Η συζήτηση για τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση πρέπει να ξεκινά νωρίς και να γίνεται συχνά. Ακολουθεί ένας οδηγός για το πώς να ξεκινήσετε, αναλύοντας την ηλικία και τα στάδια.
Οι γονείς μου δεν μου έκαναν ποτέ «τη συζήτηση για το σεξ». Αυτό λέει πολλά, επειδή ήταν και οι δύο παιδίατροι. Αλλά όπως πολλοί γονείς, δεν συζήτησαν ποτέ μαζί μου θέματα όπως η εφηβεία, η σεξουαλικότητα ή η ψυχική υγεία ως παιδί.
Τώρα, ως γονέας ενός εφήβου και ενός μικρού παιδιού, προσπαθώ σκληρά να μην ξαναπέσω στα ίδια μοτίβα που θα με έκαναν να αποφεύγω τις συζητήσεις που ξέρω ότι πρέπει να κάνω με τα παιδιά μου.
Αποδεικνύεται ότι δεν είμαι η μόνη. Σε μια έρευνα σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης γονέων σε 1.500 φροντιστές, το 70% των γονέων δήλωσαν ότι αισθάνονται πιο άνετα να μιλάνε στα παιδιά τους για θέματα που σχετίζονται με το σεξ από ό,τι οι δικοί τους γονείς μαζί τους και το 69% πιστεύει ότι η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση θα πρέπει να είναι υποχρεωτική στα σχολεία.
Η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση, σε γενικές γραμμές, περιλαμβάνει συζητήσεις για την ανατομία, την εφηβεία, τη συναίνεση και την επικοινωνία, και τη σεξουαλική παρενόχληση, την κακοποίηση και την επίθεση, αλλά και για την εικόνα του σώματος, την ταυτότητα και την έκφραση του φύλου, τον σεξουαλικό προσανατολισμό και την έκφραση.
Αλλά μόνο το ένα τρίτο των γονέων που συμμετείχαν στην έρευνα δήλωσαν ότι είναι εξοικειωμένοι ή πολύ εξοικειωμένοι με τις απαιτήσεις σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης. Και ενώ το 70% αυτών αισθάνεται έτοιμο να μιλήσει στα παιδιά του για το σεξ, οι αριθμοί ποικίλλουν όταν αναλύονται ανάλογα με παράγοντες όπως το φύλο (σημειώνοντας ότι το 77% των πατέρων αισθάνεται σίγουρος σε αυτόν τον τομέα).
Έτσι, επέλεξα να ακολουθήσω την αντίθετη τακτική με την κόρη μου καθώς έμπαινε απρόθυμα στην εφηβεία. Της αγόρασα μια στοίβα από προσεκτικά ελεγμένα βιβλία σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης, έφτιαξα σερβιέτες, πήρα εσώρουχα περιόδου και άνοιξα την πόρτα για συζήτηση νωρίς και συχνά.
Και, αν υπάρχει ένα πράγμα που μάθαμε από την έρευνα Γονέων για τη Σεξουαλική Διαπαιδαγώγηση, περισσότεροι γονείς είναι πιο προνοητικοί όσον αφορά τις συζητήσεις για τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση με τα παιδιά τους, κάτι που είναι σπουδαίο. Αλλά αν το θέμα σας φαίνεται αγχωτικό, δεν είστε μόνοι. Ακολουθούν μερικές οδηγίες για το πώς να ξεκινήσετε – και να συνεχίσετε – τη συζήτηση.
Η έναρξη της εφηβείας έχει αλλάξει
Τα παιδιά θα μαθαίνουν για αυτά τα θέματα με ή χωρίς εμάς, λένε οι ψυχολόγοι. Είναι καλύτερο να είστε προνοητικοί και να δημιουργείτε μια σχέση εμπιστοσύνης που είναι ασφαλής και σέβεται την ανάπτυξή τους.
