PsychologyNow Team

Το μυστικό για να αποφεύγουμε τη σύγκρουση με δύσκολους ανθρώπους

Το μυστικό για να αποφεύγουμε τη σύγκρουση με δύσκολους ανθρώπους

PsychologyNow Team
κοπέλα εκνευρισμένη μιλάει με έναν άντρα

Η διαχείριση των δύσκολων προσωπικοτήτων απαιτεί ιδιαίτερη προσοχή καθώς και την υιοθέτηση συγκεκριμένων στρατηγικών.


Η αλληλεπίδραση με δύσκολες προσωπικότητες είναι συχνά απογοητευτική ή ακόμα και εξοργιστική, ωστόσο είναι δυνατόν να μάθουμε πώς να διαχειριζόμαστε αποτελεσματικότερα τις αλληλεπιδράσεις με αυτά τα άτομα. Πριν αναφερθούμε στον τρόπο ανταπόκρισης απέναντι σε δύσκολους ανθρώπους, χρειάζεται πρώτα να εξηγήσουμε την ψυχολογική τους σύνθεση.

Κοινώς, ονομάζουμε ένα άτομο «δύσκολο» όταν παρουσιάζει ένα μοτίβο προκλητικών κοινωνικών αλληλεπιδράσεων. Κλινικά, αυτά τα άτομα συχνά παρουσιάζουν κάποια διαταραχή προσωπικότητας. Ενώ υπάρχουν διάφοροι τύποι διαταραχών προσωπικότητας (π.χ. οριακές, ναρκισσιστικές), όλες οι διαταραχές της προσωπικότητας έχουν τα εξής κοινά: ένα άκαμπτο και ανθυγιεινό μοτίβο σκέψης, λειτουργίας και συμπεριφοράς που προκαλεί σημαντικά προβλήματα και περιορισμούς στις σχέσεις, τη σχολική και την επαγγελματική ζωή.

Οι άνδρες και οι γυναίκες που εμφανίζουν διαταραχές προσωπικότητας απέκτησαν αυτόν τον προσανατολισμό προσωπικότητας από τα εφηβικά ή τα πρώτα ενήλικα χρόνια της ζωής τους. Ενώ η αιτία εμφάνισης τόσο δύσκολων προσωπικοτήτων δεν είναι γνωστή ακριβώς, είναι δίκαιο να πούμε ότι αυτά τα άτομα είχαν κάποιες πρώιμες σχέσεις με τους γονείς, τους φροντιστές ή κάποια άλλα σημαντικά πρόσωπα στην αρχή της ζωής τους, τα οποία είτε συν-δημιούργησαν τη διαταραγμένη προσωπικότητά τους είτε δεν παρείχαν επαρκή όρια ώστε να διαχειριστεί το άτομο την προσωπικότητά του και να την αποτρέψει από την εμφάνιση διαταραχών.

Οι περισσότεροι άνθρωποι που έχουν ιδιαίτερα δύσκολο χαρακτήρα γνωρίζουν ότι μπορεί να έχουν μια διαταραχή προσωπικότητας; Η αλήθεια είναι πως όχι. Έχοντας μια διαταραχή προσωπικότητας υποδεικνύει ότι η προσωπικότητα έχει εδραιωθεί παρουσιάζοντας άκαμπτες ψυχολογικές άμυνες. Η έκταση της άκαμπτης άμυνας εμποδίζει το άτομο να έχει ουσιαστική αυτογνωσία.

Επειδή ένας δύσκολος άνθρωπος με διαταραχές προσωπικότητας αντιμετωπίζει προβλήματα αυτογνωσίας, όταν τα πράγματα πάνε στραβά, ψάχνει αυτόματα να κατηγορήσει τους άλλους. Οι δύσκολοι άνθρωποι δεν διαθέτουν την ικανότητα να αναλάβουν την πλήρη ευθύνη για τις ενέργειές τους, έτσι οι σχέσεις που κάνουν τα άτομα με διαταραχές προσωπικότητας, συνήθως επηρεάζονται αρνητικά.

Όσο απαιτητικές και αν γίνονται οι δύσκολες προσωπικότητες, είναι δυνατόν να αλληλεπιδράσουμε μαζί τους με έναν τρόπο που δεν προκαλεί ακραίο, περιττό άγχος, αναστάτωση ή θυμό. Υιοθετώντας στρατηγικές για την αποφυγή διαπληκτισμών με αυτά τα άτομα είναι ζωτικής σημασίας.


