PsychologyNow Team

Θεραπεία ζεύγους: Όταν ο ένας σύντροφος θέλει να σώσει τη σχέση ενώ ο άλλος να την εγκαταλείψει

Θεραπεία ζεύγους: Όταν ο ένας σύντροφος θέλει να σώσει τη σχέση ενώ ο άλλος να την εγκαταλείψει

PsychologyNow Team
ζευγάρι σε συνεδρία που κάθεται σε καναπέ

Τι κάνουμε στη θεραπεία ζεύγους όταν ο ένας σύντροφος θέλει να φύγει από το γάμο και ο άλλος προσπαθεί να τον σώσει;


Ο/η σύζυγος που θέλει να φύγει από τον γάμο, πιθανότατα να έχει μικρή επιθυμία να δουλέψει τη σχέση. Μπορεί να παραπονιέται λέγοντας ότι είναι πολύ αργά για να γίνει κάτι μέσω της θεραπείας. Μπορεί να έχει αλλάξει ως άνθρωπος και ο γάμος να μην του/της ταιριάζει πλέον. Με το πέρασμα του χρόνου, ο παραδοσιακός γάμος μπορεί να δώσει την αίσθηση σε έναν ή και στους δυο συντρόφους ότι βρίσκεται σε λάθος πλαίσιο. Μερικές φορές οι γάμοι προσαρμόζονται για να δώσουν περιθώριο σε νέες επιθυμίες και ανάγκες. Κάποιες φορές η δομή του γάμου «ραγίζει» όταν δεν μπορεί να προσαρμοστεί στην αλλαγή.

Για τον/την σύντροφο που αγωνίζεται να διατηρήσει τον γάμο, ο φόβος και η απώλεια μπορεί να παραμονεύουν. Έχει χτίσει μια σχέση με τον/την σύντροφο, ίσως μακρόχρονια και βασίζεται στη σχέση αυτή για να βρει κατανόηση, σύνδεση, σταθερότητα και την αίσθηση του ανήκειν. Η σχέση είναι το σπίτι του/της. Ποιος θα επέλεγε να μείνει «άστεγος»; Για τους/τις συζύγους που βρίσκονται σε αυτήν την θέση, η σχέση μπορεί να θεωρείται πλέον δεδομένη. Μπορεί να την αισθάνονται σαν βασική προϋπόθεση για την ίδια τους την ύπαρξη, όπως είναι η βαρύτητα ή το οξυγόνο. Είναι αυτό που τους κρατάει ριζωμένους και τους επιτρέπει να αντιμετωπίζουν τη ζωή με αυτοπεποίθηση και σιγουριά.

Ο/η σύντροφος που αγωνίζεται να διατηρήσει τον γάμο μπορεί να δυσκολεύεται να κατανοήσει την άποψη του άλλου συντρόφου. Πρόκειται για μια περίοδο δυνατών συναισθημάτων. Είναι δύσκολο να κατανοήσει το συλλογισμό του/της συντρόφου που θέλει να χωρίσει. Πολλοί από αυτούς που φεύγουν από το γάμο, εξακολουθούν να αγαπούν τους συντρόφους τους ακόμη και αν η αγάπη έχει χάσει την ερωτική ένταση ή τη συναισθηματική ζεστασιά. Για άλλους που αποφασίζουν να φύγουν, μπορεί να υπάρχουν τοξικά μυστικά ή μια κρυφή εξωσυζυγική σχέση.

Η επιθυμία να φύγει ένα πρόσωπο από τον γάμο δεν σημαίνει απαραίτητα ότι δεν υπάρχει εκτίμηση για ό,τι δημιουργήθηκε, αλλά μπορεί να σημαίνει ότι υπάρχει πλέον κάποια άλλη προτεραιότητα. Είναι σπάνιες οι περιπτώσεις που η επιθυμία για να εγκαταλείψει κάποιος τη σχέση, είναι μια σκόπιμη πράξη επιθετικότητας ή σκληρότητας, αν και μπορεί να καταστρέψει τη γαλήνη και την ευεξία, ειδικά κατά τη διάρκεια της αβέβαιης μεταβατικής φάσης.

Για εκείνους που επιλέγουν να φύγουν, η επιθυμία αυτή ίσως είναι η δική τους προσπάθεια να επιβιώσουν ψυχολογικά

Αυτό που αναζητούν ως νόημα στη ζωή τους, φαίνεται ότι δεν υπάρχει πια μέσα στη σχέση. Αυτή η συνειδητοποίηση μπορεί να δημιουργεί μια οδυνηρή δυσαρμονία την οποία το άτομο ελπίζει να εξαλείψει μέσω του χωρισμού ή του διαζυγίου.

Το άτομο που επιθυμεί να φύγει μπορεί να αποφασίζει απερίσκεπτα. Μπορεί να μην λαμβάνει υπόψη του το συναισθηματικό και ψυχολογικό αποπροσανατολισμό του/της συντρόφου του. Η εμπειρία του/της συντρόφου που αγωνίζεται για να σώσει τον γάμο μπορεί να είναι εντελώς διαφορετική από τη δική του. Ενώ το πρόσωπο που θέλει να φύγει από τη σχέση, ανυπομονεί να αισθανθεί πώς είναι η ελευθερία, ο/η άλλος/η σύντροφος μπορεί να αισθάνεται ότι αναγκάζεται να εγκαταλείψει το καταφύγιο που τόσο καιρό είχε. Το άτομο που θέλει να φύγει μοιάζει σαν να λέει Θα είσαι μια χαρά, χαιρετώντας μέσα από ένα παράθυρο ενώ απομακρύνεται.

