Σχέσεις

«Βομβαρδισμός αγάπης»: Όταν η αγάπη παίρνει μία διαστροφική διάσταση και γίνεται όπλο ελέγχου της σχέσης

Αναγνώσεις άρθρου: 4622

psychologynow team

psychologynow team

Psychologynow Team


Οι "βομβαρδισμοί αγάπης" είναι στην αρχή ελκυστικοί, σαγηνευτικοί και σας δίνουν απλόχερα αυτό που ψάχνετε: την τέλεια σχέση. Ποιος δεν θα ήθελε να ζήσει τον υπέρτατο έρωτα; Ώσπου να ξεκινήσει η ενοχοποίηση και η υποτίμηση. Πώς μπορείτε να πείτε όχι στον σύντροφο που σας δίνει τα πάντα...;


Η Λίζα, είναι μία γυναίκα 30 ετών η οποία προσήλθε στη θεραπεία με αφορμή μια ταραχώδη σχέση: Πριν από δύο χρόνια γνώρισε τον τέλειο άντρα, τον Τζέικ. Ήταν ένας άντρας που την έπαιρνε καθημερινά τηλέφωνο, της έστελνε λουλούδια, σχεδίαζε ρομαντικές αποδράσεις, την έβαζε σε προτεραιότητα και έδειχνε κατανόηση για τα πάντα. Μετά από λίγες μόνο εβδομάδες, η Λίζα τον είχε ερωτευτεί τρελά και σκέφτηκε: αυτός πρέπει να είναι ο άνθρωπος της ζωής μου.

Τότε, η Λίζα δέχθηκε ένα τηλεφώνημα από μια φίλη της που βρισκόταν στην πόλη και της πρότεινε να βγουν έξω, για να τα πουν. Η Λίζα ετοιμαζόταν να βγει αλλά ο Τζέικ αντί να της πει να περάσουν όμορφα, θύμωσε. Πώς τόλμησε να βγει με μια φίλη της χωρίς την άδειά του; Ξεκίνησε να ουρλιάζει, λέγοντας Δεν σου αξίζω και έφυγε από το σπίτι.

Η Λίζα ήταν σοκαρισμένη. Πώς θα μπορούσε αυτός ο άνθρωπος, ο οποίος ήταν περιποιητικός, τρυφερός, συμπονετικός και λογικός με πολλούς τρόπους, ξαφνικά να νιώθει τόσο θυμωμένος για κάτι τόσο ασήμαντο; Απεγνωσμένη και απελπισμένη και για να δώσει μια θετική νότα σε αυτό, αποφάσισε ότι ο θυμός του ήταν μια περαιτέρω ένδειξη της τεράστιας αγάπης του γι’ εκείνην. Ήταν προστατευτικός, όχι χειριστικός.

Με την πάροδο του χρόνου αναπτύχθηκε ένα μοτίβο. Όποτε η Λίζα προσπαθούσε να περάσει λίγο χρόνο μακριά του, ο Τζέικ θύμωνε. Σύμφωνα με εκείνον, ήταν «εγωίστρια». Οποιαδήποτε επιθυμία είχε η Λίζα να δει φίλες της από το παρελθόν της, ήταν σαν να αποδείκνυε σε εκείνον απλώς ότι η σχέση τους δεν ήταν αρκετή και ότι δεν προοριζόταν να είναι. Κατά τη διάρκεια αυτών των περιόδων, την υπονόμευε και της έλεγε ότι δεν θα έβρισκε ξανά κάποιον σαν αυτόν. Τελικά, τη χώριζε επί τόπου και εξαφανιζόταν. Στη συνέχεια, αφού περνούσαν λίγο καιρό χωριστά - συνήθως όσο χρειαζόταν μέχρι η Λίζα να σταματήσει να αισθάνεται συντεντριμμένη - η «τέλεια» έκδοση του Τζέικ εμφανιζόταν ξανά, με λουλούδια στο χέρι, δείχνοντας την αγάπη του, λέγοντας ότι έπρεπε να κάνουν τη σχέση να λειτουργήσει και ότι αυτή τη φορά θα ήταν διαφορετικά.