Διαβάστε σχετικά: Η επικοινωνία αποτελείται από 10% πληροφορίες και 90% συναίσθημα


Η ανάμνηση μία ουσιαστικής φράσης μπορεί να αποτρέψει μία σύγκρουση

Καθώς έγραφα αυτό το άρθρο, βρήκα ένα γνωμικό που μπορεί να σας βοηθήσει από το να  εμπλακείτε πολύ βαθιά με μια δύσκολη προσωπικότητα. Ποτέ μην λογομαχείς με κάποιον που πιστεύει τα ψέματά του. Το γνωμικό αυτό παρέχει ένα σημάδι προειδοποίησης όταν αισθάνεστε απογοητευμένοι από την άρνηση ενός δύσκολου ανθρώπου να δει την πραγματικότητα ή να τιμήσει τις πιο βασικές κοινωνικές συμβάσεις της δικαιοσύνης ή του αμοιβαίου σεβασμού.

Ένας δύσκολος χαρακτήρας λέει ψέματα στον εαυτό του με διάφορους τρόπους. Μπορεί να λέει στον εαυτό του ότι ποτέ δεν κάνει λάθος και ότι οι άλλοι είναι αυτοί που φταίνε, μπορεί να λέει στον εαυτό του ότι το να κατηγορεί τους άλλους είναι μια δικαιολογημένη ανταπόκριση. Μπορεί να λέει ότι αυτός είναι αξιόπιστος, ενώ οι άλλοι δεν είναι, ότι μόνο αυτός είναι ειλικρινής ή ενεργεί με ακεραιότητα και ούτω καθεξής.

Η επανάληψη μίας παρόμοιας φράσης στον εαυτό σας είναι ένα καλό παράδειγμα χρήσης αυτού που οι κλινικοί γιατροί καλούν θετική αυτο-ομιλία (εσωτερικός διάλογος) σε μια στιγμή έντασης. Εν τέλει, ο λόγος για τον οποίο ένα άτομο δεν πρέπει να λογομαχεί με κάποιον που πιστεύει τα ψέματά του είναι γιατί το δύσκολο άτομο λειτουργεί με μία διαταραγμένη στρατηγική.

Αποδεχτείτε ότι ποτέ δεν θα "κερδίσετε" με έναν δύσκολο άνθρωπο

Αυτοί οι άνθρωποι έχουν διαμορφώσει έναν δύσκολο χαρακτήρα εδώ και καιρό. Η προσωπικότητά τους υποβόσκει κάθε εργασία, σχολείο ή κοινωνική αλληλεπίδραση για πολλά χρόνια. Ο πνευματικός κόσμος των δύσκολων ανθρώπων δεν είναι φιλικός ή εμπιστευτικός. Μπορούν να είναι ανταγωνιστικά άτομα, και ο φθόνος και ο θυμός συχνά διογκώνονται μέσα τους.

Ενώ ένας άνθρωπος μπαίνει σε ένα δωμάτιο γεμάτο από ανθρώπους χωρίς έντονες προκαταλήψεις σχετικά με το ποιοι είναι αυτοί οι νέοι άνθρωποι, οι δύσκολοι άνθρωποι αρχίζουν αυτόματα να εκδιώκουν το περιβάλλον, προσπαθώντας να καταλάβουν ποιος θα αποτελέσει απειλή ή ποιος θα τους υπονομεύσει ή θα τους παρεξηγήσει.

Επειδή οι κοινωνικές αλληλεπιδράσεις που αντιμετωπίζουν οι δύσκολοι άνθρωποι είναι συνήθως γεμάτες από απογοήτευση ή ένταση, βλέπουν τους άλλους ως απειλές ή αντιπάλους. Κατά συνέπεια, βλέπουν τις κοινωνικές καταστάσεις ως αλληλεπιδράσεις που παράγουν είτε έναν νικητή είτε έναν ηττημένο.