Γι’ αυτό είναι σημαντικό να ξεκινήσετε νωρίς. Το να προηγείστε των εξελίξεων και να καθιερωθείτε ως η αυθεντία τους σε όλα τα θέματα της εφηβείας, της σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης, της συναίνεσης, του φύλου και άλλων ευαίσθητων θεμάτων θα βοηθήσει τα παιδιά να εμπιστευτούν ότι είστε το ασφαλές άτομο για να ζητήσετε ειλικρινείς, χωρίς ντροπή και ακριβείς πληροφορίες. Πρέπει να είστε «παρόν» για το παιδί σας και να είστε ο ασφαλής οδηγός του.
Και τώρα, περισσότερο από ποτέ, υπάρχουν πόροι και εργαλεία που μπορούν να χρησιμοποιήσουν οι γονείς για να διδάξουν τον εαυτό τους σχετικά με τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση, ώστε να μπορούν να διδάξουν και τα παιδιά τους.
Στις μέρες μας, σύμφωνα με το Εθνικό Ινστιτούτο Υγείας του Παιδιού και Ανθρώπινης Ανάπτυξης, η έναρξη της εφηβείας μπορεί να ξεκινήσει ήδη από την ηλικία των οκτώ ετών. Αυτό σημαίνει ότι αν περιμένετε μέχρι το παιδί σας να γίνει έφηβος ή προεφηβικό, έχετε ήδη αργήσει αλλά είναι πιο σημαντικό από ποτέ να ξεκινήσετε τώρα.
Η εννοια της «συζήτησης» – ενικός – είναι ξεπερασμένη
Στα παλιά χρόνια, πολλοί γονείς πίστευαν ότι μια μόνο συζήτηση για «πουλιά και μέλισσες» σήμαινε ότι είχαν κάνει την δέουσα επιμέλεια ως γονείς. Αλλά όλοι γνωρίζουμε πόσο καλά πήγε αυτό. Γι’ αυτό είναι κρίσιμο να ξεκινάμε συζητήσεις για τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση νωρίς και να τις κάνουμε συχνά.
Οι γονείς θέλουν να έχουν την εξουσία και το προνόμιο να εξηγούμε τις αλλαγές στην εφηβεία και τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση. Θέλουμε οι γονείς να αρχίσουν να μιλάνε και να συνεχίζουν να μιλάνε, υποστηρίζουν οι ψυχολόγοι.
Συνιστούν μια προσέγγιση που είναι «συχνή και ειλικρινής», αλλά σημειώνουν ότι Υπάρχει τόση δύναμη στην πρώτη εντύπωση! Να είστε προληπτικοί, όχι αντιδραστικοί. Ταυτόχρονα, όλοι γνωρίζουμε ότι αυτή η πρακτική απαιτεί ένα σαφές όραμα, κατεύθυνση και έναν στόχο στο μυαλό μας.
Μια σοβαρή, πρόσωπο με πρόσωπο συζήτηση για το σεξ μπορεί να είναι τρομακτική, τόσο για τους γονείς όσο και για τα παιδιά. Μπορείτε να ξεκινήσετε από την ηλικία των τριών ή τεσσάρων ετών όταν ένα παιδί βγάζει ένα ταμπόν από μια τσάντα και ρωτάει: “Τι είναι αυτό;”, λένε οι ψυχολόγοι. Αντί να το αρπάξετε και να τους πείτε να μην αγγίζουν τέτοια πράγματα, απλώς πείτε: “Ω αγάπη μου, αυτό είναι ένα ταμπόν. [Μερικοί γονείς] αιμορραγούν μία φορά το μήνα και ονομάζεται περίοδος. Ένα ταμπόν βοηθά να διατηρούνται τα πράγματα καθαρά“. Ενώ αυτή μπορεί να είναι η πρώτη σας συζήτηση για την περίοδο, δεν θα πρέπει να είναι η τελευταία σας.
