Απιστία: πώς οι ψυχολόγοι βοηθούν τα ζευγάρια να θεραπευτούν

Καθώς οι εφαρμογές, τα social media και η τεχνητή νοημοσύνη κάνουν τις εξωσυζυγικές σχέσεις πιο εύκολες να επιδιωχθούν και πιο δύσκολες να οριστούν, οι ψυχολόγοι με αυτή την εξειδίκευση είναι περιζήτητοι.

Η ζήτηση για συμβούλους γάμου και οικογένειας αναμένεται να αυξηθεί κατά 13% την επόμενη δεκαετία, πολύ πιο γρήγορα από τον μέσο όρο 3% για όλα τα επαγγέλματα. Και όσον αφορά τους επαγγελματίες με εξειδίκευση συγκεκριμένα στην απιστία, η Galena Rhoades, PhD, ιδιωτική επαγγελματίας στο Ντένβερ που διευθύνει το Institute for Relationship Science του Πανεπιστημίου του Ντένβερ, δήλωσε ότι διαθέτει μόνο ένα «μικρό ευρετήριο» καλά καταρτισμένων θεραπευτών στους οποίους μπορεί να παραπέμψει ασθενείς όταν το πρόγραμμά της γεμίζει από περιστατικά απιστίας. «Βλέπουμε μεγάλο αριθμό ζευγαριών που βιώνουν απιστία, και υπάρχουν εξαιρετικές προσεγγίσεις για να δουλέψουμε μαζί τους», είπε, «[αλλά] δεν υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που να έχουν αυτή την εκπαίδευση και εμπειρία».

Είναι δύσκολο να γνωρίζουμε αν η απομάκρυνση από μια κύρια σχέση έχει πράγματι γίνει πιο συχνή με τα χρόνια, ή αν απλώς έχει γίνει πιο εύκολη.

Σίγουρα, υπάρχουν περισσότεροι τρόποι να παρεκκλίνει κανείς, οι εφαρμογές γνωριμιών κάνουν την επόμενη «γνωριμία» μια απλή κίνηση μακριά, ιστότοποι όπως το OnlyFans κάνουν την πορνογραφία πιο διαδραστική, και η τεχνητή νοημοσύνη κάνει τα ρομπότ συχνά να φαίνονται πιο συμπονετικά και φλερτατζήδικα από τους πραγματικούς ερωτικούς συντρόφους.

Όμως οι Αμερικανοί αναφέρουν επίσης λιγότερο σεξ συνολικά, σύμφωνα με αναφορά του Institute for Family Studies, και φαίνεται να υπάρχουν λιγότερες μονογαμικές σχέσεις στις οποίες να μπορεί κανείς να είναι άπιστος.

Μία έρευνα του YouGov το 2023 σε 1.000 Αμερικανούς ενήλικες βρήκε ότι σχεδόν οι μισοί (45%) των συμμετεχόντων περιέγραψαν την ιδανική τους σχέση ως κάτι διαφορετικό από «απόλυτα μονογαμική».

Ανεξάρτητα από το πόσο διαδεδομένη είναι πράγματι η απιστία, μία έρευνα του 2025 από τη συντηρητική δεξαμενή σκέψης American Enterprise Institute βρήκε ότι το 57% των νέων γυναικών και το 44% των νέων ανδρών πιστεύουν τουλάχιστον ότι η απιστία είναι «συνηθισμένη» ή «εξαιρετικά συνηθισμένη».

«Στον σημερινό κόσμο, αρκεί ένα κλικ για να συνδεθείς με κάποιον. Η απάτη είναι όταν έχεις σεξουαλική επαφή με κάποιον, ή είναι όταν συνομιλείς κρυφά; Υπάρχουν τόσοι πολλοί βαθμοί στο να ξεπερνάς το όριο», είπε η Janis Spring, PhD, best-selling συγγραφέας και κλινική ψυχολόγος με ιδιωτικό ιατρείο στο Westport του Κονέκτικατ, με εξειδίκευση στην οικειότητα, την εμπιστοσύνη και τη συγχώρεση. «[Όμως] όσον αφορά το τραύμα, την καταστροφή που νιώθει ο πληγωμένος σύντροφος, δεν νομίζω ότι κάτι έχει πραγματικά αλλάξει», πρόσθεσε η Spring.

