Χωρίς διαφωνία στη σχέση δεν υπάρχει εξέλιξη και σιγουριά αλλά αίσθηση φόβου.
Όλα τα ζευγάρια μαλώνουν. Είτε φαίνεται είτε όχι, κάθε ζευγάρι έχει διαφωνίες.
Μπορεί να πιστεύετε ότι τα ευτυχισμένα και τα μη ευτυχισμένα παντρεμένα ζευγάρια μαλώνουν για διαφορετικά πράγματα, αλλά αυτό δεν ισχύει. Σύμφωνα με μια μελέτη του 2019, αυτοί είναι οι τρεις κύριοι λόγοι που αναστατώνουν, ενοχλούν, πληγώνουν ή θυμώνουν τους συντρόφους:
- Συγκατάβαση (σας φέρονται σαν να είστε ανόητοι ή κατώτεροι, σαν να πιστεύουν ότι είναι καλύτεροι από σας)
- Κτητικότητα, ζήλεια και/ή εξάρτηση (απαιτούν πολλή προσοχή ή χρόνο, είναι πολύ ζηλιάρηδες ή κτητικοί)
- Παραμέληση, απόρριψη και/ή αναξιοπιστία (αγνοούν τα συναισθήματά σας, δεν επικοινωνούν συχνά, δεν λένε ότι σας αγαπούν)
Άλλοι συχνοί λόγοι καβγάδων είναι ο ένας από τους συντρόφους να είναι αδιάφορος, εγωκεντρικός ή κυκλοθυμικός.
Ενώ παρακάμπτουμε ακανθώδεις περιοχές όπως οι προηγούμενοι σύντροφοι και η σεξουαλική μας εμπειρία, υπάρχει ένα θέμα που αποφεύγουμε ολοκληρωτικά: την ίδια τη σχέση. Οι σύντροφοι συχνά αποφεύγουν να συζητούν για τη σχέση τους επειδή τους προκαλεί άγχος.
Σε μια μελέτη, ήταν το νούμερο ένα θέμα ταμπού για 1 στους 3 ανθρώπους και ανάμεσα στα κύρια θέματα αποφυγής για 7 στους 10. Ποτέ δεν δώσαμε τόση λίγη σημασία σε κάτι τόσο σημαντικό – όταν τα ζευγάρια πίστευαν ότι η σύγκρουση ήταν κακό σημάδι, είχαν χειρότερες σχέσεις. Οι σύντροφοι που πίστευαν ότι «οι καβγάδες δεν είναι ανεκτοί» ήταν λιγότερο ικανοποιημένοι και πιο επιθετικοί, και οι γυναίκες ένιωθαν περισσότερη κατάθλιψη.
Ερευνητές από το Πανεπιστήμιο του Μίτσιγκαν και το Πανεπιστήμιο Πεν Στέιτ παρακολούθησαν πάνω από 1.500 ενήλικες για μια εβδομάδα και βρήκαν ότι ενώ οι άνθρωποι ένιωθαν καλύτερα τη μέρα που απέφυγαν μια διαφωνία, την επόμενη είχαν μειωμένη αίσθηση ψυχολογικής ευεξίας και αυξημένη κορτιζόλη, η οποία μπορεί να οδηγήσει σε αύξηση βάρους, αλλαγές στη διάθεση και δυσκολία ύπνου.
Σύμφωνα με μελέτες, η αποφυγή σημαντικών συζητήσεων στο σήμερα κάνει τη σχέση χειρότερη αργότερα. Εκτός από αυτό, όταν αποφεύγουμε την αντιπαράθεση χάνουμε την ευκαιρία να βελτιώσουμε τη σχέση μας. Χωρίς διαφωνία δεν υπάρχει πρόοδος. Τα περισσότερα ζευγάρια, λοιπόν, πρέπει να μαλώνουν περισσότερο, όχι λιγότερο. Αυτό δεν σημαίνει να αναζητούμε την τριβή και να βρίσκουμε λόγους να μαλώνουμε, απλώς είναι καλό να αποδεχόμαστε πρόθυμα τις αντιπαραθέσεις που προκύπτουν φυσικά.
Για το καλό της σχέσης, κάθε διαφωνία πρέπει να αρχίζει με τον ίδιο τρόπο: Οι σύντροφοι πρέπει να δίνουν ο ένας στον άλλο το ελαφρυντικό της αμφιβολίας. Αντί να ξεκινάτε θεωρώντας ότι ο σύντροφός σας έχει άδικο, ελαττώματα, κακή πρόθεση ή προσπαθεί να σας πληγώσει, του δίνετε αυτό που ο ψυχολόγος Καρλ Ρότζερς ονομάζει «ανεπιφύλακτη εκτίμηση» ή αλλιώς την πεποίθηση ότι ο καθένας μας είναι καλός.
