PsychologyNow Team

"Η πρακτική παύση": ο αποτελεσματικός τρόπος για να δημιουργηθεί ένα ασφαλέστερο κλίμα επικοινωνίας στη σχέση

"Η πρακτική παύση": ο αποτελεσματικός τρόπος για να δημιουργηθεί ένα ασφαλέστερο κλίμα επικοινωνίας στη σχέση

PsychologyNow Team
δύο χέρια που σχηματίζουν εσωτερικά έναν ουρανό

Πώς να βρείτε το σωστό συναισθηματικό τόνο όταν επικοινωνείτε και να αποφύγετε να οξύνετε τα ήδη τεταμένα πράγματα στη σχέση σας.


Είναι περιττό να πούμε ότι η επικοινωνία με ένα πρόσωπο που αγαπάμε ή βρισκόμαστε σε συντροφική σχέση δεν είναι πάντα εύκολη. Ενδεχομένως να πιστεύουμε ότι οι επικοινωνιακές δεξιότητές μας είναι καλές, και ίσως να είναι. Αλλά αυτό που μπορεί να παραβλέπουμε είναι πώς ο συναισθηματικός μας τόνος είναι συχνά πιο σημαντικός από την επιλογή των λέξεων μας. Ένας ήπιος ή ενοχλητικός τόνος στην ομιλία μας, μπορεί να δηλητηριάσει την ατμόσφαιρα για μια αποτελεσματική επικοινωνία.

Στη ζωή μας αναζητούμε με λαχτάρα την αγάπη και την οικειότητα. Θέλουμε καλοσύνη, φροντίδα και αγάπη. Όπως η θεωρία προσκόλλησης διδάσκει, δεν νιώθουμε καλά στις σχέσεις μας όταν δεν αισθανόμαστε συναισθηματικά ασφαλείς με ένα άτομο - όταν δεν αισθανόμαστε ότι είναι εκεί για εμάς, ότι το ακούμε και μας ακούει, ότι σχετιζόμαστε μαζί του. Όταν δεν ικανοποιούνται αυτές οι βασικές ανάγκες, ενεργοποιείται ένας συναγερμός εσωτερικού κινδύνου. Γινόμαστε ευερέθιστοι και αντιδραστικοί καθώς πυροδοτείται η πάλη ή η φυγή ή η απόκριση της ακινητοποίησης.

Συχνά στη θεραπεία ζεύγους, τα ζευγάρια βιώνουν μία απειλητική αποσύνδεση που παρουσιάζεται στη σχέση τους όταν κάτι πυροδοτεί τη συναισθηματική ανασφάλεια τους. Βαθιά όμως από κάτω, υπάρχει μια λαχτάρα για σύνδεση. Αλλά αυτό που συχνά επικοινωνείται μεταξύ τους είναι οι στριφνοί τόνοι και, όχι οι γλυκοί. Η επίθεση και η επικριτική επικοινωνία εγκυμονούν κινδύνους στη σχέση.

Είναι λυπηρό να βλέπουμε πόσο καλοπροαίρετα ζευγάρια σπρώχνουν ο ένας τον άλλο μακριά χωρίς να αναγνωρίζουν πώς σαμποτάρουν τον εαυτό τους και τη σχέση τους. Ο εγκέφαλος μας επιδιώκει την ασφάλεια κατηγορώντας και ντροπιάζοντας τον άλλο άνθρωπο, αντί να ακουμπάμε ένα πιο απαιτητικό τμήμα της ύπαρξής μας που μπορεί να αναλάβει την ευθύνη για το πώς συμβάλλουμε εμείς σε αυτή την ένταση.

Η αντίδραση μας είναι αυτό που η αμυγδαλή μας είναι καλή στο να εκτελεί. Είναι προϊόν εκατομμυρίων ετών εξέλιξης. Χωρίς αυτήν, δεν θα είχαμε επιβιώσει ως είδος. Αλλά αυτή η αντίδραση δεν λειτουργεί τόσο "κομψά" όταν πρόκειται για μια συντροφική σχέση.

Το συμπαθητικό νευρικό σύστημα αντιδρά αμέσως και χωρίς σκέψη σε πραγματικούς ή φανταστικούς κινδύνους στο περιβάλλον μας. Ένα αρπακτικό μας κοιτάζει και εμείς τρέχουμε κατευθείαν για προστασία. Η υπερβολική σκέψη μιας επικίνδυνης κατάστασης θα μπορούσε να μας κάνει εμάς γεύμα του αρπακτικού αντί να γίνει αυτό για εμάς.

Δυστυχώς, η αντίδρασή μας μπορεί να είναι παρόμοια όταν η αίσθηση της ασφάλειας με τον σύντροφό μας, μας φαίνεται απειλητική. Μπορεί να κλειστούμε και να αρνηθούμε να μιλήσουμε. Καταφεύγουμε σε ένα πιο ασφαλέστερο "χώρο", όπως μια τηλεοπτική εκπομπή ή ένα ηλεκτρονικό παιχνίδι στον υπολογιστή. Ή θα μπορούσαμε να προχωρήσουμε κατευθείαν στην επίθεση, ίσως με μια λεκτική επίθεση όπως: Πώς μπορείς να είσαι τόσο εγωκεντρικός; Είσαι ανίδεος! Τα πάντα αφορούν εσένα!