Οι ψυχολόγοι, λοιπόν, έχουν σημαντικό ρόλο να παίξουν στο να βοηθούν ανθρώπους σε κάθε είδους σχέσεις να κατανοήσουν, να προλάβουν και να θεραπευτούν από την απιστία. Ακολουθεί τι πρέπει να γνωρίζετε αν θέλετε να γίνετε ένας από αυτούς.

Τα αίτια και οι συνέπειες της απιστίας

Τι συνιστά απιστία;

Οι ορισμοί ποικίλλουν και εξελίσσονται. Σε μια ανασκόπηση της βιβλιογραφίας, δύο θεραπευτές συνόψισαν τους διάφορους ορισμούς της απιστίας ως «κάθε είδος μυστικής συναισθηματικής, σεξουαλικής ή ρομαντικής συμπεριφοράς που παραβιάζει την αποκλειστικότητα που έχουν εξ ορισμού οι ρομαντικές σχέσεις» (Rokach, A., & Chan, S. H., International Journal of Environmental Research and Public Health, Τόμ. 20, Αρ. 5, 2023).

Άλλη έρευνα δείχνει ότι, ενώ οι άνθρωποι είναι πιο πιθανό να θεωρήσουν τις σωματικές παρεκτροπές ως απιστία σε σχέση με τις συναισθηματικές ή ψηφιακές, ο ορισμός εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πώς τον αντιλαμβάνονται οι ίδιοι οι σύντροφοι και το πώς τους κάνει να νιώθουν η παραβίαση αυτών των ορίων (Schneider, S., Emotions and Society, δημοσίευση online, 2025).

Σε σχέσεις όπου δεν υπάρχει ακραίος ή καταναγκαστικός έλεγχος, η Spring το συνοψίζει ως εξής: «Αν ο σύντροφός σας παρακολουθούσε στο δωμάτιο αυτό που κάνετε, και ένιωθε εξαιρετικά άβολα, ίσως θα έπρεπε να σκεφτείτε ότι κάνετε κάτι λάθος. Με άλλα λόγια, δείτε το μέσα από τα δικά του μάτια».

Όποιος και αν είναι ο ορισμός της απιστίας, υπάρχει ένα ευρύ φάσμα λόγων για τους οποίους οι άνθρωποι απατούν, καθώς και εξίσου πολλές αντιδράσεις που μπορεί να ακολουθήσουν. Σε μια μελέτη του 2019, ο κοινωνικο-προσωπικός ψυχολόγος Dylan Selterman, PhD, και οι συνεργάτες του διαπίστωσαν ότι τα κίνητρα μπορούν γενικά να ομαδοποιηθούν σε δύο κατηγορίες: εκείνα που αφορούν την ίδια τη σχέση (όπως ο θυμός προς τον σύντροφο ή το αίσθημα αποσύνδεσης από αυτόν) και εκείνα που δεν σχετίζονται με τη σχέση (όπως η επιθυμία για σεξουαλική ποικιλία ή η ενδοτικότητα στον πειρασμό υπό την επήρεια ουσιών) (Journal of Sex Research, Τόμ. 56, Αρ. 3, 2019).

Αυτοί οι παράγοντες, με τη σειρά τους, βοηθούν να προβλεφθεί τι θα συμβεί στη συνέχεια, διαπίστωσαν οι ερευνητές. «Όταν οι άνθρωποι απατούν λόγω κάποιων ελλείψεων στη σχέση, είναι πιο πιθανό να ομολογήσουν τις σχέσεις τους στους συντρόφους τους και επίσης πιο πιθανό να χωρίσουν [με τον σύντροφο]», είπε ο Selterman, ο οποίος είναι διευθυντής έρευνας και ανάπτυξης πόρων στη μη κερδοσκοπική οργάνωση Heterodox Academy.

