PsychologyNow Team

Κανείς δεν έχει το δικαίωμα να κρίνει τα συναισθήματά μου

Κανείς δεν έχει το δικαίωμα να κρίνει τα συναισθήματά μου

PsychologyNow Team
γυναίκα σφίγγει τα χέρια της κοντά της κρατώντας κοντά τα συναισθήματά της

Μερικές φορές λαμβάνουμε το μήνυμα ότι αισθανόμαστε κάτι διαφορετικό από αυτό που θα έπρεπε και τότε εμφανίζεται το αίσθημα της ενοχής.


Κανείς δεν έχει το δικαίωμα να κρίνει τα συναισθήματά μας ... ειδικά όταν όλοι μας κάποια στιγμή αισθανόμαστε λυπημένοι χωρίς δάκρυα ή είμαστε ευτυχισμένοι με δακρυσμένα μάτια. Όλοι μας έχουμε προσπαθήσει να ζήσουμε μια φυσιολογική ζωή όταν η καρδιά μας έχει σπάσει σε εκατό κομμάτια. Και δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Ωστόσο, μερικές φορές λαμβάνουμε το μήνυμα ότι αισθανόμαστε κάτι διαφορετικό από αυτό που θα έπρεπε. Τότε εμφανίζεται το αίσθημα της ενοχής.

Είναι σαν ορισμένες καταστάσεις να χαρακτηρίζονται από ένα σύνολο συναισθημάτων που φαίνεται να επιβάλλονται. Για παράδειγμα, η γέννηση ενός παιδιού συνδέεται για το ευρύ κοινό με τη χαρά. Μια νέα ζωή, ένας λόγος για να χαμογελάμε. Το τέλος μιας αναμονής 9 μηνών. Ωστόσο, οι άνθρωποι που έχουν προηγούμενη εμπειρία μέσω της παρουσίας τους σε γεννήσεις γνωρίζουν ότι ο τοκετός δεν ακολουθείται πάντοτε από την έκφραση χαράς στο πρόσωπο της μητέρας.

Το ίδιο ισχύει και για τις κηδείες και το θάνατο. Στη δυτική κοινωνία, η απώλεια ενός προσώπου που αγαπάς συνδέεται με τη θλίψη. Καταλαβαίνουμε ότι το λογικό είναι να υπάρχουν δάκρυα, θλιμμένα πρόσωπα και εκδηλώσεις πόνου. Ωστόσο, αυτό δεν ισχύει για κάθε πολιτισμό. Σε αυτή την περίπτωση, ίσως το συναίσθημα που έχουμε διδαχθεί να εκφράζουμε για μια απώλεια να μην είναι απαραίτητα και φυσιολογικό.

... επειδή κανείς δεν έχει το δικαίωμα να κρίνει τα συναισθήματά μας.

Συναισθήματα και αμυντικοί μηχανισμοί

Οι ειδικοί που έχουν βοηθήσει τα μέλη οικογενειών ανθρώπων που δυστυχώς πέθαναν ξαφνικά (όπως σε ένα τροχαίο ατύχημα, μία φυσική καταστροφή, μία τρομοκρατική επίθεση κ.λπ.) λένε ότι πολλοί από αυτούς είναι σε κατάσταση σοκ. Ο συναισθηματικός αντίκτυπος που έλαβαν ήταν ότι προστάτευαν τον εαυτό τους αποκλείοντας κάθε συναίσθημα.

Στην πραγματικότητα, αυτοί οι άνθρωποι θα ήθελαν να κλάψουν και να απελευθερώσουν όσα συναισθήματα αισθάνονται ότι συγκρατούν. Αλλά δεν μπορούν να ξεπεράσουν αυτόν τον αμυντικό μηχανισμό που έχουν δημιουργήσει οι ίδιοι.

