PsychologyNow Team

Πώς να οικοδομήσετε ένα γάμο που θα ανταποκρίνεται πραγματικά στις ανάγκες σας

Πώς να οικοδομήσετε ένα γάμο που θα ανταποκρίνεται πραγματικά στις ανάγκες σας

PsychologyNow Team
ζευγάρι με φόντο το ηλιοβασίλεμα

Σε μία σύγχρονη κοινωνία που ο γάμος καθίσταται λιγότερο ουσιαστικός και ευέλικτος, οι άνθρωποι που επιλέγουν να παντρευτούν έχουν την ελευθερία να καθορίσουν σοβαρά τι ζητούν από το γάμο και από τον/την σύζυγο τους.


Ποιος είναι σήμερα ο σκοπός του γάμου; Στις σύγχρονες κοινωνίες, μπορούμε να έχουμε οικονομική ασφάλεια, συγκατοίκηση, σεξ, αγάπη, παιδιά και πολλά άλλα χωρίς να παντρευτούμε. Αυτά, καθιστούν το θεσμό λιγότερο ουσιαστικό και πολύ πιο ευέλικτο.

Πλέον, έχουμε την ελευθερία να καθορίσουμε τι θέλουμε και τι δεν θέλουμε από τον γάμο μας, ο οποίος μας δίνει την ευκαιρία να οικοδομήσουμε μια σχέση που θα λειτουργεί με βάση τα δυνατά μας σημεία και να παρακάμπτει τις αδυναμίες μας. Θα επιδιώξουμε οικονομική ασφάλεια; Συναισθηματική ζεστασιά; Καυτό σεξ; Συναρπαστικές περιπέτειες; Πνευματική έμπνευση; Συντροφικότητα; Πολιτιστική ομοιότητα;

Οι περισσότεροι από εμάς δεν έχουμε σκεφτεί σοβαρά το τι επιδιώκουμε από το γάμο μας. Σίγουρα, θέλουμε αγάπη, σεξ και συντροφικότητα. Συνήθως προτιμούμε έναν σύντροφο που βγάζει τον καλύτερό μας εαυτό. Αλλά αυτές οι σκέψεις τείνουν να είναι ασαφείς και σπάνια σκεφτόμαστε εκείνα τα στοιχεία του γάμου που δεν θα θέλαμε να έχουμε, κάτι που είναι αναγκαίο αν θέλουμε να εστιάσουμε τη δυναμική μας στα στοιχεία που επιλέγουμε.

1. Πρώτον, κάντε μια απογραφή του τι ζητάτε από το γάμο σας.

Κατά μία έννοια, αυτή η απογραφή είναι αδύνατη. Γιατί; Δεν έχουμε πάντα επίγνωση για το τι ζητάμε από το γάμο μας, ίσως να είμαστε σε άρνηση για το πόσο σημαντικά είναι κάποια πράγματα για εμάς ή η μπορεί να μην μας βοηθά η μνήμη μας. Όμως δεν υπάρχει πάντα η ανάγκη να είμαστε τέλειοι. Ο στόχος μας είναι να εμβαθύνουμε τη σκέψη μας και να δούμε αν οι απαιτήσεις που έχουμε για το γάμο μας είναι λογικές και πώς θα μπορούσαμε να εκπληρώσουμε ορισμένα στοιχεία εκτός αυτών αν χρειαστεί.

Μπορούμε να χωρίσουμε τα αιτήματα γάμου μας σε τρεις κατηγορίες:

(1) οι ανάγκες μας που μόνο μέσω του συντρόφου μας μπορούμε να εκπληρώσουμε

(2) οι ανάγκες που μπορούμε να ικανοποιήσουμε είτε μέσω του συντρόφου μας είτε κάποιου άλλου σημαντικού προσώπου, όπως ένας φίλος ή μέλος της οικογένειας ή

(3) οι ανάγκες που μπορούμε να εκπληρώσουμε μέσω του συντρόφου μας, μέσω ενός άλλου σημαντικού προσώπου ή από μόνοι μας.