Αντίθετα, είπε ο Selterman, όταν οι άνθρωποι απατούν για άλλους λόγους, είναι πιο πιθανό να το κρατήσουν μυστικό και τελικά να προσπαθήσουν να παραμείνουν με τον αρχικό σύντροφο. Ένα μήνυμα προς τους κλινικούς ψυχολόγους, λοιπόν, είναι ότι «υπάρχουν πολλά διαφορετικά κίνητρα για την απιστία, όχι όλα από τα οποία αποτελούν σημάδι κάτι κακού στη σχέση», είπε ο Selterman.

Παρομοίως, στη μελέτη του το 2023 σχετικά με χρήστες του Ashley Madison, ο Selterman και άλλοι διαπίστωσαν ότι οι άνθρωποι που αναζήτησαν ενεργά εξωσυζυγικές σχέσεις δεν το έκαναν κυρίως επειδή ήταν δυσαρεστημένοι με τις σχέσεις τους (Archives of Sexual Behavior, Τόμ. 52, 2023). Και μάλιστα, οι σχέσεις αυτές δεν φάνηκε να έχουν ισχυρό αρνητικό αντίκτυπο στις ενώσεις τους ούτε να κάνουν τους άπιστους συντρόφους ιδιαίτερα μετανιωμένους.

Και ενώ αυτά τα ευρήματα θα μπορούσαν να αποθαρρύνουν τους πιστούς συντρόφους («Έκανα τα πάντα “σωστά” και ο αγαπημένος μου με απάτησε ούτως ή άλλως»), ο Selterman προτείνει μια διαφορετική οπτική: «Ο σύντροφός μου είχε μια εξωσυζυγική σχέση, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι η σχέση μας είναι καταδικασμένη».

Οι εξωσυζυγικές σχέσεις όμως δεν είναι καθόλου αβλαβείς. Η προδοσία μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική απορρύθμιση τόσο για τα θύματα όσο και για τους δράστες, φέρνοντας στην επιφάνεια συναισθήματα όπως θυμό, ανασφάλεια, ντροπή, ενοχή, ζήλια και θλίψη. Έρευνες έχουν επίσης δείξει ότι, πέρα από τη διάλυση της σχέσης, η απιστία μπορεί να οδηγήσει σε καταθλιπτικά συμπτώματα και χαμηλότερη αυτοεκτίμηση (Rokach, A., & Chan, S. H., International Journal of Environmental Research and Public Health, Τόμ. 20, Αρ. 5, 2023).

Μία μελέτη του 2024 βρήκε ότι οι άνθρωποι που είχαν προδοθεί είχαν χειρότερη σωματική υγεία χρόνια αργότερα, ακόμη κι αν είχαν ισχυρή κοινωνική υποστήριξη από άλλες υγιείς σχέσεις. Το αποτέλεσμα ήταν ιδιαίτερα εμφανές για συμμετέχοντες χαμηλού εισοδήματος και εθνοτικών μειονοτήτων (Hoy, E. Q. W., & Oh, V. Y. S., Journal of Social and Personal Relationships, Τόμ. 41, Αρ. 12, 2024).

«Όταν ανακαλύπτεις ότι ο σύντροφός σου ήταν άπιστος, δεν χάνεις απλώς τον σύντροφό σου», είπε η Spring. «Δεν χάνεις απλώς την ιδέα του τι νόμιζες ότι μοιραζόσασταν με αυτό το άτομο. Χάνεις κάτι πιο βασικό και ουσιαστικό. [Μπορεί να] χάσεις τον εαυτό σου».

