Αναπτύξτε μία πιο ανοιχτή επικοινωνία και συναισθηματική εγγύτητα μέσα στη σχέση σας.
Μια συχνή ερώτηση για τις σχέσεις είναι: Πώς μπορώ να κάνω τον σύντροφό μου να μου ανοιχτεί; Η ανησυχία που κρύβει αυτό το ερώτημα είναι λογική, καθώς οι στενές σχέσεις βασίζονται στη συναισθηματική οικειότητα. Οι επιστήμονες που μελετούν τις σχέσεις έχουν προσπαθήσει να ορίσουν την οικειότητα με πολλούς τρόπους.
Για τις ανάγκες του παρόντος άρθρου, ας χρησιμοποιήσουμε έναν ορισμό από τους ερευνητές οικογενειακής θεραπείας Λάιμαν και Αντέλ Γουάιν (2007). Η οικειότητα είναι μια εμπειρία σχέσης που χαρακτηρίζεται από αμοιβαία ανταλλαγή και μια ατμόσφαιρα εγγύτητας και αφοσίωσης μεταξύ δύο ατόμων.
Με άλλα λόγια, οικειότητα είναι να μπορείς να ανοιχτείς στον σύντροφό σου και να έχεις εμπιστοσύνη ότι αυτά που θα μοιραστείς θα αντιμετωπιστούν με σεβασμό και φροντίδα. Ο βαθμός στον οποίο η οικειότητα είναι μια ατομική ικανότητα (σαν στοιχείο της προσωπικότητας) ή μια διάσταση/χαρακτηριστικό της σχέσης είναι ακόμα υπό διαπραγμάτευση από ερευνητές και θεωρητικούς. Η απάντηση φαίνεται να είναι ότι η οικειότητα είναι και χαρακτηριστικό και μια δυναμική.
Ένας άνθρωπος έχει ανάγκη να μοιράζεται τις ελπίδες, τα όνειρα, τους φόβους και τις ανησυχίες του με τον σύντροφό του. Και λαχταρά να έχει την ίδια πρόσβαση στον εσωτερικό κόσμο του άλλου. Το να νιώθουμε ότι είμαστε αντιμέτωποι με μια κλειστή πόρτα δημιουργεί συνθήκες μοναξιάς.
Ωστόσο, μπορεί να υπάρχει κάτι προβληματικό στην επιθυμία γι’ αυτή την πρόσβαση. Όταν ρωτάμε πώς μπορούμε να κάνουμε τον σύντροφό μας να ανοιχτεί, προσπαθούμε να αποκτήσουμε έλεγχο πάνω σε ένα άλλο άτομο. Ας θυμόμαστε πάντα ότι ο μόνος πάνω στον οποίο μπορούμε να έχουμε έλεγχο είναι ο εαυτός μας και το περισσότερο που μπορούμε να κάνουμε είναι να «στρώσουμε το τραπέζι» και να ελπίσουμε ότι ο άλλος άνθρωπος θα κάτσει μαζί μας.
Προσπαθήστε να διατυπώσετε την ερώτηση ως εξής: Τι εμποδίζει τον σύντροφό μου να μου ανοιχτεί; Μερικοί κοινοί περιορισμοί στη συναισθηματική ευαλωτότητα είναι:
1. Κοινωνικοποίηση με έμφυλους ρόλους: Αν ο σύντροφός σας έχει κοινωνικοποιηθεί ως αρσενικό, έμαθε από νωρίς να συσχετίζει την ευαλωτότητα με την αδυναμία. Του είπαν έμμεσα και άμεσα να έχει αυτοσυγκράτηση, να είναι σε επιφυλακή και ποτέ να μην κλαίει. Η στενή ερωτική σχέση ίσως είναι το πρώτο μέρος όπου έχει ανοιχτεί.
