκτά μια νέα οπτική για την ζωή του, τις επιθυμίες του, τολμώντας τη ρήξη με το παλιό οικογενειακό πλαίσιο, προκειμένου να δημιουργήσει κάτι νέο. Τελικά, η Emily συνέρχεται από το κώμα και, μετά από μια σειρά αποκαλύψεων αλλά και μεταβολών, καταλήγουν μαζί. Σε πραγματικό χρόνο, το ζευγάρι είναι πλέον παντρεμένο και ευτυχισμένο.
Παρά την κοινή πεποίθηση ότι το είδος της ρομαντικής κωμωδίας έχει εξαντληθεί, καθώς το θέμα έρωτας και αγάπη έχουν υπεραναλυθεί, ενώ οι ερωτικές υποθέσεις εδώ και δεκαετίες αποτελούν κλισέ, έρχεται μια νέα ταινία ξυπνήσει τη διάθεσή μας για μια πιο ρομαντική θεώρηση της ζωής.
Να διηγηθεί, με δύο λόγια, μια πραγματική ιστορία, που αξίζει να ειπωθεί. Να μας υπενθυμίσει, πολύ περισσότερο, την ανάγκη μας για μια αληθινή σχέση, στο πλαίσιο της οποίας αγαπάμε τον εαυτό μας, με τον τρόπο που εμείς τον θέλουμε. Όπως στην περίπτωση του Kumail και της Emily, η ανάγκη μας αυτή ίσως να βρίσκεται απλώς σε κώμα.
Υπό την έννοια αυτή, Η ταινία «Big Sick» αποτελεί ενδεχομένως μια αφορμή για να αντιληφθεί κανείς την έννοια της ερωτικής σχέσης με αποκλειστικό γνώμονα την «τέχνη της αγάπης». Σύμφωνα με τονο Erich Fromm: «Οι περισσότεροι άνθρωποι όταν αγαπούν, είναι ανίκανοι να ανυψωθούν ως προς το μοναδικό επίπεδο που έχει πραγματικά σημασία: το επίπεδο της αγάπης που είναι συνυφασμένη με την ωριμότητα, την αυτογνωσία και το θάρρος».
Φέρνοντας στο προσκήνιο το σύνολο των διαπολιτισμικών θεμάτων που προκύπτουν, ο αφηγητής κατορθώνει να διηγηθεί μια ειλικρινή «ιστορία αγάπης» - αυτή του Kumail και της Emily. Κατά τη διάρκεια της αφήγησης, η συμβίωση και οι συνεχείς συγκρούσεις λόγω των πολιτιστικών πολυπλοκοτήτων του ζευγαριού βγαίνουν σε κοινή θέα.
Στη συνέχεια της ζωής τους, εντούτοις, σε πραγματικό πλέον χρόνο, αυτές τροφοδοτούν τη σχέση τους, ωθώντας τους να παλέψουν προκειμένου να προχωρήσουν την κοινή τους ιστορία ένα βήμα πιο μπροστά.
Η ταινία παρουσιάζει εξαιρετικά εύστοχα μια «ξεχασμένη» πραγματικότητα: το άμεσο περιβάλλον μας διαμορφώνεται από εμάς τους ίδιους, ανεξάρτητα από την προϊστορία μας. Όλες οι σχέσεις κρύβουν σε κάποιο βαθμό ένα στοιχείο διαφορετικότητας, καθώς τα δύο μέρη καλούνται να δημιουργήσουν ένα νέο «μαζί» από διαφορετικά περιβάλλοντα, προκειμένου να οικοδομήσουν ένα νέο «περιβάλλον».
Για κάποια ζευγάρια, η διαδικασία αυτή, που προϋποθέτει ένα σύνολο συμβιβασμών χάρη στους οποίους οι δύο σύντροφοι προσαρμόζονται με την πάροδο του χρόνου, μοιάζει φυσική. Σε άλλες περιπτώσεις, όμως, οι διαφορές παρουσιάζονται τόσο θεμελιώδεις, ώστε το ένα μέλος αδυνατεί να κατανοήσει τον τρόπο του το άλλο αντιλαμβάνεται τα πράγματα και το αντίστροφο.
