Τι συμβαίνει όταν η θεραπεία αποτυγχάνει επειδή το παιδί αρνείται να εμφανιστεί; Μια ψυχολόγος ανακαλύπτει ότι η πραγματική επιρροή δεν βρίσκεται στα «μαγικά λόγια» του ειδικού, αλλά στον σεβασμό της αυτονομίας.
Στο τελευταίο έτος της εκπαίδευσής μου ως ψυχολόγος, μου ανατέθηκε μια δύσκολη περίπτωση σε μια κλινική για νέους που βίωναν ψύχωση. Ο Τζακ είχε πάρει άδεια από το κολέγιο για λόγους ψυχικής υγείας. Δεν έτρωγε, δεν έκανε μπάνιο και δεν έβλεπε τους φίλους του. Οι γονείς του υποψιάζονταν ότι παρανοϊκές ιδέες κατέκλυζαν το μυαλό του.
Ο Τζακ ήρθε να με δει δύο φορές. Φαινόταν διστακτικός, αλλά πίστευα ότι κάναμε αργή πρόοδο στο να γνωριστούμε και να χτίσουμε εμπιστοσύνη. Μετά έχασε μια συνεδρία. Την επόμενη εβδομάδα, δεν εμφανίστηκε ξανά· αυτή τη φορά, ο πατέρας του με εξέπληξε ερχόμενος στη θέση του Τζακ. «Δεν πρόκειται να έρθει», είπε ο πατέρας. «Δεν θέλει να σας μιλήσει. Ήθελα απλώς να σας ευχαριστήσω που προσπαθήσατε».
Χρόνια μαθημάτων και εποπτευόμενης πρακτικής με είχαν προετοιμάσει να δουλέψω με τον Τζακ και να τον βοηθήσω να κατανοήσει τα συναισθήματα, τις σκέψεις και τις συμπεριφορές του. Αλλά εκείνος δεν ήθελε να μου μιλήσει. Ο πατέρας του Τζακ ήξερε ότι ο γιος του χρειαζόταν θεραπευτή. Είχε περάσει μήνες περιμένοντας να ανοίξει μια θέση στην κλινική. Αλλά δεν μπορούσε να αναγκάσει τον γιο του να έρθει.
Οι ψυχολόγοι γνωρίζουν πολλά για το πώς να μιλούν σε ανθρώπους που παλεύουν με την αμφιθυμία σχετικά με τις συμπεριφορές τους. Δεκαετίες έρευνας έχουν δείξει ότι όταν χρησιμοποιούμε μια πρακτική που ονομάζεται «κινητοποιητική συνέντευξη» οι άνθρωποι είναι πολύ πιο ανοιχτοί στο να κάνουν θετικές αλλαγές. Αλλά εκείνη τη στιγμή, δεν μπορούσα να χρησιμοποιήσω τις δεξιότητές μου γιατί δεν είχα πρόσβαση στο πρόσωπο που βρισκόταν στο επίκεντρο της ανησυχίας όλων. Είχα πρόσβαση μόνο στον πατέρα του. Τότε μια ιδέα ρίζωσε: ο μπαμπάς του Τζακ ίσως μπορούσε να χρησιμοποιήσει την κινητοποιητική συνέντευξη για να μιλήσει στον γιο του σχετικά με τη συμμετοχή στη θεραπεία.
Ακόμη και υπό τις καλύτερες συνθήκες, ένας θεραπευτής βλέπει έναν νεαρό ασθενή μόνο για 50 λεπτά μία φορά την εβδομάδα. Τις υπόλοιπες έξι ημέρες και 23 ώρες, βρίσκονται κυρίως με φίλους ή μέλη της οικογένειας, συχνά γονείς, οι οποίοι επωμίζονται το βαρύ φορτίο της ενθάρρυνσης του αγαπημένου τους προσώπου να εμπλακεί στις δραστηριότητες που καθιστούν δυνατή την ανάρρωση. Ένιωθα ανήμπορη επειδή δεν μπορούσα να μιλήσω στον Τζακ, όμως ο μπαμπάς του ήταν μαζί του όλη την ώρα.
Από εκείνη την καθοριστική συνεδρία πριν από οκτώ χρόνια, δημιούργησα ένα σύντομο πρόγραμμα καθοδήγησης, ώστε οι γονείς και άλλοι να μπορούν να μάθουν να χρησιμοποιούν την κινητοποιητική συνέντευξη με τον νέο άνθρωπο στη ζωή τους. Ενέταξα 130 οικογένειες σε μελέτες για να ελέγξω τα αποτελέσματα και διαπίστωσα ότι ήταν ευγνώμονες που έμαθαν αυτές τις δεξιότητες και μπόρεσαν να τις χρησιμοποιήσουν αμέσως. Οι οικογένειες που έλαβαν την εκπαίδευση βίωσαν σημαντικά μειωμένες συγκρούσεις και λιγότερο burnout (εξάντληση).
Πιστέψτε με: θέλω τα παιδιά σας να ακούν και να δέχονται τις συμβουλές σας, αλλά δεν υπάρχουν μαγικές λέξεις για να τα κάνετε να ακούσουν. Η επιρροή πηγάζει από τη σχέση, η οποία πηγάζει από τον σεβασμό. Για να σας ακούσουν τα παιδιά για στρεσογόνα θέματα, πρέπει να μεταδώσετε περιέργεια για το άτομο που γίνονται, ενδιαφέρον για την οπτική τους, εμπιστοσύνη στην κρίση τους και σεβασμό για την αυτονομία τους. Αυτό μπορεί να γίνει μέσω της αντανακλαστικής ακρόασης, των ερωτήσεων και της προσφοράς συμβουλών με σκέψη και φειδώ.
Αν ένας έφηβος πει, «Μισώ το σχολείο», το ένστικτό μας είναι να σπεύσουμε με καθησυχασμό («Μα είσαι τόσο καλός στα μαθηματικά!») ή λύσεις («Ας συναντηθούμε με τον διευθυντή»). Αλλά μπορούμε να είμαστε πολύ πιο αποτελεσματικοί αντανακλώντας αυτό που ακούμε («Το σχολείο είναι δύσκολο για σένα τελευταία») ή αντλώντας περισσότερες πληροφορίες («Τι σε κάνει να το λες αυτό;»).
Όσο καλύτερα καταλαβαίνουμε τους εφήβους μας, τόσο πιο χρήσιμες θα είναι οι συμβουλές μας. Μερικές φορές, δεν χρειάζονται καν συμβουλές ή παρέμβαση· ένας ήρεμος, μη επικριτικός ακροατής είναι αρκετός για να νιώσουν καλύτερα ή να λύσουν το πρόβλημα μόνοι τους.
Απόδοση – Επιμέλεια: PsychologyNow.gr
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ. 242811