Αυτό το μοτίβο επαναλήφθηκε τουλάχιστον πέντε φορές σε διάστημα δύο ετών. Κάπου στη μέση αυτής της τρέλας, κυριευμένη από σύγχυση και απογοήτευση, η Λίζα ήρθε να με δει για βοήθεια. Ωστόσο, παρ’ όλο που βρισκόταν σε θεραπευτική διεργασία, χρειάστηκε να επαναληφθεί το ίδιο σκηνικό και άλλες φορές πριν να δώσει ένα τέλος για πάντα σε αυτή τη σχέση.

 

"Βομβαρδισμός Αγάπης"

Οι πρώτοι άνθρωποι που χρησιμοποίησαν τον όρο «βομβαρδισμός αγάπης» δεν ήταν ψυχίατροι αλλά μέλη θρησκευτικών δογμάτων και αιρέσεων.

Οι πασίγνωστοι ηγέτες αιρέσεων Jim Jones, Charles Manson και David Koresh, μετέτρεψαν σε όπλο τον "βομβαρδισμό αγάπης", χρησιμοποιώντας το για να εξαπατατούν τους οπαδούς τους και να τους οδηγούν να διαπράττουν μαζικές αυτοκτονίες και δολοφονίες. Επίσης οι ηγέτες των συμμοριών χρησιμοποιούν τον "βομβαρδισμό αγάπης" για να ενθαρρύνουν την πίστη αλλά και την υπακοή.

 

Πώς λειτουργεί ο "βομβαρδισμός αγάπης";

Ο "βομβαρδισμός αγάπης" είναι μια προσπάθεια επηρεασμού ενός άλλου ατόμου με υπερβολικές χειρονομίες προσοχής και στοργής. Δεν μιλάμε μόνο για ρομαντικές χειρονομίες, όπως λουλούδια και ταξίδια. Ο "βομβαρδισμός αγάπης" περιλαμβάνει πάντοτε πολλές ερωτικές συζητήσεις, σχέδια για το «μέλλον σας» και περίοδοι όπου κοιτάτε ο ένας τα μάτια του άλλου και σταματά ο χρόνος. Είναι ο συνδυασμός των λέξεων και των πράξεων που κάνει τον "βομβαρδισμό αγάπης" τόσο ισχυρό, λαμβάνοντας υπόψη την σημερινή τεχνολογία. Η δυνατότητα κλήσης, αποστολής μηνυμάτων και email ή σύνδεσης σε κοινωνικά μέσα 24 ώρες το 24ωρο, καθιστά ευκολότερη περισσότερο από ποτέ τη συνεχή επαφή με το αντικείμενο της στοργής κάποιου.

Ο "βομβαρδισμός αγάπης" λειτουργεί επειδή έχουμε βιολογική ανάγκη να αισθανθούμε καλά για το ποιοι είμαστε και συχνά δεν μπορούμε να καλύψουμε αυτήν την ανάγκη από μόνοι μας. Μερικές φορές ο λόγος είναι περιστασιακός, προερχόμενος από ένα γεγονός, όπως ένα διαζύγιο ή την απώλεια της εργασίας μας. Άλλες φορές ο λόγος ίσως είναι ένα γνώρισμ α του χαρακτήρα που μπορεί να προέρχεται από την παιδική μας ηλικία. Όποια και αν είναι η πηγή, οι "βομβιστές αγάπης" είναι ειδικοί στην ανίχνευση της χαμηλής αυτοεκτίμησης και στην εκμετάλλευσή της.

Το παράδοξο του "βομβαρδισμού αγάπης" είναι ότι οι άνθρωποι που τον χρησιμοποιούν, δεν αναζητούν πάντα στόχους που μεταδίδουν μία ορατή ανασφάλεια προς όλους. Αντίθετα, ο "βομβιστής αγάπης" είναι επίσης ανασφαλής και για να ενισχύσει το εγώ του, ο στόχος πρέπει τουλάχιστον να είναι «κελεπούρι». Ίσως είναι αυτή η όμορφη γυναίκα, που είναι μοναχική επειδή η ομορφιά της φοβίζει τους ανθρώπους ή είναι ο άντρας με μια σπουδαία καριέρα, τον οποίο η σύζυγος του τον άφησε για τον καλύτερο φίλο του ή είναι η αυστηρή γυναίκα επιχειρηματίας που απέφυγε τον γάμο και τη μητρότητα επειδή η παιδική της ηλικία ήταν τόσο τραυματική.

