banner1
psychologist-banner-2
thumb

Επιδέξια Συναισθηματική Χειραγώγηση

- Προσωπικότητα
5 Φεβρουαρίου 2018

Επιδέξια, γιατί τα άτομα που ασκούν συναισθηματική χειραγώγηση παρόλο που πολλές φορές δεν γνωρίζουν το βαθύτερο αίτιο της συμπεριφοράς τους, βρίσκονται σε ένα επίπεδο που μπορούν και διακρίνουν ποια φράση, ποια λέξη, νύξη, συμπεριφορά θα επιφέρει το επιθυμητό αποτέλεσμα.


Με ποιον τρόπο δηλαδή θα καταφέρουν να επιβληθούν και να ασκήσουν εξουσία πάνω σου και να αποκομίσουν το όποιο όφελος για τους ίδιους. 

Τι είναι όμως η χειριστικότητα; Αυτή η ανάγκη για συναισθηματική χειραγώγηση από που προέρχεται; Από τις βαθύτερες ανασφάλειες και τις φοβίες του ατόμου που τις ασκεί; Από την εγωκεντρική του συμπεριφορά για την ικανοποίηση των δικών του αναγκών και μόνο προκειμένου να διεκδικήσει την προσοχή που πιστεύει ότι του αξίζει; Από την ανάγκη ανωτερότητας; Εξουσίας; Από όλα τα παραπάνω.

banner1

Η χειριστικότητα έχει να κάνει με τη δομή της προσωπικότητάς του ατόμου και εκδηλώνεται μέσα σε ένα πλαίσιο και με ένα θύμα το οποίο συμπλέει και υποσυνείδητα ενθαρρύνει αυτή τη χειριστικότητα. Άτομα που λειτουργούν χειριστικά έχουν μια έντονη ανάγκη να έχουν τον έλεγχο.

Αυτό μπορεί να προέρχεται από συναισθήματα ανασφάλειας από την πλευρά τους, ακόμη κι αν συχνά φαίνεται ότι έχουν ισχυρή αυτοπεποίθηση. Έχουν μια έντονη ανάγκη να νιώθουν ανώτεροι και ισχυροί στις σχέσεις τους και βρίσκουν άτομα που θα επιβεβαιώσουν αυτά τα συναισθήματα ενδίδοντας στις απόπειρές τους για χειρισμό.

Εάν ο άλλος επιχειρήσει να εξασκήσει δύναμη επάνω τους θα αντεπιτεθούν έτσι ώστε να ανακτήσουν τον έλεγχο που θεωρούν ότι χάνουν. Όταν δεν αισθάνονται ότι έχουν τον έλεγχο του εαυτού τους και των άλλων αισθάνονται απειλημένοι. Έχουν επίσης δυσκολία να δείξουν ευάλωτα συναισθήματα γιατί κάτι τέτοιο μπορεί να σημαίνει ότι δεν έχουν τον έλεγχο και χάνουν τη νίκη.

Δεν είναι τυχαίο που το χειριστικό άτομο εκδηλώνεται προοδευτικά στις περισσότερες περιπτώσεις. Όπως και δεν είναι τυχαίο που επιλέγει ένα άτομο εύκολο και με αρκετές αδυναμίες. Αυτή η συμπεριφορά αν εκδηλωνόταν στην αρχή της σχέσης μπορεί πιο εύκολα να οδηγούσε και στον τερματισμό της. Ένα χειριστικό άτομο μαθαίνει με τον καιρό, παρατηρώντας τα ευάλωτα σημεία του άλλου, πως μπορεί να τα εκμεταλλευτεί προς όφελός του.