Και δυστυχώς, κάποιες από τις εργασίες της Rhoades δείχνουν ότι τα μοτίβα μπορεί να επαναλαμβάνονται. Σε μία μελέτη, η ομάδα της βρήκε ότι οι άνθρωποι που απάτησαν στην τελευταία τους σχέση ήταν πιο πιθανό να απατήσουν και στην επόμενη και οι άνθρωποι που προδόθηκαν στην τελευταία τους σχέση ήταν πιο πιθανό να πληγωθούν παρόμοια και στην επόμενη. «Συχνά βλέπουμε ότι μέσα στις σχέσεις, τα ζευγάρια κολλάνε σε συγκεκριμένες δυναμικές ή μοτίβα, αλλά το να το βλέπουμε αυτό να συμβαίνει και ανάμεσα σε διαφορετικές σχέσεις είναι ενδιαφέρον», είπε η Rhoades. «Ας ελπίσουμε ότι ισχύει το ίδιο και για τα καλά πράγματα».

Είναι περίπλοκο

Η θεραπεία με ανθρώπους που απατούν και με εκείνους που έχουν προδοθεί δεν μοιάζει με άλλες ψυχικές και σχεσιακές δυσκολίες, λένε οι ειδικοί. Αν η θεραπεία ζευγαριού είναι πιο «ενεργή» από την ατομική θεραπεία, με μια δυναμική που εκτυλίσσεται σε πραγματικό χρόνο αντί απλώς να συζητείται, τότε η θεραπεία ζευγαριού με θέμα την απιστία είναι ακόμη πιο έντονη από τη συνηθισμένη θεραπεία ζευγαριού. Με μια εξωσυζυγική σχέση, υπάρχει κρίση. Υπάρχει επείγον.

«Όταν τα ζευγάρια [χωρίς την απιστία ως θέμα προσέλευσης] έρχονται σε θεραπεία στο ιατρείο μου, συχνά αντιμετωπίζουν σύγκρουση και έλλειψη σύνδεσης εδώ και αρκετό καιρό», είπε η Rhoades. «Και με την απιστία, αυτό μπορεί επίσης να ισχύει, αλλά υπάρχει επιπλέον ένα γεγονός που πυροδότησε την προσέλευσή τους στη θεραπεία». Η Rhoades έχει διαπιστώσει ότι, όπως μια στιγμή «πάτου» που ωθεί κάποιον με διαταραχή χρήσης ουσιών να αλλάξει τη ζωή του, μια σχεσιακή παράβαση μπορεί να «μας δώσει την ευκαιρία να κάνουμε μεγαλύτερη αλλαγή».

Η Spring είπε ότι η δουλειά της είναι επίσης ανταποδοτική επειδή προσελκύει έναν αυτο-επιλεγμένο πληθυσμό που θέλει να κάνει αυτή την αλλαγή. Αντίθετα, αν κάποιος απατήσει και ο σύντροφός του τερματίσει τη σχέση, αυτό το ζευγάρι δεν εμφανίζεται στο ιατρείο της. Γενικά, «τα ζευγάρια που με καλούν, το ένα άτομο έχει “παραστρατήσει”, έχει μπλεχτεί με κάποιον άλλο, και δεν θέλει να είναι με αυτό το άλλο άτομο. Αγαπούν τον σύντροφό τους και θέλουν να διορθώσουν τα πράγματα στο σπίτι», είπε η Spring. «Άρα είναι μια πολύ κινητοποιημένη και προσανατολισμένη ομάδα ανθρώπων».

Αυτό δεν σημαίνει ότι το να τους βοηθήσεις να προχωρήσουν είναι εύκολο, απλό ή ενιαίο για όλους. Μερικές φορές οι σύντροφοι επουλώνουν τη ρήξη και γίνονται πιο δυνατοί. Μερικές φορές αποφασίζουν να χωρίσουν. Μερικές φορές, συνήθως μόνο αν ο σεξουαλικός πειρασμός ή η αναντιστοιχία σεξουαλικής επιθυμίας αντιμετωπιστεί πριν συμβεί μια παράβαση, εξερευνούν την αλλαγή της συμφωνίας της σχέσης τους, όπως το να εξετάσουν μια ανοιχτή σχέση ή κάποιο άλλο σύστημα με το οποίο μπορούν να καλυφθούν οι ανάγκες και των δύο συντρόφων.