Φαινομενικά, αυτοί οι άνθρωποι είναι ελκυστικοί, αλλά κάτι τους κάνει να αμφιβάλλουν για τη δική τους αξία. Οπότε, έρχεται ο "βομβιστής αγάπης" και τους δίνει απλόχερα αγάπη και προσοχή. Ο πυρετός ντοπαμίνης της νέας σχέσης είναι πολύ πιο ισχυρός από ό,τι θα ήταν αν ο άνθρωπος-στόχος είχε μια υγιή εικόνα του εαυτού, επειδή ο" βομβιστής αγάπης" γεμίζει μια ανάγκη που ο στόχος δεν μπορεί να γεμίσει μόνος του.

Επομένως, δεν έφταιγε η Λίζα που βομβαρδίστηκε με αγάπη. Οι "βομβιστές αγάπης" είναι εκμεταλλευτές που κυνηγούν τους στόχους τους. Είναι σαν τους συναισθηματικούς βρικόλακες, επειδή χρησιμοποιούν την προσοχή και την αγάπη για να χτίσουν την εμπιστοσύνη, ως μέσο για να διατηρήσουν τον έλεγχο και καταλήγουν να ρουφούν το συναίσθημα και τη χαρά για τη ζωή από τους συντρόφους τους. Στην πραγματικότητα, η λέξη «στραγγισμένος» είναι ένας κοινός όρος που θα χρησιμοποιήσει το θύμα.

Η θεραπευόμενή μου η Λίζα, είναι ένα πραγματικό πρόσωπο αλλά αντιπροσωπεύει μια σύνθεση από πολλούς θεραπευόμενους που είχα κατά τη διάρκεια των ετών, κυρίως γυναικών, που υπήρξαν θύματα. Το κοινό σημείο είναι ένας κύκλος που ξεκινά με έντονη ψευδαίσθηση σε πολύ σύντομο χρονικό διάστημα - ημέρες ή εβδομάδες, όχι μήνες. Η εξιδανίκευση είναι όταν οι σύντροφοι βλέπουν ο ένας τον άλλον ως «τέλειο», «ότι είναι γραφτό να είναι μαζί», ή είναι «ο άνθρωπος της ζωής μου».

Αυτό δεν σημαίνει ότι η εξιδανίκευση από μόνη της είναι ανθυγιεινή στις ρομαντικές σχέσεις. Με την πάροδο του χρόνου, όλα τα ζευγάρια μπορούν να εξελιχθούν στη σχέση και να σκέπτονται ο ένας τον άλλον με όλους τους όμορφους τρόπους, αλλά το κλειδί είναι η φράση «με την πάροδο του χρόνου». Δεν έχει σημασία πόσο τέλεια είναι η σχέση, πόσο καλό είναι το σεξ ή ο φαινομενικά ατελείωτος κατάλογος αμοιβαίων συμφερόντων, δεν μπορείτε να γνωρίσετε κάποιον σε λιγότερο από έξι μήνες. Γι’ αυτό η «αγάπη εκ πρώτης όψεως» είναι συχνά μια καταστροφική συνταγή.

 

Τα στάδια του "βομβαρδισμού αγάπης": Εξιδανίκευση, Υποτίμηση, Απόρριψη (επαναληπτικά)

Το κλειδί για την κατανόηση του τρόπου με τον οποίο ο "βομβαρδισμός αγάπης" διαφέρει από το ρομαντισμό στη σχέση, είναι να δούμε τι θα συμβεί στη συνέχεια, αφού τα δύο άτομα είναι επίσημα «ζευγάρι». Αν οι υπερβολικές εκδηλώσεις αγάπης συνεχίζονται επ’ αόριστον, αν οι πράξεις ταιριάζουν με τις λέξεις και δεν υπάρχει το στάδιο της υποτίμησης, τότε πιθανώς δεν είναι "βομβαρδισμός αγάπης". Αυτή η μεγάλη προσοχή μπορεί να γίνει ενοχλητική μετά από λίγο, αλλά δεν είναι ανθυγιεινή από μόνη της.