Τέτοιες καυστικές λέξεις δεν έχουν σχέση με τη γλυκιά αίσθηση της αγάπης. Δυστυχώς, τα λόγια και ο συναισθηματικός τόνος μας, δεν συμφωνούν με την ευάλωτη επιθυμία μας για σύνδεση γι' αυτό και απογοητευόμαστε.

Τι να κάνουμε;

Ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα που πρέπει να κάνουμε όταν είμαστε εν δράση, είναι να επιβραδύνουμε τους ρυθμούς μας. Όταν κάθε ίνα της ύπαρξής μας φωνάζει "απειλή!" ίσως αισθανόμαστε υποχρεωμένοι να εξαπολύσουμε έναν άσχημο χείμαρρο τοξικότητας προς τον σύντροφό μας, με ελάχιστη σκέψη για το αποτέλεσμα που έχουμε. Δυστυχώς, συχνά δεν συνειδητοποιούμε τη δύναμη που έχουμε στον σύντροφό μας, ο οποίος πιθανότατα θέλει αυτό που θέλουμε και εμείς: αγάπη και ασφαλή σύνδεση.

Τα καλά νέα είναι ότι έχουμε τη δύναμη να δημιουργήσουμε μια ατμόσφαιρα ασφάλειας στις σχέσεις μας.

Το πρώτο βήμα είναι να κάνουμε μία παύση, πριν αντιδράσουμε. Δεν είναι πάντα εύκολο, αλλά αν μπορούμε να κάνουμε παύση όταν το αίμα μας βράζει, απενεργοποιούμε τη ζέστη και επιτρέπουμε να "κρυώσουν τα πράγματα" πριν ανοίξουμε το στόμα μας. Η πρακτική παύση πριν μιλήσουμε είναι ένας ισχυρός τρόπος για να δημιουργηθεί ένα ασφαλέστερο κλίμα επικοινωνίας μέσα από την καρδιά μας.

Στη συνέχεια, μπορούμε να μοιραστούμε τα βαθύτερα συναισθήματα μας και τις επιθυμίες μας, με αφετηρία έναν πιο ήρεμο και πιο άνετο χώρο.

Η παύση μας δίνει την ευκαιρία να συγκεντρωθούμε, να αναπνεύσουμε και να έχουμε τον έλεγχο για το τι συμβαίνει μέσα μας. Αισθανόμαστε θυμωμένοι, φοβισμένοι, λυπημένοι ή πληγωμένοι; Η παύση μας δίνει την ευκαιρία να παρατηρήσουμε αυτά τα συναισθήματα και να προσέξουμε τις τρυφερές μας ανάγκες και τις επιθυμίες που σχετίζονται με αυτές.

Η παύση μας επιτρέπει να βρισκόμαστε στο παρόν, σε σύνδεση με τα συναισθήματά μας, πράγμα που τους δίνει χρόνο να εγκατασταθούν καλά μέσα μας. Επιτρέπει να καθησυχάσουμε τον εαυτό μας, κάτι που μας φέρνει πιο κοντά στο να καταλάβουμε τι νιώθουμε με έναν υπεύθυνο, αυθεντικό και συνεπή τρόπο.

Αν μπορούμε να νιώσουμε την αναπνοή μας και να "ακούσουμε" το σώμα μας, θα νιώσουμε πιο ασφαλείς να ισορροπήσουμε τα έντονα συναισθήματα μας και τις αισθήσεις μας, πριν να τα εξαπολύσουμε. Με την αύξηση της συναισθηματικής ασφάλειας στη σχέση μας, βελτιώνουμε τις πιθανότητες να ακουστούμε.

Είναι πιο εύκολο να ακούσετε Αισθάνομαι λυπημένος και μου λείπεις και θα ήθελα πραγματικά να περάσουμε λίγο χρόνο μαζί και όχι Η δουλειά σου είναι πιο σημαντική από μένα!

Δεν μπορούμε να ελέγξουμε πώς οι άλλοι αντιδρούν απέναντί σε εμάς, αλλά έχουμε κάποιο έλεγχο στην επιλογή των λέξεων, που είναι απαραίτητες, αλλά και στον τόνο της φωνής μας, ο οποίος μπορεί να είναι ακόμη πιο σημαντικός. Αν παύσουμε να μιλάμε στην αρχή, δίνουμε στους εαυτούς μας (και στους άλλους) το δώρο της επαφής με το τι συμβαίνει πραγματικά μέσα μας. Αν μπορούμε να επικοινωνήσουμε με τα τρυφερά συναισθήματα μας και τις ευάλωτες επιθυμίες μας κάτω από την επιθετική μας αντιδραστικότητα και να βρούμε το θάρρος να το μεταδώσουμε, τότε σίγουρα μπορούμε να ακουστούμε με έναν νέο τρόπο, ο οποίος μπορεί να μας οδηγήσει στη βαθύτερη σύνδεση που επιθυμούμε.


RafVoud

 

Πηγή: psychologytoday.com
Απόδοση: Ραφαέλα Βουδουραγκάκη
Επιμέλεια: PsychologyNow.gr

 

Κάντε like στην σελίδα μας στο Facebook 
Ακολουθήστε μας στο Twitter 

Εγγραφείτε για να λαμβάνετε το newsletter μας!

Βρείτε μας στα...