PsychologyNow Team

Γιατί τα ζευγάρια νιώθουν συναισθηματική αποσύνδεση;

Γιατί τα ζευγάρια νιώθουν συναισθηματική αποσύνδεση;

PsychologyNow Team
ζωγραφιά αγκαλιασμένου ζευγαριού

Γιατί αισθανόμαστε συναισθηματικά αποσυνδεδεμένοι σε σχέση με τον/την σύζυγο ή τον/την σύντροφό μας;


Η Dr. Sue Johnson, δημιουργός της  «Συγκινησιακά Εστιασμένης Θεραπείας»  πιστεύει ότι ένα ζευγάρι αρχίζει να βιώνει αυτή την αποσύνδεση όταν δεν αισθάνεται συναισθηματική ασφάλεια. Θεωρεί επίσης ότι οι περισσότεροι καυγάδες προκύπτουν ακριβώς γιατί έχουν αρχίσει να αποσυνδέονται συναισθηματικά.

Η θεωρία της προσκόλλησης εξηγεί ότι όταν οι αγαπημένοι μας δεν είναι διαθέσιμοι ή είναι αδιάφοροι προς εμάς, μπορεί να ενεργοποιηθεί μια αυτόματη αρχέγονη αντίδραση φόβου. Όταν χάνουμε τη σύνδεση με το σύντροφό μας, αρχίζει να χτυπά «συναγερμός» στην αμυγδαλή του εγκεφάλου μας. Η δική μας αίσθηση ασφάλειας κλονίζεται και βιώνεται ως απειλή.  Η ανάγκη για ασφαλή, συναισθηματική σύνδεση βρίσκεται εγγεγραμμένη στον εγκέφαλό μας. Η αποσύνδεση μπορεί να μας επηρεάσει σημαντικά και αυτό έχει να κάνει με το αν αυτή είναι μια προσωρινή ή μια συνεχής αποσύνδεση που έχει αποδυναμώσει τον δεσμό του ζευγαριού.

Όταν αισθανόμαστε αποσυνδεδεμένοι από τους αγαπημένους μας, εξηγεί η Dr. Sue Johnson, ενδεχομένως να δημιουργείται ένας «αρχέγονος πανικός» ο οποίος τείνει να επηρεάζει το ζευγάρι ως εξής:

  • Γίνονται απαιτητικοί ή προσκολλούνται στον σύντροφό τους στην προσπάθειά τους να πάρουν επιβεβαίωση και παρηγοριά από το αγαπημένο τους πρόσωπο. Το μήνυμα είναι «Σε χρειάζομαι» - «Να είσαι μαζί μου».
  • Αποσυνδέονται και αποσύρονται με μια κίνηση αυτοπροστασίας και παρηγοριάς του εαυτού τους. Το μήνυμα είναι «Εγώ θα προστατεύσω τον εαυτό μου. Δεν θα σε αφήσω να μου κάνεις κακό. Θα μείνω ψύχραιμος και θα έχω τον έλεγχο».

Ως ασυνείδητες φυσικές λειτουργίες ναι μεν μπορεί σε αρχικό στάδιο να εμφανιστούν και να λειτουργήσουν, αλλά μακροπρόθεσμα θα μετατραπούν σε παγίδα ανασφάλειας.

Το πρόβλημα πηγάζει από το γεγονός ότι πολλές φορές δεν είμαστε ούτε συντονισμένοι ούτε καν συνεργαζόμαστε και κατά δεύτερον, η επικοινωνία των αναγκών μας στον άλλο δεν είναι πάντα σαφής. Την στιγμή που αρχίζουμε να αισθανόμαστε αποσυνδεδεμένοι, αρχίζουμε να απαιτούμε και αυτό δημιουργεί μόνο διαμάχες εξουσίας και τελικά απόσυρση.

Τα ζευγάρια που αισθάνονται αποκομμένα για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα θα βιώνουν τις αλληλεπιδράσεις τους όλο και πιο αρνητικά.

Οι τρεις μεγάλες καταστροφικές συνήθειες που τα ζευγάρια υιοθετούν σε αυτές τις περιπτώσεις είναι:

  • Επίθεση – Απόσυρση 
  • Απαίτηση – Απόσταση
  • Πάγωμα και Φυγή

Αυτά είναι αυτοματοποιημένα μοτίβα στην προσπάθειά μας για επανασύνδεση.  Η Dr S. Johnson τα ονομάζει «Δαιμονικούς Διαλόγους».

Ταυτόχρονα και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, υιοθετούνται ρόλοι  «Διώκτη  και Κυνηγού». Καθώς και δύο σύντροφοι διαμαρτύρονται για την αποσύνδεση, επιτίθενται και κατηγορούν ο ένας τον άλλο, ψάχνοντας να  ονοματίσουν τον «κακό της σχέσης»  - με κυρίαρχη την εσωτερική ανάγκη της αυτο-προστασίας. Έτσι, αυτό έχει ως συνέπεια το πάγωμα και την φυγή. Αυτό το μοτίβο που στήνεται είναι σιωπηλό. Το ζευγάρι είναι παγωμένο και σε άρνηση. Με την προσκόλληση έρχεται εν τέλει και η φυγή. Η συναισθηματική ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο και υπάρχει μια αίσθηση απόγνωσης καθώς όλα αυτά τα μοτίβα σχετίζονται με τον πανικό.


Πηγή: Creatingbranches.com

Photo credit: Molly Martin

Κάντε like στην σελίδα μας στο Facebook 
Ακολουθήστε μας στο Twitter 

Εγγραφείτε για να λαμβάνετε το newsletter μας!

Βρείτε μας στα...