Η μοναξιά δεν είναι ατομική αποτυχία, αλλά αποτέλεσμα της εξαφάνισης των κοινόχρηστων χώρων συνάντησης. Ανακαλύψτε γιατί η «υποδομή του ανήκειν» είναι πιο κρίσιμη από τις εφαρμογές γνωριμιών και την αυτοβελτίωση.
Κάθε φορά που κάποιος λέει ότι βρισκόμαστε σε μια επιδημία μοναξιάς, οι συμβουλές ακούγονται ύποπτα ατομικές: πήγαινε γυμναστήριο, κατέβασε μια εφαρμογή για φίλους, κάνε ψυχοθεραπεία, προσπάθησε περισσότερο. Αλλά τι θα γινόταν αν η μοναξιά δεν ήταν καθόλου προσωπική αποτυχία;
Η έρευνα έχει δείξει ότι η χρόνια μοναξιά σχετίζεται με την κατάθλιψη, τις καρδιαγγειακές παθήσεις, ακόμη και με αυξημένο κίνδυνο θνησιμότητας. Οι τίτλοι των ειδήσεων προειδοποιούν ότι οι Αμερικανοί έχουν λιγότερους φίλους από ποτέ και μας δίνουν συμβουλές για το πώς να κάνουμε περισσότερους, λες και το ζήτημα είναι απλώς η απροθυμία μας ή η έλλειψη τεχνογνωσίας. Συζητάμε αν τα smartphone μας κατέστρεψαν, αν η τηλεργασία μας απομόνωσε, αν οι εφαρμογές γνωριμιών αντικατέστησαν την πραγματική οικειότητα.
Αλλά τι θα γινόταν αν κάναμε λάθος ερώτηση; Αντί να αναρωτιόμαστε γιατί τα άτομα νιώθουν μοναξιά, ίσως θα έπρεπε να αναρωτηθούμε πού πήγαν οι υποδομές του «ανήκειν».
Για δεκαετίες, ο κοινωνιολόγος Ray Oldenburg υποστήριζε ότι οι υγιείς κοινωνίες εξαρτώνται από τους «τρίτους χώρους», ανεπίσημους δημόσιους χώρους συγκέντρωσης έξω από το σπίτι και την εργασία, όπου οι άνθρωποι αλληλεπιδρούν τακτικά και χτίζουν σχέσεις. (Σκεφτείτε: γειτονικά μπαρ, λέσχες μπόουλινγκ, εκκλησίες, ομάδες χόμπι, εθελοντικές οργανώσεις).
Οι «τρίτοι χώροι» είναι μέρη όπου μπορούμε να συνδεθούμε με άλλους που δεν είναι το σπίτι μας (ο πρώτος μας χώρος) ή ο χώρος εργασίας μας (ο δεύτερος μας χώρος). Ένας «τρίτος χώρος» είναι εκεί όπου κάποτε συναντούσαμε τυχαία ανθρώπους ξανά και ξανά, μέχρι που γίνονταν πραγματικοί φίλοι σε μέρη όπως μπαρ, λέσχες ή στην εκκλησία. Οι τρίτοι χώροι βρίσκονται τώρα σε παρακμή, καθώς λιγότεροι άνθρωποι πηγαίνουν σε μπαρ, εντάσσονται σε κοινωνικούς συλλόγους ή παρακολουθούν θρησκευτικές λειτουργίες.
Οι τρίτοι χώροι έχουν σημασία γιατί δημιουργούν τη ρουτίνα μιας χαμηλού ρίσκου επαφής που εμποδίζει τους ανθρώπους να διολισθήσουν στην απομόνωση.
Τείνουμε να πλαισιώνουμε τη μοναξιά ως εσωτερικό συναίσθημα, κάτι που συμβαίνει μέσα στα άτομα. Αλλά τι θα γινόταν αν η μοναξιά αφορούσε λιγότερο το συναίσθημα και περισσότερο το περιβάλλον; Τι θα γινόταν αν ήταν το αναμενόμενο αποτέλεσμα της διάλυσης των χώρων που κάποτε έκαναν τη δια ζώσης σύνδεση ρουτίνα.
Η πλειονότητα των συμμετεχόντων ήταν ενταγμένη σε κάποια μορφή κοινότητας, είτε στο διαδίκτυο είτε δια ζώσης. Ένα σημαντικό ποσοστό είχε στενούς φίλους μέσα σε αυτήν την κοινότητα. Πολλοί ανέφεραν ότι έλαβαν συναισθηματική υποστήριξη, πρακτική βοήθεια με μετακομίσεις ή επισκευές, ακόμη και οικονομική ενίσχυση ή παραπομπές για εργασία από ανθρώπους που γνώρισαν μέσω αυτών των δικτύων. Όσο πιο ενεργός ήταν κάποιος σε επαναλαμβανόμενες συναντήσεις πρόσωπο με πρόσωπο, τόσο πιο πυκνό γινόταν το δίκτυό του και τόσο πιο απτή υποστήριξη ανέφερε ότι λάμβανε.