Υπόσχεται να «παρέχει» κάτι εάν ο άλλος ενδώσει σε αυτό που ο πρώτος θέλει, π.χ σου υπόσχομαι ότι θα σ’ αγαπάω και θα εκδηλώνομαι περισσότερο εφόσον και εσύ ασχολείσαι μόνο μαζί μου ή Να ξέρεις ότι εγώ θα είμαι κάθε βράδυ έξω αν γυρίζω και βρίσκω το σπίτι ατακτοποίητο. Οι πιο κρυφοί μέθοδοι είναι η επίκληση στο συναίσθημα, η απειλή αποχώρησης, απομάκρυνσης και συναισθηματικής αποστασιοποίησης.


Διαβάστε σχετικά: Πώς να καταλάβεις ότι κάποιος σε χειραγωγεί και τι να κάνεις για αυτό


Η χειριστικότητα είναι μια συμπεριφορά που λίγο πολύ όλοι έχουμε υποστεί στις σχέσεις μας με τους άλλους. Είτε αυτοί οι άλλοι είναι πολύ κοντινά μας πρόσωπα όπως γονείς, αδέρφια, σύντροφοι, είτε συνάδελφοι, γείτονες κτλ. Ακόμα και εμείς μπορεί να έχουμε υπάρξει χειριστικοί με τους άλλους. Είτε εν γνώση μας είτε όχι. Είναι πολύ σημαντικό να διευκρινίσω ότι η χειριστική συμπεριφορά δεν είναι συνειδητά σχεδιασμένη αλλά εκδηλώνεται μέσα σε ένα πλαίσιο και με ένα θύμα το οποίο συμπλέει και υποσυνείδητα ενθαρρύνει αυτή τη χειριστικότητα.

Το άτομο που δέχεται αυτήν την συμπεριφορά συνήθως νιώθει αποκαρδιωμένο με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Νιώθει ότι αποδομείται η προσωπικότητα του, δεν μπορεί να ξεχωρίζει τις δικές του επιθυμίες από τις επιθυμίες του θύτη. Περισσότερες ανασφάλειες του έρχονται στην επιφάνεια και ανάλογα με την ένταση της σχέσης που έχουν μεταξύ τους αρχίζει και δημιουργείται μια σχέση εξάρτησης και ένα συγκεχυμένο σύστημα αξιών.

Τι θα μπορούσαμε να κάνουμε προκειμένου να προστατέψουμε τον εαυτό μας και να αλλάξουμε την φύση της σχέσης;

Αρχικά,

  • Ξεκινήστε να αλλάζετε τον εαυτό σας και όχι το χειριστικό άτομο. Γιατί αν εστιάσετε στο να αλλάξετε αυτό το άτομο, η αντίδραση του θα είναι, ακόμα μεγαλύτερη χειριστικότητα προς το μέρος σας. Προσπαθήστε να μην συνεργάζεστε με τις χειριστικές του τακτικές και διεκδικήστε τις αρχικές απόψεις σας.

  • Με την οριοθέτηση, θα έχετε περιφράξει τον χώρο σας, κρατώντας μια δυναμική και ξεκάθαρη θέση την οποία τον χειριστικό άτομο μόλις καταλάβει ότι δεν μπορεί να τον διαπεράσει, θα αρχίσει να αποδυναμώνετε.

  • Είναι πολύ σημαντικό να μιλάτε στο πρώτο πρόσωπο. Κατηγορώντας κάποιον για τις συμπεριφορές και τις τακτικές του το μόνο που θα επιτύχετε θα είναι μια αμυντική στάση που θα σας επιστραφεί με περισσότερη επίθεση και επιβλητικότητα.

  • Μιλώντας όμως πώς νιώθετε εσείς με την στάση τους όπως για παράδειγμα : Αισθάνομαι καταβεβλημένη, αδύναμη, ότι δεν έχω καμία σημασία για εσένα κτλ. θα τον υποχρεώσουμε να αναλάβει την ευθύνη του για την κριτική του, που συνήθως τον αφοπλίζει και μπλοκάρει τη στρατηγική του.