«Κάποια ζευγάρια έχουν καταφέρει να διαχειριστούν [τη σύγκρουση] όχι χωρίζοντας αλλά λέγοντας: “Θα επιδιώξω σεξ εκτός γάμου με τρόπο ανοιχτό, συζητημένο και από κοινού διαμορφωμένο, αντί να το κάνω κρυφά με τον καθαριστή της πισίνας”», είπε ο Matt Zakreski, PsyD, κλινικός ψυχολόγος στο Νιου Τζέρσεϊ που ειδικεύεται στη δουλειά με νευροδιαφορετικούς και queer ασθενείς, μεταξύ άλλων και σε θέματα σχετικά με την απιστία. Όλα καταλήγουν σε «σαφή, συμπονετική επικοινωνία», είπε.

Υπάρχουν πολλοί αξιόπιστοι τρόποι με τους οποίους οι θεραπευτές μπορούν να καθοδηγήσουν τους ασθενείς προς τη θεραπεία. Σε σύγκριση με τις συμβατικές προσεγγίσεις, όπως η εκλεκτική/ολοκληρωτική θεραπεία, η θεραπεία εστιασμένη στο συναίσθημα, η ψυχοδυναμική θεραπεία, η συστημική θεραπεία και η θεραπεία με επίγνωση τραύματος, η μέθοδος Gottman έχει αποδειχθεί ότι βελτιώνει σημαντικά την ικανοποίηση από τη σχέση και για τους δύο συντρόφους και μειώνει την τάση του άπιστου συντρόφου να εγκαταλείψει εντελώς τη σχέση (Irvine, T. J., et al., The Family Journal, Τόμ. 32, Αρ. 1, 2023).

Αναπτυγμένο από τους ψυχολόγους John Gottman, PhD, και Julie Gottman, PhD, το πρωτόκολλο περιλαμβάνει την αναζωπύρωση της εμπιστοσύνης μέσα από τρεις φάσεις: εξιλέωση (atone), που περιλαμβάνει το να επιτρέψει κανείς στο άτομο που απάτησε να αναλάβει την ευθύνη, συντονισμό (attune), που περιλαμβάνει την αντιμετώπιση προβλημάτων της σχέσης που προϋπήρχαν της προδοσίας, και επανασύνδεση (attach), που περιλαμβάνει τη βοήθεια στο ζευγάρι να επανασυνδεθεί με στοργικούς τρόπους.

Μια άλλη προσέγγιση, που αναπτύχθηκε από τους ψυχολόγους Kristina Coop Gordon, PhD, Donald H. Baucom, PhD, και Douglas K. Snyder, PhD, περιλαμβάνει επίσης τρία στάδια, αλλά βλέπει τον αντίκτυπο της εξωσυζυγικής σχέσης μέσα από τον φακό του τραύματος (Journal of Cognitive Psychotherapy, Τόμ. 20, Αρ. 4, 2006).

Καθοδηγούμενοι από αυτό το πρωτόκολλο, οι θεραπευτές πρώτα βοηθούν τους συντρόφους να «περιορίσουν τη ζημιά», είπε η Rhoades, όπως εξασφαλίζοντας ότι η σχέση με το τρίτο πρόσωπο έχει τελειώσει, στη συνέχεια δουλεύουν πάνω σε αυτό που οδήγησε στην απιστία εξαρχής, και τέλος καταλήγουν σε μια απόφαση για το πώς θέλουν να μοιάζει η μελλοντική τους σχέση, αν αποφασίσουν να μείνουν μαζί καθόλου. Το πλαίσιο αυτό, που μπορεί να εφαρμοστεί και σε ατομική θεραπεία, αναγνωρίζει ότι «η προδοσία μπορεί συχνά να οδηγήσει σε συναισθήματα και εμπειρίες που μοιάζουν με μετατραυματικό στρες και που ενδέχεται να χρειάζονται τη δική τους προσοχή και θεραπεία», είπε η Rhoades.