Τρομοκρατημένοι και πανικόβλητοι, οι σύντροφοι που θέλουν να σώσουν τον γάμο μπορεί να αισθάνονται σαν να παρασύρονται σε μια υπαρξιακή άβυσσο. Οι διαβεβαιώσεις που ακούν κάποιες φορές από τους/τις συντρόφους τους σε αυτές τις περιπτώσεις μπορεί να ακούγονται ρηχές και ευκαιριακές, όπως Σου αξίζει αληθινή αγάπη, Θα βρεις κάποιον/α που μπορεί να σου δώσει περισσότερα από αυτά που μπορώ να σου δώσω εγώ. Είναι καλύτερα να επιτρέψετε στον/στην θλιμμένο/η σύντροφο να ανακαλύψει μόνος/η του τις θετικές πλευρές και να κρατήσετε αυτές τις φιλοσοφικές παρατηρήσεις για τον εαυτό σας.

Σπάνια είναι εύκολη ή ομαλή η κατάσταση για ζευγάρια που έχουν διαφορετικά επίπεδα δέσμευσης στον γάμο τους

Με όσο περισσότερη αυτογνωσία, ευαισθησία και εντιμότητα μπορεί να αντιμετωπίσει την κατάσταση ο κάθε σύντροφος, τόσο πιο εύκολα μπορεί να συνδεθεί με τον άλλον και να εξερευνήσει επιλογές που λαμβάνουν υπόψη τις ανάγκες και τους φόβους και των δύο συντρόφων. Τα διαφορετικά επίπεδα αφοσίωσης δημιουργούν ανισορροπία δύναμης στη σχέση.

Η ανοιχτή συζήτηση που γίνεται με ευαισθησία μπορεί να σας υπενθυμίσει ότι ξεκαθαρίζετε τα πράγματα ως ομάδα. Η ενεργή και προνοητική συζήτηση που γίνεται με αμοιβαίο σεβασμό θα ελαχιστοποιήσει τις παρορμητικές ενέργειες και τις καταστροφικές αντιδράσεις.

Ο/η σύντροφος που επιδιώκει να σώσει τον γάμο μπορεί:

  1. Να βρει την κατάλληλη ομάδα/κοινότητα υποστήριξης μέσω σεμιναρίων, προγραμμάτων, αποδράσεων ή ιδιαίτερων ενδιαφερόντων και δραστηριοτήτων.
  2. Να δημιουργεί χρόνο και χώρο καθημερινά για να ενσωματώσει και να εκφράσει τα συναισθήματα μέσω του χορού, της τέχνης ή υπαίθριων δραστηριοτήτων όπως η πεζοπορία ή η άσκηση.
  3. Να εξασκηθεί στην ανάληψη της ευθύνης για το 50% των προβλημάτων στον γάμο μέσω τήρησης ημερολογίου και ασκήσεων αυτοέρευνας.
  4. Να διαπραγματευτεί τα σωματικά και συναισθηματικά όρια που θα τον/την βοηθήσουν να αισθανθεί ότι πατάει γερά στα πόδια του/της.

Ο/Η σύντροφος που θέλει να φύγει από τον γάμο μπορεί:

  1. Να αναλάβει την ευθύνη για το 50% των προβλημάτων στον γάμο.
  2. Να δώσει στην μεταβατική περίοδο τον χρόνο που της αξίζει.
  3. Να τιμήσει τον/την σύντροφο και τα όριά του/της, επιτρέποντας έντιμη και μη αμυντική επικοινωνία.
  4. Να αναζητήσει υποστήριξη στο περιβάλλον του/της.

Ο καθορισμός χρονικού πλαισίου και κανόνων μπορεί να βοηθήσει στη μεταβατική περίοδο της επαναδιαπραγμάτευσης του γάμου. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι και οι δύο σύντροφοι δεν θα αρχίσουν να βγαίνουν ραντεβού με άλλα άτομα, να πηγαίνουν μόνοι τους διακοπές και να κάνουν μεγάλα προσωπικά έξοδα. Η συμφωνία αναφορικά με τα όρια που ταιριάζουν στον τρόπο ζωής, στα οικονομικά και στον χρόνο και στον τρόπο που θα ενημερωθούν για το θέμα τα μέλη της οικογένειας και τα παιδιά μπορεί να ελαχιστοποιήσει τις συγκρούσεις.

Ένα ζευγάρι με διαφορετικά επίπεδα αφοσίωσης στον γάμο μπορεί να χρειάζεται να καθορίσει ασφαλείς μεθόδους για να μοιραστεί με αμοιβαίο σεβασμό τα συναισθήματα και τις προκλήσεις. Αυτή είναι μια χρονική περίοδος που δεν πρέπει κάποιος/α να την περάσει μόνος/η, αν και μπορεί να μην μπορείτε να στηριχτείτε ο ένας στον άλλον με τους τρόπους που συνηθίζατε. Σκεφτείτε την περίπτωση να επισκεφτείτε έναν ψυχολόγο που θα σας προσφέρει υποστήριξη.


Πηγή: goodtherapy.org
Απόδοση: Έφη Μεσιτίδου
Επιμέλεια: PsychologyNow.gr

Εγγραφείτε για να λαμβάνετε το newsletter μας!

Βρείτε μας στα...