  • Μάθετε να λέτε όχι και να μην συμμορφώνεστε με την κριτική ή τις απαιτήσεις του. Δεν είναι τόσο εύκολο όσο ακούγεται γιατί οι χειριστικοί άνθρωποι μπορούν να επιχειρηματολογούν, να εκλογικεύουν και να εμμένουν σε αυτό που πιστεύουν και θέλουν να πετύχουν. Οπότε χρειάζεται υπομονή και ψυχική δύναμη και εσείς με τη σειρά σας να επιμένετε. Είναι σημαντικό να καταλάβουν ότι δεν μπορούν να χειριστούν την κρίση σας ή την στοχαστική σας ικανότητα.

  • Αν δοκιμάσετε και δεν λειτουργήσουν τίποτα από τα παραπάνω, καλό είναι να επανεκτιμήσετε την σχέση σας, να επαναπροσδιορίσετε την θέση που έχει στη ζωή σας. Είναι πολύ σημαντικό να είστε σε θέση να γνωρίζετε αν αξίζει να προσπαθείτε και αν τελικά θα καταφέρεται να ισορροπήσετε την ποιότητα της σχέσης.

Είναι πιθανό να χρειάζεται να αντιμετωπίσετε το φόβο, το άγχος ή την ενοχή που στο παρελθόν σας έχει οδηγήσει να συμμορφωθείτε με τις απαιτήσεις του χειριστικού ατόμου. Αυτό προϋποθέτει μια καλή ματιά μέσα σας που μπορεί να χρειάζεται τη βοήθεια ενός επαγγελματία θεραπευτή. 

Εξερευνώντας τα δικά σας συναισθήματα, γιατί αντιδράτε όπως αντιδράτε, και εναλλακτικούς τρόπους διαχείρισης  μπορεί να είναι μια πρόκληση αλλά τα οφέλη είναι σημαντικά αφού μπορεί να σώσουν τη σχέση σας ή τουλάχιστον να σας προετοιμάσουν για πιο υγιείς σχέσεις στο μέλλον.


*Απαγορεύεται ρητώς η αναπαραγωγή χωρίς προηγούμενη άδεια των υπευθύνων της ιστοσελίδας*

2. banner diafhmishs mypsychologist koino

ΓΡΑΨΕ ΤΟ ΣΧΟΛΙΟ ΣΟΥ

Παρακολούθηση σχολίων
Ειδοποίηση για
5 Σχόλια
Νεότερο
Το πιο παλιό Περισσότεροι ψήφοι
Inline Feedbacks
Δείτε όλα τα σχόλια
Ανώνυμος
1 χρόνο πριν

εγω παιρνω ψυχοφαρμακα απο το 2006. απο τον πρωτο μηνα που τα αρχισα, η αδερφη μου αλλαξε πολυ αποτομα την συμπεριφορα της. δεν μου μιλουσε φυσιολογικα οπως πριν. με εκφοβηζε οτι θα με ξανακλεισει σε ψυχιατρειο εαν εβλεπε τυχων οποιαδηποτε ασεβεια απο μερους μου προς αυτην. χαρακτηριστικα πριν υποταχθω 100% σε αυτην, θυμαμαι οτι καποια μερα ετυχε να πω την γνωμη μου με λιγο δυνατη φωνη. αυτη τοτε ετρεξε μεσα στο δωματιο μου και με απειλησε: “τολμας και βγαζεις γλωσσα; για προσεξε γιατι θα σε κλεισω παλι μεσα”. ετσι μερα με την μερα αρχιζα να την φοβαμαι και να την υπηρετω γιατι δεν ηθελα να ξαναπαω σε ψυχιατρειο. αυτη η φοβοτρομια κρατησε δεκαπεντε χρονια. μεχρι και τον οκτωβριο του 2021 που εφυγε. γιατι εφυγε; γιατι εγω εντελως απροσμενα και ξαφνικα βρηκα λιγο θαρρος και της εστειλα ενα ημεηλ στο διπλανο δωματιο- αφου την φοβομουν να της τα πω προφορικα- οπου της εγγραφα: να σταματησει τα μαθηματα αγγλικων που εκανε εντεκα χρονια- απο το 2010 – και μου ειχε σπασει τα νευρα με την φασαρια της. ετσι μου χαραμισε δεκαπεντε ολοκληρα χρονια. τωρα που μενει αλλου, μπορει να μην την φοβαμαι τοσο πολυ, αλλα μου εχει αφησει τοσες κακες αναμνησεις που αυτες θα τις θυμαμαι οσο ζω.