Η αφοσίωση μας στη δική μας κουλτούρα, στην οικογένεια, σε συγκεκριμένα πιστεύω, αξίες ή παραδόσεις σημαίνει ότι συχνά δυσκολευόμαστε να κατανοήσουμε την οπτική του συντρόφου μας απέναντι στα πράγματα αλλά και την ίδια τη σχέση. Στην προκειμένη περίπτωση, αυτές οι διαφορετικές πεποιθήσεις μπορούν να εμφανιστούν στο προσκήνιο, συντρίβοντας τα ατομικά συναισθήματα που έχουμε για ο ένας για το άλλο.
Η ανάγκη μας να μείνουν τα πράγματα αμετάβλητα γύρω μας και η ασφάλεια που νιώθουμε, εξαιτίας του τρόπου που έχουμε μάθει να επικοινωνούμε με τους οικείους, κάνει κάθε τι διαφορετικό και άγνωστο – ακόμη και τον σύντροφό μας – να φαντάζει με απειλή.
Τα συνηθέστερα διασταυρούμενα πολιτιστικά ζητήματα που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια αφορούν στο φόβο της απώλειας ταυτότητας, στις συγκρούσεις για τις διαφορές σε θεμελιώδεις πεποιθήσεις, στις συγκρούσεις στην τακτική των γονέων, στους αγώνες με τις μη υποστηρικτικές οικογένειες και τις διαφορετικές ερμηνείες ενός γεγονότος που σχετίζονται με τις πτυχές διαφορετικών πολιτισμών.
Η ένταση αυτή, μάλιστα, αυξάνεται συχνά στο μέτρο που τα εν λόγω ζευγάρια γίνονται δέκτες οικογενειακής πίεσης, που υπαγορεύεται από προσωπικές και θρησκευτικές πεποιθήσεις ή παραδόσεις.
Η παροχή ψυχοθεραπείας και συμβουλευτικής σε «διαπολιτισμικά» ζευγάρια και όχι μόνο μπορεί να συμβάλει ώστε οι δύο σύντροφοι να αποτινάξουν τους ρόλους που τους έχουν αποδοθεί από τις οικογένειες τους. Να ανακαλύψουν την περιοριστική πολιτιστική τους ταυτότητα προκειμένου να δουν ο ένας το περίγραμμα του άλλου με περισσότερη σαφήνεια, ως άτομα.
Λαμβάνοντας υπόψη την σημαντικότητα της σχέσης, δίνουμε χρόνο να ακούσουμε τις ιστορίες του άλλου σε μια αντικειμενική αφήγηση παρουσία ενός συμβούλου. Με αυτόν τον τρόπο, μπορούμε δυνάμει να επιτύχουμε ένα νέο επίπεδο κατανόησης, να αναγνωρίσουμε τα εμπόδια και να βρούμε κοινές λύσεις για την υπερπήδησή τους, καταλήγοντας σε ένα κοινό σχέδιο για να προχωρήσουμε μπροστά.
Δεν υπάρχει μια ενιαία πετυχημένη φόρμουλα για μια ευτυχισμένη, μακροπρόθεσμη «διαπολιτισμική» σχέση. Οι σχέσεις είναι πάντοτε διαφορετικές. Τούτο σημαίνει, πρακτικά, ότι αυτό που «δουλεύει» για ένα ζευγάρι μπορεί να είναι αναποτελεσματικό για κάποιο άλλο.
Οποιεσδήποτε προκλήσεις αντιμετωπίζει κανείς στο ταξίδι αυτό, ανεξάρτητα από τις επιπλοκές που προκύπτουν αλλά και τις διαφορές μεταξύ τους, είναι σημαντικό να θυμάστε πάντα ότιυπήρχε εξαρχής ένας λόγος για τον οποίο ξεκινήσατε τη σχέση. Μπορεί να ξεθωριάσει, να αμαυρωθεί ή να ξεχαστεί - αλλά αυτός ο λόγος δεν θα εξαφανιστεί ποτέ πραγματικά.
Η ταινία προσφέρει έναν πολύτιμο οδηγό, αποκαλύπτοντας πολλές μη-συνειδητές ιδέες και προκαταλήψεις για τον έρωτα κοινές και στα δύο φύλα, καθώς και τον τρόπο με τον οποίο η οικογένεια παίζει καθοριστικό ρόλο τόσο στην επιλογή συντρόφου όσο και στο «σχετίζεσθαι» γενικότερα. Στη συνέχεια, καταρρίπτει τις αυταπάτες που συνήθως τρέφουμε για τις σχέσεις και επαναπροσδιορίζει με υπέροχο τρόπο αυτό που ο έρωτας μπορεί και πρέπει να γίνει.