Είναι καλό να μιλάμε νωρίς, να μιλάμε συχνά, να μιλάμε για τα πάντα. Αλλά όχι όλα ταυτόχρονα. Δεν μπορούμε απλώς να καθόμαστε και να μοιράζουμε πληροφορίες στα παιδιά μας επειδή αυτό είναι μια διάλεξη. Κάθε μέρα προσφέρει στιγμές από τις οποίες μπορούν να διδαχθούν: Μπορεί να παρακολουθείτε μια εκπομπή μαζί και να πατάτε παύση. Μπορεί να ακούσετε μια ιστορία για κάτι που συνέβη στο σχολείο ή στο γήπεδο. Ποτέ δεν είναι πολύ νωρίς για να ξεκινήσετε αυτές τις συζητήσεις.
Εξηγήστε τα πράγματα με όρους που θα καταλάβει το παιδί σας
Διαφορετικές ηλικίες και στάδια απαιτούν διαφορετικά πλαίσια για την προσέγγιση των συζητήσεων σχετικά με την εφηβεία, τη σεξουαλικότητα, την ταυτότητα και τη συναίνεση.
Ξεκινήστε με μια καλή βάση και συνεχίστε να προσθέτετε σε όλες τις διαφορετικές ηλικίες και στάδια τους. Βιβλία, βίντεο και μαθήματα μπορούν να βοηθήσουν τους γονείς να μάθουν να διαχειρίζονται αυτές τις συζητήσεις με χάρη και κύρος.
Θέλουμε οι γονείς να αισθάνονται ότι είναι ενδυναμωμένοι να αναλύουν τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση σε πολλαπλές, κατάλληλες για την ηλικία συζητήσεις που ξεκινούν από νεαρή ηλικία, λένε. Απαντώντας στις ερωτήσεις των παιδιών μας με τρόπο κατάλληλο για την ηλικία, έχουμε επίσης τη δύναμη να ομαλοποιήσουμε τις αλλαγές που συνοδεύουν και την εφηβεία. Από πού προέρχονται τα μωρά; Πώς βγαίνει αυτό το μωρό από εκεί; Τι είναι το ταμπόν; είναι όλες φυσιολογικές ερωτήσεις που κάνουν τα περίεργα παιδιά και θέλουμε οι γονείς να αισθάνονται ότι είναι εξοπλισμένοι και ενδυναμωμένοι να τις απαντήσουν με τρόπο που να ενθαρρύνει την αυτοπεποίθηση και τις ανοιχτές συζητήσεις.
Και όσον αφορά τη συναίνεση, είτε μιλάτε σε ένα νήπιο είτε σε έναν έφηβο, στο τέλος, το συμπέρασμα είναι το ίδιο. Οι βασικές αξίες αυτής της έννοιας είναι οι ίδιες, είτε μιλάτε για ένα παιχνίδι είτε για τον προσωπικό φυσικό χώρο κάποιου. Έτσι, αυτού του είδους οι συζητήσεις για τη διατροφή, για τον σεβασμό του σώματός σας, για την ευχαρίστηση και για το τι σας κάνει να νιώθετε καλά.
Ακολουθεί, μια προσέγγιση επικοινωνίας για το σεξ με βάση την ηλικία.
Νήπια
Μπορεί να φαίνεται περίεργο να μιλάμε σε νήπια για το σεξ. Αλλά οι συζητήσεις σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης σε αυτό το πρώιμο στάδιο θέτουν τις βάσεις για το μέλλον – και ιδανικά, αυτές οι ειλικρινείς και ειλικρινείς συζητήσεις παρέχουν πληροφορίες με βάση την ανάγκη να γνωρίζουμε, εδραιώνοντας εμπιστοσύνη μεταξύ του παιδιού και του γονέα.