Ανώνυμος
2 χρόνια πριν

Σχέση 4 χρόνια με χειριστικη γυναίκα. Με το κλάμα και με τον συναισθηματικο εκβιασμό πετύχαινε να μην φύγω από την σχέση που με το μυαλό της είχε φτάσει για γάμο. (συνεχείς ειρωνείες και εριστικη συμπεριφορά για να μαλωσουμε να περάσει η ώρα) Άφησα επαγγελματικες ευκαιρίες, εγινα ψυχολόγος της καθώς δεν είχε φίλες και αποτυχημένες σχέσεις, μέχρις ότου βρήκε μόνιμη δουλειά και έβαλε όρους για να με υποτάξει. Η αντεπίθεση μου… Ξεκατίνιασμα, της τόνισα τις ανασφαλειες της ότι κάνει σχέση γιατί δεν μπορεί τον εαυτό της και θυμώνει όταν δεν γίνεται ‘το αφεντικό’. Επικίνδυνα σημαδια—> έντονος ενθουσιασμός, πολλά λόγια για αγάπη, δίνει και περιμένει να λάβει και οταν δεν κάνεις το ίδιο σε μειώνει και σε ειρωνεύεται λες και η αγάπη είναι αγοραπωλησία.. Μυστικό; μην κάθεστε από ανασφάλεια για το τι θα βρείτε αν χωρίσετε.. ΈΧΕΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΌ ΣΑΣ.. ΤΑ ΦΙΛΙΆ ΜΟΥ

Ανώνυμος
4 χρόνια πριν

Ήμουν σε σχέση με ένα χειριστικό άντρα, τον οποίον αγάπησα πάρα πολύ, έδωσα τα πάντα ψυχικά, υλικά, θυσίες γιατί πίστευα ότι με αγαπούσε.
Μετά από λίγα χρόνια, άσκησε και λεκτική και σωματική βία και όταν προσπάθησα να χωρίσω, έδειξε μία αλοπρόσαλλη συμπεριφορά, ενώ ήδη είχε μπλέξει με μία άλλη γυναίκα, δεν με άφηνε να φύγω!
Ειλικρινά σας μιλάω, ήμουν τόσο τυφλή, που αν δεν ασκούσε σωματική βία, μπορεί να ανεχόμουν αυτήν την άρρωστη κατάσταση, που μου κατέστρεψε τη ζωή.
Ήθελα να ρωτήσω, θεωρείται ψυχική πάθηση, ή απλώς πρόκειται για κακό χαρακτήρα?