Από την άλλη πλευρά, εάν υπάρχει μια απότομη μετατόπιση του τύπου της προσοχής, από την τρυφερότητα και την αγάπη στον έλεγχο και το θυμό, με τον σύντροφο να έχει παράλογες απαιτήσεις, αυτό είναι ένα προειδοποιητικό σημάδι.

Αυτή είναι μία κλασική ψυχολογική μάθηση. Ακριβώς όπως ο "βομβαρδισμός αγάπης" είναι η θετική ενίσχυση (κάνεις ό,τι θέλω και θα σου δώσω αγάπη), η υποτίμηση είναι η αρνητική συνέπεια (έκανες κάτι λάθος και γι’ αυτό σε τιμωρώ).

Η υποτίμηση ξεκίνησε όταν η Λίζα άφησε τη σχέση για να περάσει λίγο χρόνο με μία φίλη της. Ο κάποτε τρυφερός σύντροφος έγινε ξαφνικά ο σκληρός κριτικός, βρίσκοντας λάθη και απειλώντας την με εγκατάλειψη. Η απότομη μετατόπιση της στάσης του ήταν ακόμα πιο τρελή, γιατί φαινόταν να προκαλείται από μια αντικειμενικά ουδέτερη συμπεριφορά. Ο χρόνος με φίλους δεν συνδέεται με προδοσία. Άλλωστε, δύο υγιείς άνθρωποι που λατρεύουν ο ένας τον άλλον δεν έχουν κανένα λόγο να ζηλέψουν και μέρος της χαράς της νέας σχέσης είναι να το ανακοινώνεις σε φίλους και συγγενείς.

Αυτό δεν λειτουργεί για τους "βομβιστές αγάπης". Αυτοί οι εκμεταλλευτές χρησιμοποιούν την υποτίμηση για να ελέγξουν τους συντρόφους τους. Ανεξάρτητα από το πόσο αισιόδοξοι μπορεί να εμφανίζονται, έχουν έλλειψη αυτοεκτίμησης και χρησιμοποιούν τους άλλους για επιβεβαίωση. Η υποτίμηση γίνεται ένα εργαλείο για να παραμείνει το θύμα απομονωμένο και εξαρτημένο. Ο Τζέικ υποτίμησε τη Λίζα για να εδραιώσει την εξουσία του πάνω της. Όταν παραδινόταν στις θυμωμένες εκρήξεις του, ακυρώνοντας τα σχέδιά της και αποφεύγοντας να δει τους φίλους της, ο Τζέικ αισθανόταν πιο δυνατός και διατηρούσε τον έλεγχο και όταν η Λίζα αντιστεκόταν ή υπερασπιζόταν τον εαυτό της, αισθανόταν ότι απειλούνταν και θα χρησιμοποιούσε την απειλή ενός χωρισμού ως περαιτέρω τιμωρία.

Τα περισσότερα ζευγάρια που συμμετέχουν σε αυτόν τον τοξικό κύκλο θα περάσουν από πολλούς γύρους εξιδανίκευσης και υποτίμησης. Κάθε φορά, ο υποτιμημένος σύντροφος πρέπει να εργαστεί σκληρότερα για να επανέλθει η καλή πλευρά του "βομβιστή αγάπης", συνήθως θυσιάζοντας κάτι που τον ανταγωνίζεται για προσοχή. Θεραπευόμενοι εγκαταλείπουν την οικογένεια, τους φίλους, τα αγαπημένα τους χόμπι, την οικονομική σταθερότητα και ακόμη και την υγεία τους, όλα σε μια προσπάθεια να κερδίσουν την αγάπη και την προσοχή ενός "βομβιστή αγάπης".

Η τελική φάση του κύκλου του "βομβαρδισμού αγάπης" είναι η απόρριψη, η οποία συμβαίνει συνήθως για έναν από τους τρεις λόγους:

1. Ο υποτιμημένος σύντροφος δεν παρέχει πλέον αυτό που αρχικά προσέλκυσε τον "βομβιστή αγάπης". Βλέποντας τον σύντροφό του ως εξαντλημένο, συντετριμμένο, καταθλιπτικό ή λιγότερο ελκυστικό, ο βομβιστής τον απορρίπτει για κάποιον λαμπερό και καινούργιο.