Αυτό το μοτίβο δεν πρέπει να εκπλήσσει κανέναν εξοικειωμένο με την έρευνα για τη φιλία. Οι κοινωνιολόγοι της φιλίας έχουν δείξει προ πολλού ότι οι στενοί δεσμοί σπάνια σχηματίζονται επειδή κάποιος ξεκινά να «κάνει φίλους». Σχηματίζονται μέσω της επαναλαμβανόμενης έκθεσης, της κοινής δραστηριότητας και της σταδιακής αυτοαποκάλυψης. Εμφανίζεσαι και βλέπεις και μιλάς με τους ίδιους ανθρώπους. Στη συνέχεια, αποκαλύπτεις λίγο περισσότερο τον εαυτό σου κάθε φορά και έτσι συσσωρεύεται η εμπιστοσύνη. Έτσι χτίζεται το κοινωνικό κεφάλαιο.
Αυτό που με εντυπωσίασε δεν ήταν ότι μια κοινότητα κινκ μπορούσε να δημιουργήσει φιλία. Ήταν ότι είχε διατηρήσει κάτι που πολλοί mainstream χώροι έχουν χάσει: δομημένη, επαναλαμβανόμενη, βασισμένη στο ενδιαφέρον, δια ζώσης αλληλεπίδραση μεταξύ ενηλίκων.
Θα ήταν εύκολο να υποθέσει κανείς ότι όσο περισσότερο επενδύει κάποιος σε μια στιγματισμένη υποκουλτούρα, τόσο στενεύει ο κόσμος του. Δεν βρήκαμε αυτό. Οι άνθρωποι που ήταν πιο δραστήριοι σε δια ζώσης χώρους BDSM ήταν κάπως πιο πιθανό να συμμετέχουν και σε άλλες ομάδες χόμπι και ενδιαφερόντων. Έτσι, η κοινότητα δεν φάνηκε να αντικαθιστά άλλους δεσμούς. Αν μη τι άλλο, συνυπήρχε με αυτούς και ίσως ενίσχυε την ευρύτερη κοινωνική ενασχόληση.
Αυτό αντικατοπτρίζει ευρύτερη έρευνα. Μελέτες δείχνουν σταθερά ότι η συμμετοχή σε εθελοντικές ενώσεις σχετίζεται με υψηλότερη ικανοποίηση από τη ζωή, μεγαλύτερη εμπιστοσύνη και ισχυρότερα αποτελέσματα ψυχικής υγείας. Με άλλα λόγια, το κοινωνικό κεφάλαιο είναι αθροιστικό: όσο περισσότερα δίκτυα είστε μέρος, τόσο περισσότερους πόρους έχετε πρόσβαση, τόσο συναισθηματικούς όσο και υλικούς.
Αν θέλουμε να καταλάβουμε γιατί τόσοι πολλοί ενήλικες αισθάνονται αποσυνδεδεμένοι, δεν αρκεί να λέμε στους ανθρώπους να εξασκούν την αυτοφροντίδα, να βρουν θεραπευτή ή να αφήσουν κάτω τα τηλέφωνά τους. Αυτές οι παρεμβάσεις μπορεί να βοηθήσουν τα άτομα να αντεπεξέλθουν, αλλά δεν ανοικοδομούν τις υποδομές.
Έχουμε διαλύσει αθόρυβα πολλούς από τους χώρους όπου οι ενήλικες συναντούν επανειλημμένα ο ένας τον άλλον γύρω από κοινά ενδιαφέροντα. Συχνά εργαζόμαστε μόνοι μας, για να πάμε σπίτι και να κάνουμε streaming και scrolling μόνοι μας. Ακόμα και όταν μαζευόμαστε, είναι συχνά εφάπαξ και συναλλακτικό παρά διαρκές και ενσωματωμένο, και μετά αναρωτιόμαστε γιατί νιώθουμε μόνοι.
Το συμπέρασμα δεν είναι «πηγαίνετε να γραφτείτε σε μια κινκ λέσχη». Οι ενήλικες χρειάζονται επαναλαμβανόμενη, πρόσωπο με πρόσωπο αλληλεπίδραση γύρω από κοινά ενδιαφέροντα. Πρέπει να βλέπουν τους ίδιους ανθρώπους αρκετά συχνά ώστε η οικειότητα να μετατραπεί σε εμπιστοσύνη. Οι ερωτικές σχέσεις είναι σημαντικές, αλλά δεν μπορούν να αντικαταστήσουν ένα ευρύτερο δίκτυο δεσμών. Το να περιμένουμε από ένα άτομο να καλύψει κάθε συναισθηματική και κοινωνική ανάγκη δεν ήταν ποτέ ρεαλιστικό.
Συνεχίζουμε να ρωτάμε πώς να κάνουμε τους ανθρώπους λιγότερο μοναχικούς, λες και η μοναξιά είναι έλλειμμα δεξιοτήτων. Μια καλύτερη ερώτηση είναι δομική: πού είναι οι επαναλαμβανόμενοι χώροι όπου οι ενήλικες συναντούν τους ίδιους ανθρώπους για αρκετό καιρό ώστε η σύνδεση να γίνει αναπόφευκτη; Μέχρι να παλέψουμε με αυτό, θα συνεχίσουμε να διαγιγνώσκουμε λάθος το πρόβλημα.
Πηγή: PsychologyToday.com
Η ομάδα του PsychologyNow
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ. 242811