Οι γονείς θα πρέπει να είναι οι ειδικοί και μια αξιόπιστη πηγή για τα παιδιά τους. Για παράδειγμα, ξεκινήστε απευθυνόμενοι στα μέρη του σώματος με ανατομικά ονόματα. Αυτό μπορεί να ξεκινήσει από την παιδική ηλικία, όπως όταν κάνετε μπάνιο στο νήπιό σας στην μπανιέρα ή όταν το εκπαιδεύετε στην τουαλέτα. Καθώς μεγαλώνει, βρείτε μικρούς, κατάλληλους για την ηλικία του τρόπους για να αντιμετωπίσετε τα όρια του σώματός σας.
Αυτό μπορεί να ακούγεται περίπλοκο, αλλά έτσι εκπαιδεύουν τα παιδιά οι γονείς για τον κόσμο γύρω τους κάθε μέρα. Όταν συζητάμε για τη συναίνεση, θα ακολουθούσαμε μια διαφορετική προσέγγιση με ένα νήπιο, μιλώντας γι’ αυτό με απλούστερους όρους, όπως το να μοιράζεσαι και να μην μοιράζεσαι, διδάσκοντας τι είναι κατάλληλο.
Συναίνεση για νήπια
Οι συζητήσεις σχετικά με τη συναίνεση είναι ιδιαίτερα κρίσιμες σε αυτήν την ηλικία – και σε κάθε ηλικία – γι’ αυτό ξεκινήστε νωρίς. Σε αυτό το στάδιο, το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να τα βοηθήσετε να κατανοήσουν την αυτονομία του σώματός τους, τα όριά τους και τι σημαίνει συναίνεση. Γνωρίζατε ότι το σώμα σας σάς ανήκει; Και επειδή σάς ανήκει, μπορείτε να πείτε τι συμβαίνει στο και με το σώμα σας. Αυτοί οι κανόνες του σώματος ονομάζονται όρια του σώματός σας.
Χρησιμοποιήστε σαφή γλώσσα και ορισμούς. Η συναίνεση σε αυτό το στάδιο μπορεί να εξηγηθεί ως άδεια. Μπορεί να ακούγεται κάπως σαν: Όταν κάποιος θέλει να σας αγκαλιάσει ή να σας φιλήσει, θα πρέπει να σας ρωτήσει πρώτα, αφού είναι το σώμα σας και μπορείτε να πείτε τι συμβαίνει με και στο σώμα σας.
Μικρά παιδιά
Καθώς το παιδί σας μεγαλώνει και γίνεται πιο περίεργο, οι συζητήσεις γύρω από τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση θα επεκταθούν πέρα από την αυτονομία του σώματος για να κατανοήσουν μεγαλύτερες έννοιες.
Μιλώντας για την εφηβεία και την περίοδο πριν συμβούν, βοηθά τα παιδιά να συνειδητοποιήσουν ότι αλλαγές σαν κι αυτή είναι φυσιολογικές και αναμενόμενες. Αυτές οι συζητήσεις που βασίζονται σε γεγονότα δημιουργούν ένα περιβάλλον χωρίς ντροπή για εκπαίδευση και επικοινωνία.
Πώς όμως ξέρετε ότι το παιδί σας είναι έτοιμο; Τα σημάδια μπορεί να είναι ότι κάνει περισσότερες ερωτήσεις για το σώμα του ή για το σώμα άλλων ανθρώπων. Μπορεί να εξερευνά το δικό του σώμα και να προσπαθεί να κατανοήσει τις λειτουργίες του σώματός του. Αυτά τα σημάδια θα πρέπει να σηματοδοτούν σε έναν γονέα ότι είναι σίγουρα καιρός να μιλήσει για την σωματική παιδεία και την ασφάλεια.