2. Ο υποτιμημένος σύντροφος αγανακτά και αρχίζει να αντιστέκεται, απαιτώντας αμοιβαιότητα για θυσίες ή την υπεράσπιση των ορίων, καθιστώντας σαφές ότι αρνείται να χειραγωγηθεί πια. Αισθάνομενος εκτεθειμένος, ο "βομβιστής της αγάπης" απορρίπτει τον μη συμμορφούμενο σύντροφό του για κάποιον που ακόμα δεν βλέπει πίσω από τη μάσκα του της ψευδούς του τελειότητας.

3. Ο "βομβιστής της αγάπης" χρησιμοποιεί την απόρριψη ως μέρος της χειραγώγησης, σχεδιάζοντας πλήρως να επανασυνδεθεί στο μέλλον μαζί του. Εξαφανίζεται, μερικές φορές χωρίς προειδοποίηση, αφήνοντας το θύμα να αισθάνεται συντετριμμένο και συγκεχυμένο. Τότε, μετά από μέρες και μερικές φορές μήνες αργότερα, επανεμφανίζεται, ξαφνικά κάνοντας ένα κύρηγμα αγάπης και υπόσχεσης αλλαγής του. Περιέργως απούσα σε πολλές περιπτώσεις είναι μια συγγνώμη. Αντιθέτως, η επιστροφή είναι μια δοκιμασία της εξουσίας και του ελέγχου του, μια πρόκληση να δει αν ο απορριφθέντας σύντροφός του μπορεί να εξαπατηθεί σε έναν άλλο γύρο κακοποίησης. Αν ναι, ο κύκλος επαναλαμβάνεται.

Ανεξάρτητα από το πώς το κάνουν αυτό οι εκμεταλλευτές, η απόρριψη έρχεται σαν σοκ. Πώς θα μπορούσε να συμβεί αυτό, ειδικά μετά από όλες τις θυσίες για να τον κάνει ευτυχισμένο; Δεν είναι οι αδερφές ψυχές υποτιθέμενες να μείνουν μαζί για πάντα, ανεξάρτητα από το τι συμβαίνει;

 

Τρία έγκαιρα προειδοποιητικά σημάδια

Ο εντοπισμός αυτής της χειριστικής συμπεριφοράς είναι εύκολος σε μακροπρόθεσμο επίπεδο αλλά δύσκολος βραχυπρόθεσμα. Δεν χρειάζεται να είστε καχύποπτοι αν κάποιος σας στέλνει λουλούδια μετά το πρώτο ραντεβού. Στην πραγματικότητα, αυτό θα μπορούσε να είναι μια γλυκιά ρομαντική χειρονομία. Πώς λοιπόν ξέρετε αν ο τύπος που ονειροπολεί σκεφτόμενος εσάς στην δουλειά και αισθάνεται σαν έφηβος, είναι ένας "βομβιστής αγάπης"; Εάν κάποιο από τα παρακάτω συμβεί πριν περάσουν έξι μήνες, επιβραδύνετε, κάντε ένα βήμα πίσω και ελέγξτε τα όριά σας.

Ξέρω ότι έχουμε μόλις γνωριστεί, αλλά ταιριάζουμε τόσο πολύ μαζί!

Οι ελεγκτικοί "βομβιστές αγάπης" δεν έρχονται απλά και λένε: «Πρέπει να είμαστε μαζί». Πρέπει να σας δώσουν αποδεικτικά στοιχεία ότι είναι αλήθεια. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο στοχεύουν τους ευάλωτους. Μεταμφιεσμένος ως «καλός ακροατής», ο "βομβιστής αγάπης" συγκεντρώνει τις πληροφορίες που σας αρέσουν, τις αντιπάθειές σας, τις ανασφάλειες, τις ελπίδες και τα όνειρά σας. Πριν το καταλάβετε, σας λένε ότι έχετε τόσο πολλά κοινά, επομένως πρέπει να είστε «αδερφές ψυχές».