Για την επιτυχή επίλυση της σύγκρουσης, το επόμενο που πρέπει να γνωρίζετε είναι τι είδους πρόβλημα αντιμετωπίζετε. Για σοβαρά προβλήματα όπως κατάχρηση ουσιών ή απιστία, είναι καλύτερα να είστε άμεσοι ζητώντας αλλαγή, κρατώντας μη διαπραγματευτική στάση και εκφράζοντας τον θυμό σας, ειδικά αν ο σύντροφός σας έχει τη δυνατότητα να αλλάξει.
Αν τα προβλήματα είναι πιο απλά (π.χ. οι δουλειές του σπιτιού), καλύτερα να ακολουθήσετε μια πιο συνεργατική προσέγγιση που να στηρίζεται σε αγάπη, χιούμορ και αισιοδοξία. Αυτή είναι η καλύτερη προσέγγιση και για προβλήματα που δεν έχουν οριστική λύση ή για τις περιπτώσεις που ο ένας σύντροφος είναι απελπιστικά πεισματάρης.
Διαβάστε σχετικά: Αυτοκαταστροφικές συμπεριφορές που παρατηρούνται σε μια σχέση
Ανεξάρτητα από το πρόβλημα, το να ακούμε τον σύντροφό μας είναι αναντικατάστατο. Μπορούμε να γίνουμε καλύτεροι ακροατές ακολουθώντας την παρακάτω προσέγγιση:
1. Σαφήνεια
Όταν σας μιλάει ο σύντροφός σας, χρειάζεται να είστε σίγουροι ότι καταλαβαίνετε ακριβώς τι σας λέει. Συχνά, έχουμε μεγάλη αυτοπεποίθηση σχετικά με την ικανότητά μας να καταλαβαίνουμε τους συντρόφους μας, κι εκείνοι μπορεί να υπερεκτιμούν το πόσο ξεκάθαρα μας μιλούν.
2. Ενσυναίσθηση
Η ενσυναίσθηση ξεκινά με μια απλή συνειδητοποίηση: πίσω από τα λόγια του συντρόφου μας υπάρχει ένα συναίσθημα που επιθυμεί να μας εκφράσει. Κατά τη διάρκεια της διαφωνίας χρειάζεται να αναλογιζόμαστε τα βαθύτερα συναισθήματα που εκφράζει με τον τρόπο του ο σύντροφός μας.
3. Προσοχή
Η προσπάθεια να πούμε τα σωστά πράγματα είναι μόνο η αρχή. Χρειάζεται επίσης να δίνουμε προσοχή στα μη λεκτικά σημάδια ή στους τρόπους που επικοινωνούμε που εκτείνονται πέρα από τις λέξεις. Το να φαινόμαστε παρόντες και συγκεντρωμένοι, δείχνει στον σύντροφό μας ότι η συζήτηση είναι σημαντική για μας. Για παράδειγμα, κοιτάμε κατά πρόσωπο τον σύντροφό μας με μια χαλαρή και ανοιχτή στάση και δεν ασχολούμαστε με περισπασμούς, όπως το τηλέφωνό μας.
4. Παράφραση
Για να δείξουμε ότι κατανοούμε τον σύντροφό μας, χρειάζεται να μπορούμε να εκφράσουμε αυτό που λέει με δικά μας λόγια. Η παράφραση και η περίληψη έχουν δυο μεγάλα πλεονεκτήματα: δείχνουν ότι είμαστε αφοσιωμένοι στη συζήτηση και, ξέροντας ότι πρέπει να παραφράσουμε τα λόγια του συντρόφου μας, μας κάνουν να δίνουμε περισσότερη προσοχή.
5. Ανοιχτές ερωτήσεις
Όταν ακολουθείτε αυτή την προσέγγιση, πρέπει να στρέφετε τον προβολέα στον σύντροφό σας δίνοντάς του χώρο να μιλήσει για το πώς νιώθει. Κάντε ανοιχτές ερωτήσεις που βοηθούν τον σύντροφό σας να επεξεργαστεί τα συναισθήματά του.
Κάθε ερώτηση βοηθά τον σύντροφό σας να εστιάσει καλύτερα, να αποκτήσει προοπτική και να δει πιο καθαρά το πρόβλημα.
Κάθε σχέση έχει ατέλειες. Χρειάζεται να καταλάβουμε ότι τα προβλήματα δεν θα εξαφανιστούν από μόνα τους και ότι το να συζητάμε γι’ αυτά είναι η μόνη ελπίδα για βελτίωση. Οι συζητήσεις είναι δύσκολα αλλά απαραίτητα βήματα που βοηθούν μια σχέση να γίνει πιο δυνατή.
Απόδοση: Ισμήνη Τσοχαλή, επιμελήτρια κειμένων
Πηγή
*Απαγορεύεται ρητώς η αναπαραγωγή χωρίς προηγούμενη άδεια των υπευθύνων της ιστοσελίδας*