Ας δώσω ένα παράδειγμα. Η Τζαζμίν είναι 40 ετών και παντρεύτηκε τον Τζέιμς, με τον οποίο έχουν δύο κόρες. Εργάζονται και οι δύο και οι γονείς τους μπλέκονται ενεργά στο γάμο τους. Σπάνια βλέπουν τους φίλους τους. Πρώτον, ποιες είναι οι ανάγκες ή οι στόχοι που μπορεί να εκπληρώσει η Τζαζμίν μόνο μέσω του γάμου της; Αυτά θα μπορούσαν να περιλαμβάνουν την ανάπτυξη και τη διατήρηση ενός ζεστού συναισθηματικού κλίματος στο σπίτι, να λειτουργεί ως το φυσικό και συναισθηματικό κέντρο μιας ευτυχισμένης, εκτεταμένης οικογένειας, να έχει έναν σύντροφο που είναι χαριτωμένος σε κοινωνικές εκδηλώσεις, να έχει έναν ικανό γονέα και να έχει μια υγιή σεξουαλική ζωή.

Δεύτερον, ποιες είναι οι ανάγκες ή οι στόχοι που η Τζαζμίν προσπαθεί να εκπληρώσει μέσω του γάμου της, αλλά που θα μπορούσε επίσης να εκπληρώσει μέσω ενός άλλου σημαντικού προσώπου; Κάποιες από αυτές μπορεί να είναι να δέχεται συναισθηματική υποστήριξη όταν συμβαίνει κάτι κακό στη δουλειά, να γιορτάζει όταν συμβαίνει κάτι καλό, να συζητά για την πολιτική, να παρακολουθεί πολιτιστικές εκδηλώσεις και να αναγνωρίζεται το χιούμορ της.

Τρίτον, ποιες είναι οι ανάγκες ή οι στόχοι που η Τζαζμίν προσπαθεί να εκπληρώσει μέσω του γάμου της, αλλά που θα μπορούσε επίσης να εκπληρώσει μέσω ενός σημαντικού άλλου ή μόνη της; Κάποιες από αυτές θα μπορούσαν να είναι να κάνει ψυχοθεραπεία, να δημιουργήσει μια στρατηγική για την επαγγελματική της καριέρα, να γίνει ευγενέστερη, να εμβαθύνει τη θρησκευτική της πρακτική και να εντείνει τις λογικές δεξιότητές της.

Αυτή η λίστα, αν και δεν είναι πλήρης, βοηθά στην απεικόνιση των διαφορετικών στόχων που οι περισσότεροι από εμάς θέλουν να εκπληρωθούν στους γάμους μας. Για να προσδιορίσετε τους στόχους σας, προσπαθήστε να τους σκεφτείτε από διαφορετικούς τομείς ζωής: διαπροσωπικές σχέσεις, εργασία, υγεία και φυσική κατάσταση, διαχείριση χρημάτων, ευχαρίστηση, αναψυχή, πνευματικότητα, κοινωνικός ακτιβισμός, γονείς και ούτω καθεξής.

2. Αξιολογήστε τους πόρους και τις δεξιότητες που έχετε

Αφού κάνουμε την απογραφή, μπορούμε να αναζητήσουμε τα σημεία όπου ο γάμος μας δεν ικανοποιεί τις ανάγκες μας ή όπου ένας σύντροφος πρέπει να επενδύσει υπερβολική προσπάθεια για να βοηθήσει τον άλλο να καλύψει αυτές τις ανάγκες. Τότε μπορούμε να σκεφτούμε αν μπορούμε να ανταποκριθούμε καλύτερα σε αυτή την ανάγκη μέσω ενός άλλου ατόμου ή από μόνοι μας. Για παράδειγμα, αν παρατηρήσουμε ότι ο σύζυγός μας απογοητεύεται κάθε φορά που μιλάμε για τα γεγονότα της δουλειάς, μπορούμε να επιλέξουμε να τα μοιραστούμε με έναν συνάδελφο που θα δείξει κατανόηση. Ή, αν η επιθυμία μας να του δείξουμε τρυφερότητα, καταπνίγεται από την ανεξαρτησία του, μπορούμε να επιλέξουμε να απευθυνθούμε σε φίλους που θα μπορούσαν να επωφεληθούν από την υποστήριξή μας.