Συναίνεση για μικρά παιδιά
Είναι σημαντικό να συνεχίσουμε να ενσωματώνουμε την έννοια της συναίνεσης σε αυτές τις συζητήσεις, βοηθώντας τα να μάθουν για τις λεπτομέρειες της επικοινωνίας των ορίων. Επιτρέψτε στα παιδιά να πουν όχι και υποστηρίξτε τις αποφάσεις τους και να τα υποστηρίξουν όταν οι ενήλικες δεν σέβονται τα όχι τους. [Αυτό] τα βοηθά να αναπτύξουν αυτοπεποίθηση για να εκφράζουν τα όρια. Αλλά επίσης, βοηθώντας τα να μάθουν πώς να μιλούν για το πώς αισθάνονται αν κάποιος τα έσπρωξε ή τα αγκάλιασε χωρίς συναίνεση.
Αυτό είναι το στάδιο για να μιλήσουμε στα παιδιά για πράγματα όπως ο εξαναγκασμός και η απόσυρση. Αυτό είναι το κλειδί, επειδή σε αυτό το στάδιο οι ομάδες συνομηλίκων γίνονται μια πιο σημαντική επιρροή για τα παιδιά. Ότι κανείς δεν πρέπει να τα κάνει να αισθάνονται υποχρεωμένα να πουν ναι ή ένοχα επειδή λένε «όχι ευχαριστώ», επειδή δεν είναι υπεύθυνα για τα συναισθήματα των άλλων».
Έφηβοι και νήπια
Αν έχετε θέσει τα θεμέλια για συζητήσεις γύρω από την ανατομία, τα συναισθήματα και τη συναίνεση, τότε έχετε ένα σημείο από το οποίο μπορείτε να χτίσετε.
Αλλά για πολλούς γονείς, τα εφηβικά και προσχολικά χρόνια των παιδιών τους μπορεί να είναι η αρχή της εμπειρίας τους με τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση. Ξεκινώντας αυτές τις συζητήσεις νωρίς-και να τις κάνετε συχνά-είναι ουσιαστικό, επειδή στις μέρες μας τα παιδιά κατακλύζονται από περισσότερες πληροφορίες από ποτέ.
Αν το παιδί σας έχει μια ερώτηση και δεν θέλετε να την απαντήσετε, θα αναζητήσει την απάντηση. Και ζουν σε έναν κόσμο όπου μπορούν να λάβουν μια απάντηση. Ως γονείς και ενήλικες που είμαστε στη ζωή αυτών των παιδιών, βρισκόμαστε σε ένα σταυροδρόμι όπου έχουμε μια επιλογή. Είτε οι πληροφορίες μπορούν να προέλθουν από εμάς, είτε μπορούμε να τις αναθέσουμε σε εξωτερικούς συνεργάτες. Πιθανώς στο Διαδίκτυο ή στους 12χρονους φίλους τους, και δεν είμαστε σίγουροι, ποιο είναι χειρότερο.
Συναίνεση για έφηβους και νήπια
Με τους εφήβους και τα παιδιά, τα πράγματα μπορεί να γίνουν πιο περίπλοκα καθώς βρίσκονται να πλοηγούνται σε ομάδες συνομηλίκων, στο διαδίκτυο και στην πραγματική ζωή. Για τα παιδιά που πλοηγούνται στον διαδικτυακό χώρο, το θέμα της συναίνεσης μπορεί να μεταφραστεί στην ασφάλεια στο διαδίκτυο και στο τι είναι ασφαλές και κατάλληλο να ζητήσουν οι συνομήλικοί τους από αυτά στο διαδίκτυο. Ενημερώστε τα παιδιά ότι τα ίδια όρια που εφάρμοσαν για το σώμα τους ισχύουν και στους ψηφιακούς χώρους. Υπενθυμίστε τους ότι έχουν αυτονομία σώματος και αυτό περιλαμβάνει την εικονική αυτονομία στον ψηφιακό χώρο.