Μια καλή δοκιμασία είναι να σκεφτείτε τον καλύτερο φίλο σας: πόσα κοινά έχετε και πόσο συχνά συμφωνείτε (ή διαφωνείτε) μεταξύ σας. Τώρα εξετάστε πόσο καιρό χρειαζόταν για την οικοδόμηση αυτού του δεσμού. Είναι πιθανόν κάποιος που μόλις συναντήσατε να σας γνωρίζει τόσο καλά όσο ο καλύτερος φίλος σας; Αν ακούσετε τον εαυτό σας να λέει: «Ναι, μπορεί!», τότε τα προειδοποιητικά καμπανάκια θα αντηχήσουν.

Το μέλλον μας είναι τόσο φωτεινό, που δεν μπορεί να μπει τίποτα ανάμεσά μας!

Οι "βομβιστές αγάπης" δεν είναι απλώς σίγουροι ότι ανήκετε μαζί για πάντα. Περιγράφουν το μέλλον λεπτομερώς, σαν να είναι ένα σενάριο του Χόλιγουντ. Χρησιμοποιούν φράσεις όπως Θα είμαστε τόσο χαρούμενοι μαζί ... και Κάποια μέρα, όταν θα πάμε ένα μακρινό ταξίδι... και Ανυπομονώ να γνωρίσεις τους γονείς μου...

Έχετε παρατηρήσει ότι όλες αυτές οι δηλώσεις είναι αυθαίρετα συμπεράσματα και όχι ερωτήσεις; Οι "βομβιστές αγάπης" δεν ρωτούν. Δηλώνουν πώς θα είναι τα πράγματα, με πεποίθηση. Δεν ακούγονται τρελά, γιατί οι πιθανότητες είναι ότι έχετε ήδη μοιραστεί τις ελπίδες και τα όνειρά σας, ενώ ήταν τόσο «καλοί ακροατές». Το μόνο που πρέπει να κάνουν είναι να προσποιούνται ότι είναι ο ήρωας που θα κάνει αυτές τις ελπίδες και τα όνειρα να γίνουν πραγματικότητα.

Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο ο "βομβιστής αγάπης" σας κάνει να νομίζετε ότι είναι απαραίτητος για τη μελλοντική σας ευτυχία.

Είσαι τόσο τέλεια, αξίζεις το καλύτερο σε όλα!

Για να σας χειραγωγήσει ώστε να σκέφτεστε ότι μόλις βρήκατε τον σύντροφο της ζωής σας, ο "βομβιστής αγάπης" σας εξιδανικεύει. Τονίζει συνεχώς όλα τα καλά γνωρίσματα που έχετε και ελαχιστοποιεί τα κακά. Λέτε ότι έχετε πάρει μερικά κιλά; Ο "βομβιστής αγάπης" θα σας πει πόσο υγιέστερη σας βλέπει με λίγο επιπλέον βάρος. Σας άφησε ο σύζυγός σας για μια νεαρή γυναίκα; Η απάντηση είναι ότι είναι τυφλός, ηλίθιος, τρελός και ότι είστε η πιο όμορφη γυναίκα. Αν παραπονεθείτε για το αφεντικό που δεν αναγνωρίζει τη δουλειά σας, θα σας πει ότι είναι ηλίθιος και πρέπει να σας δώσει προαγωγή!

Ο "βομβιστής αγάπης" είναι εκεί για να σας δώσει την εικόνα του εαυτού που επιθυμείτε, αλλά σας λείπει. Στην πραγματικότητα, θα σας ανυψώσει σε ένα βάθρο για όλο το εικοσιτετράωρο: Ανταλλαγή μηνυμάτων που διαρκούν ώρες και σας στερούν τον ύπνο˙ λουλούδια που αποστέλλονται στη δουλειά, με σημειώσεις που εκθειάζουν τις αρετές σας˙ επισκέψεις έκπληξη, ταξίδια, δώρα, όλα με το ίδιο μήνυμα: Δεν αξίζεις τίποτα λιγότερο!.

Εάν φοβάστε ότι μπορεί να βρίσκεστε στην πρώιμη φάση μιας επίθεσης "βομβιστικής αγάπης", φανταστείτε ότι βρίσκεστε στη σιδηροδρομική διασταύρωση με ένα τρένο πάνω στις ράγες. Το προειδοποιητικό σημάδι που θα δείτε εκεί, ισχύει και εδώ: Σταματήστε. Κοιτάξτε. Ακούστε.