Ανώνυμος
5 χρόνια πριν

Καλησπέρα. Θα μιλήσω ως “θύμα” χειριστικού συζύγου και θα απαντήσω στο ερώτημα σου πώς γίνεται το …θύμα να έχει δύο προσωπικότητες. Ως θύμα λοιπόν θα σου πω ότι στην πραγματικότητα είμαστε δυναμικοί άνθρωποι, πάντα ήμασταν, αυτό άλλωστε τραβά τον χειριστικό. Όμως αυτό δε σημαίνει ότι δεν έχουμε ανασφάλειες και αδυναμίες, ανάγκη να αγαπήσουμε και να αγαπηθούμε. Αυτή την αδυναμία μας την οσμίζεται ο χειριστικός και αργά αλλά σταθερά, με αριστοτεχνικό τρόπο μπαίνει στη ζωή μας. Ο χειριστικός μπορεί να τους ξεγελάσει όλους. Να έχει αποκτήσει στρατιά ανθρώπων που θα στον παινεύουν ακόμα και στα θύματα. Όταν λοιπόν ο σύζυγος κατέλαβε μια θέση στη ζωή μου με είχε ήδη “μετρήσει”. Είδε την ανάγκη μου, του ανοίχτηκα και εγώ και αυτό ήταν. Μεγάλωσα με την ιδέα του ενός και μοναδικού και αυτό έπρεπε να το πετύχω πάση θυσία. Άλλωστε η ψυχική κακοποίηση γίνεται αργά. Για να μπορείς να συνεχίσεις να ζεις μαζί του πολύ σημαντικό ρόλο παίζει η γνωστική ασυμφωνία που εφαρμόζεις. Το νιώθεις ότι κάτι δεν πάει καλά αλλά ντρέπεσαι να μιλήσεις, άλλωστε εσύ είσαι δυνατή. Όταν το καταλάβεις έχεις χαραμίσει τη ζωή σου με αυτόν και τότε έρχεται ο φόβος. Για εμένα το χειρότερο είναι η σιωπή και η ντροπή που προϋπάρχει αυτής. Αν με ρωτούσε τώρα κάποιος τι να κάνει θα του έλεγα όποια στιγμή συνειδητοποιήσει τι συνέβη, όταν το ένστικτό του λέει ότι κάτι δεν πάει σωστά, τότε τρέξε και σε καμία περίπτωση μη σωπαίνεις. Βρες έναν υποστηρικτικό κύκλο και φύγε.

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Περαν αυτών των χαρακτηριστικων των χειριστικων ανθρωπων,εχω την εντυπωση οτι υπαρχουν κ αλλα. Επειδή τυνχανει να γνωρισω μια οικογενεια που η μητερα κ συζηγος εχει αυτα τα γνωρισματα εχει κ πολλα αλλα που το συμπληρωνουν. Πρωτα απο ολα δεν υπαρχει ενσυναισθηση. Δεν υπαρχει ευγνωμοσύνη δεν υπάρχει αναγνώριση και γενικα τιποτα θετικο. Μια γυναικα που εχει απομονωσει τον αντρα της απο φιλους κ συγγενείς ερμαιο στα χερια της χωρις θαρρος της γνωμης τουχωρις πρωτοβουλια. Ενα παιδι πιστο αντιγραφο της μητερας με πολλα ψυχοσωματικα προβληματα,ανασφαλειες φοβιες. Που αντιμετωπιζεται σαν φιλη κολητη της μητερας και ταυτοχρονα σαν διχρονο παιδι που δεν μπορει να αυτοεξυπηρετηθει…ψυχολογικη κατευθυνση στο ποιον πρεπει να συμπαθει και ποιον οχι. Επισης μια μητερα-γυναικα ευγενέστατη που η ευγενεια περιοριζεται μονο στο χαμογελο και αν δεν παρατηρεις, ευκολα ξεγελιεσαι. Θεωρει πως εισαι υποχρεωμενος να βοηθησεις αλλα ποτέ το αντιστροφο και εχει τον τροπο να ριχνει το φταιξιμο σε ολους και εννοειτε πως ποτε δεν αντιπαρατιθεται. Πως λεγεται ολη αυτη η κατασταση??Τοξικος ανθρωπος-γονεας ή χειριστικος ή διαταραγμενος…????? Πραγματικα με ξεπερνάει το γεγονός οτι ενας άνθρωπος στην προκειμενη ο αντρας της εχει δυο προσωπικοτητες. Μια στη δουλεια του και μια αλλη στο σπιτι. Οσο για το παιδί…. σαν ενηλικας θα συνεχιση την κληρονομια της μητερας.