Σίγουρα έχεις χτυπήσει κάποια στιγμή το γόνατό σου πάνω σε ένα αιχμηρό αντικείμενο, όπως ένα κρεβάτι ή ένα τραπέζι. Μεσολαβεί μία στιγμή ανάμεσα στο δευτερόλεπτο που αισθάνεσαι το χτύπημα και που αρχίζεις να αισθάνεσαι τον πόνο. Μια στιγμή κατά την οποία προετοιμάζεσαι ψυχικά για τον πόνο που πρόκειται να έρθει. Λοιπόν, κάτι παρόμοιο συμβαίνει σε αυτές τις καταστάσεις. Το «χτύπημα» της απώλειας προκύπτει, ωστόσο ο πόνος δεν έχει ακόμη φθάσει. Αντ’ αυτού, αυτοί οι άνθρωποι αισθάνονται απλώς ένα κενό, ένα κενό που δημιουργεί ενοχή και φόβο ταυτόχρονα.

Ένας άλλος τρόπος με τον οποίο ο πόνος δεν είναι αισθητός ή φαίνεται αποστασιοποιήμενος είναι όταν ενεργοποιούμε την άρνηση. Η άρνηση της απώλειας εξαλείφει αυτόματα το συνειδητό μέρος της θλίψης. Είναι εύκολο για αυτούς τους ανθρώπους να κλαίνε όταν σπάνε ένα πιάτο ή επειδή έχουν αργήσει στη δουλειά τους. Ωστόσο, αυτό δε συμβαίνει αναφορικά με την πραγματική πηγή του πόνου, επειδή τη μετατοπίζουν.

Η απούσα θλίψη και τα αναμενόμενα συναισθήματα

Όπως είπαμε προηγουμένως με το παράδειγμα του τοκετού, η θλίψη δεν είναι η μόνη συγκίνηση που μπορεί να απουσιάζει όταν δεν το περιμένετε. Μπορεί επίσης να συμβεί με συναισθήματα που ανήκουν στη θετική πλευρά του φάσματος, όπως η χαρά. Σκεφτείτε το όνειρο που αγωνιστήκατε τόσο σκληρά για να επιτύχετε, αυτό στο οποίο αφιερώσατε τόσο πολύ χρόνο. Μετά την ολοκλήρωσή του, μπορεί να αισθάνεστε πολύ χαρούμενοι. Υπάρχει όμως και μία μεγάλη πιθανότητα να αισθανθείτε μια μορφή κενού ή ακόμα και θλίψης.

Η επιθυμία κρύβει ένα παράδοξο στο οποίο βασίζεται ένα μεγάλο μέρος της φιλοσοφίας του πεσιμισμού του 20ού αιώνα: όταν η επιθυμία ολοκληρώνεται ή ικανοποιείται, τότε εξουδετερώνεται ή μειώνεται.

Ας ρίξουμε μια ματιά στην ανταποδοτική αγάπη. Φανταζόμαστε ότι τα μάτια αυτού του προσώπου που τη βιώνει θα λάμπουν και θα χαρίζουν χαρά. Ωστόσο, υπάρχει μια διαφορετική πραγματικότητα η οποία είναι σχεδόν εξίσου κοινή. Ο χαρούμενος εραστής είναι γεμάτος άγχος. Βρίσκεται σε αυτό το στάδιο ιδεαλισμού, όπου αισθάνεται ότι πρέπει να δείξει μόνο την καλύτερη έκδοση του εαυτού του.

Με τη σειρά του, αυτό προκαλεί μια κατάσταση έντασης που κάνει τη χαρά να εξαφανίζεται. Αντικαθίσταται από την αβεβαιότητα την οποία είναι δύσκολο να αντέξει. Πού να είναι τώρα ο/η σύντροφός μου; Τι να κάνει άραγε; Θα με αγαπά περισσότερο ή λιγότερο από ό, τι πριν από μία ώρα;

Κανείς δεν έχει το δικαίωμα να μας κρίνει για τα συναισθήματά μας

Δεν θα είχε σημασία αυτή η ασυμφωνία μεταξύ του αναμενόμενου και του τι αισθανόμαστε στην πραγματικότητα αν δεν υπήρχε το έντονο συναίσθημα ενοχής που δημιουργεί σε μερικούς ανθρώπους. Κάποιος που δεν κλαίει για την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου του, τείνει να αισθάνεται πολύ ένοχος. Μια έγκυος που δεν ταυτίζεται με μια συντριπτική αίσθηση χαράς που θα γίνει μητέρα μπορεί να βιώνει το ίδιο.

