Όλο και περισσότεροι επιλέγουν την ελάχιστη επικοινωνία με τους συγγενείς τους για να διαχειριστούν το συναισθηματικό φορτίο. Ανακαλύψτε πώς το «Low Contact» προσφέρει τα απαραίτητα όρια χωρίς το οριστικό βάρος μιας πλήρους ρήξης.
Όταν η μητέρα της την καλούσε, το στρες διαπερνούσε το σώμα της Μαρί σαν συναγερμός. Έτσι, «σταμάτησα να απαντάω στο τηλέφωνο», λέει. Αυτό ήταν ένα από τα «όρια» που συζήτησε με τον θεραπευτή της πριν από τρία χρόνια, όταν έφτασε σε σημείο κρίσης στη σχέση με τη μητέρα της.
Η Μαρί, στα 40 της πλέον, ένιωθε μια ζωή απόρριψη και ντροπή, σαν το «μαύρο πρόβατο» της οικογένειας. Όταν τηλεφώνησε στη μητέρα της για να της πει ότι διαγνώστηκε με αυτισμό, εκείνη την αντιμετώπισε με ένα απαξιωτικό «χμ». Ο θεραπευτής μου είπε: δεν μπορείς να ελέγξεις τη συμπεριφορά τους, αλλά μπορείς να ελέγξεις τι επιτρέπεις να σε επηρεάζει.
Έτσι, αποφάσισε να μην την επισκέπτονται πλέον και να την καλεί μόνο για συγκεκριμένο σκοπό. Αυτή η προσέγγιση είναι γνωστή ως «Low Contact» (LC). Αποφεύγει την πλήρη διακοπή των δεσμών («No Contact» ή NC), ένα θέμα που συζητείται πολύ στο TikTok με συνθήματα όπως Πάρε πίσω τη δύναμή σου!. Η Μαρί όμως δεν ήθελε την πλήρη ρήξη. Ήθελε τα παιδιά της να βλέπουν τη γιαγιά τους και ένιωθε λιγότερες ενοχές με τη χαμηλή επαφή παρά με την καμία.
Η Τζωρτζίνα, στα 30 της, επέλεξε επίσης την «low contact» επαφή μετά από μια οικογενειακή σύγκρουση. Η μητέρα της προσέχει τα εγγόνια μία φορά την εβδομάδα, αλλά η Τζωρτζίνα κρατά τις συζητήσεις σύντομες και τυπικές.
Οι ψυχοθεραπευτές αναφέρουν ότι το «low contact» ή «no contact” έχει γίνει πιο συχνό. Πιστεύουν ότι αυτό οφείλεται στην αυξημένη επίγνωση για τις ανθυγιεινές σχέσεις, αλλά προειδοποιούν και για την υπερβολική «παθολογικοποίηση» συγγενών ως κακοποιητικών ή ναρκισσιστικών, ενώ μπορεί να μην είναι. Σημειώνουν ότι οι νεότερες γενιές δεν μοιράζονται το ίδιο αίσθημα «καθήκοντος» προς την οικογένεια.
Κάποιοι πιστεύουν ότι η διακοπή της επαφής θα εξαφανίσει τις προκλήσεις, προσθέτουν. Αλλά η μητέρα σου θα είναι πάντα μητέρα σου. Οι σχέσεις δεν χάνονται επειδή δεν υπάρχει επαφή. Το θέμα είναι να βρούμε πιο λεπτεπίλεπτους τρόπους διαχείρισης. Προτείνουν «δημιουργικά όρια», όπως το να συναντιέστε σε ουδέτερα μέρη για κάποια δραστηριότητα (π.χ. μπόουλινγκ) αντί για συζήτηση, ή την ανταλλαγή φωτογραφιών χωρίς διάλογο.
Υπάρχει επίσης το ενδεχόμενο της μεταμέλειας. Οι ψυχοθεραπευτές αναφέρουν περιπτώσεις θεραπευόμενων που δεν πρόλαβαν να αποχαιρετήσουν συγγενείς πριν πεθάνουν. Ωστόσο, υποστηρίζουν το «low contact» καθώς δίνει στο άτομο τον έλεγχο των ορίων του. Υπενθυμίζουν ότι πριν από τα κινητά τηλέφωνα, το να καλείς έναν γονέα μία φορά το δεκαπενθήμερο θεωρούνταν φυσιολογικό και, σε κάποιες περιπτώσεις, πιο υγιές.
Το Low Contact είναι περίπλοκο. Ορισμένοι συγγενείς αντιδρούν οργισμένα ή «παίζουν το θύμα».
Το άρθρο αγγίζει ένα εξαιρετικά ευαίσθητο σημείο: την αποδόμηση της ιδέας ότι η οικογένεια είναι «ιερή» ανεξαρτήτως συμπεριφοράς.
Η σύγχρονη κουλτούρα της «αποκοπής μπορεί μερικές φορές να είναι μια βιαστική απάντηση σε βαθύτερα τραύματα. Το «Low Contact» απαιτεί μεγαλύτερη συναισθηματική ωριμότητα από το «No Contact», γιατί απαιτεί να μένεις «εντός» της σχέσης διατηρώντας όμως την εσωτερική σου ακεραιότητα.
Με πληροφορίες από The Guardian
Απόδοση – Επιμέλεια: PsychologyNow.gr
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ. 242811