Ενώ ο βαθμός στον οποίο ανοίγεται μπορεί να σας φαίνεται μικρός, για εκείνον μπορεί να μοιάζει πολύ μεγάλος καθώς έρχεται σε αντίθεση με τις άλλες εμπειρίες του. Αυτό δεν είναι δικαιολογία. Παρέχει όμως το σχετικό πλαίσιο. Είναι λογικό να περιμένετε το βάθος και την τρυφερότητα που καλλιεργούν την οικειότητα. Χρειάζεται όμως υπομονή. Αυτό που μοιάζει με αντίσταση είναι συνήθως έλλειψη εμπειρίας.
2. Η δυναμική της οικογένειας προέλευσης: Αν ο σύντροφός σας προέρχεται από οικογένεια όπου «δεν ασχολούνταν με συναισθήματα», σκεφτείτε ότι δεν έχει μάθει πώς να τα εκφράζει. Και πάλι, δεν πρόκειται για δικαιολογία αλλά για το πλαίσιο. Αυτά που θέλετε και χρειάζεστε έρχονται σε πλήρη αντίθεση με τις πρότερες εμπειρίες του συντρόφου σας.
3. Περιθωριοποιημένες ταυτότητες: Αν ο σύντροφός σας έχει μία ή περισσότερες περιθωριοποιημένες ταυτότητες, ίσως υπήρξαν φορές που οι ευάλωτες αποκαλύψεις του για προσωπικά θέματα αγνοήθηκαν, κατακρίθηκαν ή χρησιμοποιήθηκαν εναντίον του. Η αυτοπροστασία ίσως ήταν η μόνη στρατηγική που τον βοήθησε να αντιμετωπίσει τις αντίξοες συνθήκες.
Διαβάστε σχετικά: Δεν καταλαβαίνω γιατί σκέφτεσαι έτσι
Τρόποι για να προσκαλέσετε τον σύντροφό σας σε συναισθηματικά ανοιχτές συζητήσεις
Ρωτήστε τον σύντροφό σας πότε θα είναι διαθέσιμος για μια συζήτηση. Αν το να είναι ευάλωτοι τους κάνει να νιώθουν ότι χάνουν τον έλεγχο, το να επιλέξουν τον τόπο και τον χρόνο της συζήτησης μπορεί να τους βοηθήσει να νιώσουν λιγότερη πίεση.
Σκεφτείτε ποιες συνθήκες κάνουν εσάς και τον σύντροφό σας να νιώθετε εγγύτητα και άνεση. Ποια ώρα της ημέρας; Ποιο δωμάτιο του σπιτιού; Η οικειότητα εξαρτάται και από το πλαίσιο, άρα η προθετικότητα μετράει.
Να θυμάστε πως η οικειότητα ίσως είναι κάτι καινούριο για τον σύντροφό σας. Μια σύντομη συζήτηση που δημιουργεί σύνδεση είναι προτιμότερη από μια μεγάλη κουβέντα που εκτροχιάζεται. Χτίστε πάνω σε μικρές νίκες.
Χαρείτε με την πρόοδο, όχι με την τελειότητα. Όταν ο σύντροφός σας ανοίγεται, ακόμα κι αν είναι για κάτι απλό, εκφράστε ευγνωμοσύνη. Δείξτε ότι εκτιμάτε την πρόθεσή του να κάνει κάτι για το καλό της σχέσης – δεν είναι πατροναριστικό και μπορεί να λειτουργήσει ως ισχυρό κίνητρο.
Οι οικείες συζητήσεις μπορεί να είναι πιο εύκολες όταν μιλάτε για κάτι που είδατε, διαβάσατε ή ακούσατε. Όταν φέρνετε στη συζήτηση μια εξωτερική πηγή, προσκαλείτε τον σύντροφό σας σε μια εξερεύνηση από κοινού.
Απόδοση: Ισμήνη Τσοχαλή, επιμελήτρια κειμένων
Πηγή
*Απαγορεύεται ρητώς η αναπαραγωγή χωρίς προηγούμενη άδεια των υπευθύνων της ιστοσελίδας*