Το κοινωνικό μας δίκτυο αν και είναι λιγότερο αποτελεσματικό στην εκπλήρωση των αναγκών μας, έχει σημαντικά πλεονεκτήματα. Πρώτον, είναι απίθανο ότι ο σύζυγός σας θα μπορεί να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες σας οπότε είναι πολύ καλό για εσάς να αξιοποιήσετε το δίκτυό των φίλων και γνωστών σας. Δεύτερον, ο σύζυγός μας δεν θα είναι πάντα διαθέσιμος. Μπορεί να πρέπει να ταξιδέψει για δουλειά, να αρρωστήσει ή να είναι αφοσιωμένος σε ένα έργο. Τρίτον, η αλληλεξάρτηση μας με το σύζυγό μας σημαίνει ότι οι αγχωτικές περίοδοι για εμάς είναι πιθανό να είναι αγχωτικές γι’ αυτόν.

3. Σκεφτείτε ένα σχέδιο για να εκπληρώσετε τους στόχους και τις ανάγκες σας

Αφού καταγράψουμε και αξιολογήσουμε τις διαθέσιμες δεξιότητες και τους πόρους μας, μπορούμε να δημιουργήσουμε ένα νέο σχέδιο για την κάλυψη των αναγκών μας. Το πρώτο σύνολο αναγκών και στόχων, δηλαδή εκείνων που μπορούμε να εκπληρώσουμε μόνο μέσω του συζύγου μας, δεν μπορεί να εκπληρωθεί από εξωτερικούς παράγοντες. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να αξιολογήσουμε αν η εφαρμογή της προσπάθειας (από τον εαυτό μας ή από τον σύζυγό μας ή και από τα δύο) μπορεί να εκπληρώσει αυτή την ανάγκη ή στόχο. Εάν ναι, πρέπει να δούμε πόση προσπάθεια θα χρειαζόταν και αν αυτό το επίπεδο προσπάθειας αξίζει τον κόπο.

Αν αποφασίσουμε ότι η απαιτούμενη προσπάθεια θέλει πολύ κόπο, ίσως χρειαστεί να επαναπροσδιοριστεί ο στόχος. Αν ένα ανεπαρκώς ζεστό συναισθηματικό κλίμα δεν οφείλεται στην έλλειψη αγάπης αλλά σε διαφορετικούς τρόπους αντιμετώπισης των συγκρούσεων του ζευγαριού - ίσως ο σύντροφός μας φωνάζει και εμείς υποχωρούμε- μπορούμε να εξετάσουμε το ενδεχόμενο να αφήσουμε πίσω την συγκεκριμένη ανάγκη ή στόχο. Ίσως μπορούμε να δουλέψουμε με τους εαυτούς μας, προσπαθώντας να είμαστε λιγότερο αντίθετοι στη σύγκρουση και αναγνωρίζοντας ότι η έκφραση του θυμού και της απογοήτευσης μπορεί να αποβεί εποικοδομητική, αν τη διαχειριστούμε σωστά. Η ίδια διαδικασία θα μπορούσε να εφαρμοστεί και στο δεύτερο και το τρίτο σύνολο αναγκών (αυτές που μπορούμε να συναντήσουμε και μέσω άλλων σημαντικών προσώπων, και μόνοι μας).

Αξιολογώντας κάθε μία από τις μείζονες ανάγκες που θέλουμε ο γάμος μας να μας βοηθήσει να εκπληρώσουμε, αξιοποιούμε τα δυνατά σημεία του συζύγου μας, των σημαντικών προσώπων μας και του εαυτού μας, καθώς και προετοιμάζουμε τους εαυτούς μας για να επιτύχουμε υψηλότερα επίπεδα ικανοποίησης των αναγκών. Και αν εμείς και ο σύζυγός μας επικεντρωθούμε στην ανάπτυξη των κοινωνικών μας δικτύων και των προσωπικών μας δεξιοτήτων, ο γάμος μας θα έχει ως αποτέλεσμα να αποτελείται από δύο καλύτερα προσαρμοσμένους ανθρώπους.


Πηγή: ideas.ted.com

Κάντε like στην σελίδα μας στο Facebook 
Ακολουθήστε μας στο Twitter 

Warning: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable in /home/psychol1/public_html/plugins/content/relatedtagcontent/tmpl/default.php on line 4

Εγγραφείτε για να λαμβάνετε το newsletter μας!

Βρείτε μας στα...