Σταματήστε: Επιβραδύνετε το ρυθμό. Μιλήστε και πείτε: Αγαπώ πραγματικά τα πάντα σε σένα, αλλά ας επιβραδύνουμε λίγο τα πράγματα, κινούμαστε πολύ γρήγορα και είμαι λίγο φοβισμένη γι’ αυτό.

Κοιτάξτε: Οι ενέργειες μιλούν πιο δυνατά από τα λόγια. Εάν τα λόγια και οι ενέργειές του δεν είναι συγχρονισμένες, αυτό είναι ένα προειδοποιητικό σημάδι.

Ακούστε: Ακούστε προσεκτικά αυτά που λέει και μην φοβάστε να αμφισβητήσετε τους ισχυρισμούς. Εάν λέει: Θα είμαστε τέλειοι μαζί, απαντήστε: Καλά είναι μέχρι τώρα, αλλά είναι νωρίς ακόμη.

Επίσης, να θυμάστε ότι οι "βομβιστές αγάπης" δεν θέλουν να αμφισβητηθούν και μια σαρκαστική απάντηση σε οποιοδήποτε από τα παραπάνω σχόλια σας, είναι μια άλλη προειδοποίηση.

 

Τελικές σκέψεις

Το τελευταίο πράγμα που θέλω να αγγίξω και είναι ένα λεπτό θέμα, είναι ότι υπάρχουν πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να μην υποβάλλετε τον εαυτό σας να φαίνεται ως στόχος για μία τέτοια επίθεση. Δεν θέλουμε ποτέ να κατηγορήσουμε το θύμα της κακοποίησης, αλλά αυτά είναι πράγματα που πρέπει να θυμάστε ΠΡΙΝ γίνετε θύμα "βομβαρδισμού αγάπης":

Διατηρήστε υγιείς φιλίες. Μείνετε σε επαφή με την οικογένειά σας. Να έχετε στενούς φίλους που είναι ανοιχτοί να συζητήσουν και να δώσουν συμβουλές για τα πράγματα που συμβαίνουν στην ζωή σας όσον αφορά τις γνωριμίες.

Βεβαιωθείτε ότι είστε πλήρεις στην επαγγελματική σας ζωή. Να είστε ειλικρινείς σχετικά με τις ανάγκες σας και τα θέλω σας σε μια νέα σχέση και πάντα να προχωράτε αργά. Τέλος, θυμηθείτε να σταματήσετε, να κοιτάξετε και να ακούσετε.

Κλείνοντας, θέλω να πω ότι η Λίζα κατέληξε να παντρευτεί έναν σπουδαίο άντρα και τώρα είναι και μαμά με μια φανταστική καριέρα. Υπάρχουν σίγουρα και ευτυχισμένες καταλήξεις.


Πηγή: Psychologytoday.com
Απόδοση - Επιμέλεια: Psychologynow.gr
* Η απόδοση αυτού του άρθρου στα ελληνικά απαιτεί πολύ προσπάθεια και δεν επιθυμούμε να το αναδημοσιεύετε χωρίς την άδειά μας. Αν θέλετε να το αναδημοσιεύσετε, επικοινωνήστε μαζί μας στο info@psychologynow.gr

psychologynow team

psychologynow team

Psychologynow Team


Γραφτείτε στο newsletter μας. Ελάτε στον Κόσμο της Ψυχολογίας.

Το Psychologynow.gr είναι το επιστημονικό site της Ψυχολογίας στην Ελλάδα. Με συνέπεια, εγκυρότητα και αξιοπιστία το Psychologynow.gr είναι ένας πυρήνας ψυχολογίας που έχει στόχο να ενημερώσει, να υποστηρίξει και να ευαισθητοποιήσει την κοινή γνώμη σε θέματα ψυχικής υγείας.

Επικοινωνία: info@psychologynow.gr

Ελάτε στον κόσμο της Ψυχολογίας!
Συμπληρώστε το email σας για να λαμβάνετε
το εβδομαδιαίο newsletter μας.

Βρείτε μας στα...

Εγγραφείτε για να λαμβάνετε το newsletter μας!