Οι δύσκολοι άνθρωποι εστιάζουν στο ότι δεν ποτέ αισθάνονται λανθασμένοι ή ελλιπείς ή ότι οι άλλοι προσπαθούν να τους εκθέσουν δημόσια ή για τις αδυναμίες ή τους περιορισμούς τους, έτσι πρέπει να λήξουν μια σύγκρουση με την αίσθηση ότι έχουν κερδίσει και επικρατήσει. Δεν θα κερδίσετε ποτέ κάποιον του οποίου η αυτοεκτίμηση εξαρτάται εξ ολοκλήρου από την έκβαση μιας σύγκρουσης, οπότε η μόνη στρατηγική για τη διατήρηση της λογικής είναι να αποφύγετε την υπερβολική εμπλοκή μαζί τους.

Σκεφτείτε τις καλές και μακροπρόθεσμες σχέσεις που έχετε στη ζωή σας (που οι δύσκολοι άνθρωποι δεν έχουν).

Λέω στους θεραπευόμενους μου που παραπονούνται για τη συμπεριφορά των δύσκολων ανθρώπων να σκεφτούν ότι δυστυχώς αυτοί βρίσκονται εγκλωβισμένοι σε μια φυλακή. Η αλήθεια σχετικά τους δύσκολους ανθρώπους είναι ότι μπορεί να έχουν στενές σχέσεις, ωστόσο οι στενές σχέσεις τους είναι συνήθως αντιφατικές ή άδειες (μοιάζουν με επιχειρηματικές ή χωρίς συναισθήματα).


Διαβάστε σχετικά: Πώς να λέτε όχι χωρίς να αισθάνεστε ένοχοι


Θυμηθείτε ότι η δύναμή σας έγκειται στην ικανότητά σας να παραμείνετε ήρεμοι

Αν χάσετε την ψυχραιμία σας, το δύσκολο άτομο έχει πάρει ό,τι θέλει από την κατάσταση αυτή, δηλαδή να σας παγιδεύσει. Οι δύσκολοι άνθρωποι δεν έχουν αυτογνωσία για το τι πραγματικά συμβαίνει μέσα τους συναισθηματικά, και συχνά είναι δυσαρεστημένοι και έχουν αρνητική διάθεση. Ασυνείδητα, προσπαθούν να κάνουν και τους γύρω τους να νιώσουν τα ίδια (αρνητικά) συναισθήματα που αισθάνονται και οι ίδιοι.

Μόλις καταλάβετε ότι ένα δύσκολο άτομο προσπαθεί να συγκρουστεί μαζί σας, χρησιμοποιήστε μια τεχνική πνευματικού περισπασμού

Μόλις συνειδητοποιήσετε ότι ένα δύσκολο άτομο βρίσκεται στα πρόθυρα να σας παρασύρει σε μία σύγκρουση μαζί του ή στα αρνητικά συναισθήματά του, αποσπάστε τη σκέψη σας, ενώ μιλά. Κάνετε για παράδειγμα οποιαδήποτε από τις λίστα σας έρθει στο μυαλό σας που θα σας επιτρέψει να αποσυνδεθείτε από αυτό που το δύσκολο πρόσωπο λέει ή κάνει: κάντε μια λίστα με γενέθλια των φίλων ή της οικογένειας σας. Κάντε μια λίστα με τα πράγματα που χρειάζεστε στο σπίτι ή μια λίστα με δύο ή τρία πράγματα που πρέπει να οργανώσετε.

Το συμπέρασμα: Οι δύσκολοι άνθρωποι έχουν έναν τρόπο σύνδεσης που συχνά καταλήγει να ενοχλεί τους άλλους γύρω τους. Εν ολίγοις, δυσκολεύονται να συνδέονται με τους άλλους με έναν συνεπή, προκοινωνικό τρόπο. Δεν είναι μη ρεαλιστικό να αποφύγετε την αναστάτωση κοντά σε αυτά τα άτομα, ωστόσο η χρήση των προαναφερόμενων τεχνικών μπορεί να αποτρέψει να αισθανθείτε έντονα αναστατωμένοι ή εκτοπισμένοι ως αποτέλεσμα της αλληλεπίδρασης αυτής.


RafVoud

 

Πηγή: psychologytoday.com
Απόδοση: Ραφαέλα Βουδουραγκάκη
Επιμέλεια: PsychologyNow.gr

 

Κάντε like στην σελίδα μας στο Facebook 
Ακολουθήστε μας στο Twitter 

Εγγραφείτε για να λαμβάνετε το newsletter μας!

Βρείτε μας στα...