Μιλήστε στο παιδί σας για σενάρια «τι θα γινόταν αν», ώστε να γνωρίζει πώς θα χειριζόταν καταστάσεις που μπορεί να προκύψουν. Αυτό θα σας δώσει πολλές πληροφορίες σχετικά με την κατανόησή τους για τα όρια, τη συναίνεση και πώς θα επικοινωνούσαν αυτές τις κατανοήσεις στους συνομηλίκους τους.
Διατηρήστε τη συζήτηση σε συνέχεια
Η πρόσβαση που έχουν τα παιδιά στις πληροφορίες σήμερα ενέχει και μεγαλύτερους κινδύνους. Τα παιδιά που έχουν πρόσβαση στο Διαδίκτυο έχουν πρόσβαση σε πορνογραφία. Έτσι, οι γονείς πρέπει να εφοπλίζουν τα παιδιά με πραγματικά καλές, υγιείς πληροφορίες και να κάνουν αυτές τις συζητήσεις.
Ενώ αυτό μπορεί να ακούγεται τρομακτικό, μερικές φορές είναι τόσο απλό όσο να πείτε: Μπορεί να δείτε ένα γυμνό άτομο στο Διαδίκτυο. Αν συμβεί αυτό, δεν κάνατε τίποτα κακό, αλλά ελάτε να μου μιλήσετε γιατί μπορούμε να μιλήσουμε για αυτό που είδατε και πώς αισθάνεστε.
Δεν θέλετε να το παρακάνετε τόσο πολύ ώστε το παιδί σας να μην είναι έτοιμο να κάνει τη συζήτηση. Αλλά θέλετε να πείτε σε ένα παιδί, Δεν είναι δικό σου λάθος. Δεν θα θυμώσω και έτσι αφήνετε την πόρτα ανοιχτή σε περίπτωση που προκύψει κάτι.
Και αν στην αρχή δεν τα καταφέρετε; Σίγουρα προσπαθήστε ξανά.
Δεν πειράζει αν ορισμένες ερωτήσεις του παιδιού σας, σας φαίνονται αμήχανες. Τα παιδιά υποτίθεται ότι είναι περίεργα και να κάνουν ερωτήσεις – είναι μέρος της υγιούς ανάπτυξης του παιδιού. Απλώς επειδή είναι φυσιολογική η περιέργεια δεν σημαίνει ότι είναι εύκολο να τις απαντήσετε.
Μακροπρόθεσμα, η σχέση σας με τα παιδιά σας θα είναι καλύτερη χάρη σε αυτό. Ακόμα και όταν λέτε κάτι λάθος ή δεν έχει απήχηση, ή φέρνει σε δύσκολη θέση το παιδί σας, είναι καλό να έχετε κάνει τη συζήτηση. Αν δεν πετύχει, γυρίστε πίσω και ξανακάντε την. Και αν δεν σας έχουν ακούσει, ακούστε τους. Η συζήτηση έχει δύο τρόπους και όχι μόνο να λέμε στα παιδιά μας πώς είναι, αλλά να μας πουν και αυτά πώς είναι η ζωή τους, τι είναι πραγματικό για αυτά και ποια γλώσσα χρησιμοποιούν.
Αν μη τι άλλο, αυτό είναι το πραγματικό μήνυμα που στέλνει αυτή η έρευνα σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης γονέων. Πρόκειται για τη δημιουργία μιας ανοιχτής, άνετης σχέσης, ενός χώρου όπου το παιδί σας αισθάνεται ασφαλές να κάνει ερωτήσεις ή να εγείρει ανησυχίες.
Και όπως πολλοί γονείς, αυτό πρέπει να υπενθυμίζω στον εαυτό μου ότι η συζήτηση επανέρχεται, όπως αναπόφευκτα θα συμβεί.
Πηγή: www.parents.com
Απόδοση: Ισιδώρα Σκουρλή, Διδάκτωρ του Τμήματος Νοσηλευτικής του Εθνικού και Καποδιστριακού Πανεπιστημίου Αθηνών
Επιμέλεια: PsychologyNow.gr