Ένα άλλο χαρακτηριστικό που είναι εξίσου επιβλαβές για αυτές τις καταστάσεις και το οποίο μπορεί να εντείνει την ενοχή είναι ότι αυτό το πρόσωπο αισθάνεται ότι δεν έχει ανθρώπινα συναισθήματα. Μπορεί ακόμη και να σκεφτεί ότι δεν αισθάνεται τη θλίψη επειδή στην πραγματικότητα είναι ψυχοπαθής. Ένα άτομο χωρίς συναισθήματα, με όλα όσα αυτό συνεπάγεται.

Τα σχόλια «κοινωνικής φύσης» συνήθως δεν βοηθούν. Γύρω από ένα νεογέννητο μερικές φορές συγκεντρώνεται μια ομάδα «υποκατάστατων μητέρων» που πιστεύουν ότι έχουν τη σοφία να υπαγορεύουν πώς πρέπει να φροντίζεται ένα μωρό κατά τους πρώτους μήνες ζωής της ζωής του. Η βοήθειά τους είναι στην πραγματικότητα μια μεγάλη υποστήριξη αν παρέχεται σωστά. Ωστόσο, όταν γίνεται με κακή διαχείριση, μετατρέπεται σε ένα φορτίο που μπορεί να «βυθίσει» την αυτοεκτίμηση της μητέρας.

Επιβληθείσα ενοχή

Άλλοι μπορεί επίσης να κάνουν σχόλια για να επικρίνουν τις στιγμές που δεν αισθανόμαστε λυπημένοι. Αυτό συμβαίνει, για παράδειγμα, όταν κάποιος υποφέρει από την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου και σε όλη τη μάχη που δίνει για να συνεχίσει τη ζωή του, πρέπει να ακούει ορισμένες φράσεις του τύπου Είπες ότι τους αγαπάς τόσο πολύ και όμως ξεκινάς να βγαίνεις μόλις δύο μέρες αφότου πέθαναν ή Δεν τους αγαπήσατε τόσο πολύ όσο εγώ, αν μπορείτε απλά να πάτε να πάτε στη δουλειά την επόμενη μέρα. Αυτές οι φράσεις είναι τόσο άδικες και συχνά λέγονται με τόσο ανυπόστατους τρόπους ... ξεχνώντας το γεγονός ότι κανείς δεν έχει το δικαίωμα να μας κρίνει για το πώς αισθανόμαστε.

Με τον έναν ή τον άλλο τρόπο, ο συναισθηματικός μας κόσμος είναι πολύ ευαίσθητος στις προσωπικές και ιδιαίτερες συνθήκες που βιώνουμε. Έτσι, κανείς δεν έχει το δικαίωμα, συμπεριλαμβανομένων των εαυτών μας, να μας κρίνει για αυτό που νιώθουμε. Λάβετε υπόψη σας ότι τα συναισθήματα δεν μας κάνουν καλύτερους ή χειρότερους ανθρώπους. Ο τρόπος με τον οποίο ενεργούμε ή συμπεριφερόμαστε πολλές φορές απέχει πολύ από μία πιστή απόδοση του πώς αισθανόμαστε. Αυτός είναι ακριβώς ο λόγος για τον οποίο η ενοχή που συχνά γεμίζουμε τους άλλους ή τους εαυτούς μας δεν έχει νόημα.


Πηγή: psychcentral.com
Απόδοση - Επιμέλεια: PsychologyNow.gr

Κάντε like στην σελίδα μας στο Facebook 
Ακολουθήστε μας στο Twitter 

Εγγραφείτε για να λαμβάνετε το newsletter μας!

Βρείτε μας στα...