Η Spring προσφέρει ακόμη μια προσέγγιση, ειδικά για ανθρώπους που έχουν απατηθεί. Παρά το γεγονός ότι η έρευνα γενικά δείχνει σύνδεση ανάμεσα στη συγχώρεση και την ικανοποίηση από τη σχέση, το βιβλίο της του 2004, How Can I Forgive You? The Courage to Forgive, the Freedom Not To, παραμένει «ριζοσπαστικό», είπε, επειδή δίνει σε όσους έχουν πληγωθεί την επιλογή να μη συγχωρήσουν (Braithwaite, S. R., et al., Journal of Family Psychology, Τόμ. 25, Αρ. 4, 2011).

«Η γνήσια συγχώρεση πρέπει να κερδίζεται από τον άπιστο σύντροφο, αλλά αν αυτό το άτομο δεν είναι διατεθειμένο να κατανοήσει τον πόνο που προκάλεσε και να κάνει τα βήματα για να κερδίσει την εμπιστοσύνη και τη συγχώρεσή σου, τότε η συγχώρεση είναι ένα φτηνό δώρο και δεν σημαίνει τίποτα», είπε η Spring, η οποία εξέδωσε μια αναθεωρημένη έκδοση του βιβλίου με τον Michael Spring το 2022 (Harper Paperbacks). «Άρα, μπορείς να θεραπευτείς χωρίς να συγχωρήσεις».

Όποια μέθοδο κι αν επικαλούνται οι ψυχολόγοι όταν δουλεύουν με ανθρώπους που αντιμετωπίζουν απιστία, είναι σημαντικό να υιοθετούν μια στάση περιέργειας, είπε ο Zakreski. «Δεν κάθόμαστε από θέση κριτικής· καθόμαστε από θέση προσπάθειας να καταλάβουμε τι συμβαίνει», είπε. Κάνοντας αυτό, πρόσθεσε, «βοηθάει τους πελάτες μας να προχωρήσουν με πιο ενδυναμωμένο τρόπο».

Χτίζοντας δεξιότητες

Όπως δεν υπάρχει ένα προφίλ απατεώνα, δεν υπάρχει ούτε ένας μοναδικός τρόπος να περάσει κανείς μέσα από τις συνέπειες. Ομοίως, δεν υπάρχει καθολική απάντηση στο αν οι σύντροφοι θα μείνουν μαζί ή θα χωρίσουν.

Δεδομένης της πολυπλοκότητας αυτών των καταστάσεων, οι ψυχολόγοι επωφελούνται από επιπλέον εκπαίδευση σε αυτόν τον τομέα. Επί του παρόντος, ωστόσο, δεν υπάρχει ενιαία εκπαίδευση ή δίκτυο παραπομπών για ψυχολόγους που θέλουν να δημιουργήσουν μια εξειδίκευση σε αυτόν τον χώρο.

«Είναι τόσο δύσκολο σε αυτόν τον τομέα γιατί συχνά έχουμε μόνο αυτο-παραπομπές», είπε η Rhoades. Άλλωστε, οι περισσότεροι άνθρωποι που βρίσκονται ή αναζητούν θεραπεία για απιστία είναι πολύ επιφυλακτικοί σχετικά με την κατάστασή τους, κάτι που κάνει τις παραπομπές από στόμα σε στόμα πιο σπάνιες απ’ ό,τι, ας πούμε, τη θεραπεία για ένα λιγότερο στιγματισμένο θέμα όπως το άγχος.

«Ενώ η εξειδικευμένη εκπαίδευση μπορεί να υποστηρίξει τους επαγγελματίες σε αυτή τη δουλειά», πρόσθεσε η Rhoades, «δεν υπάρχει πραγματικά ένα καθιερωμένο δίκτυο παραπομπών στο οποίο να μπορούν να ενταχθούν οι κλινικοί για να χτίσουν παραπομπές σε αυτόν τον τομέα».

Όλα καταλήγουν σε εξάσκηση δεξιοτήτων, η οποία μπορεί να εμφανιστεί πριν νομίζεις ότι είσαι έτοιμος. Σε αυτή την περίπτωση, είπε ο Zakreski, κάνε ό,τι του είπε ο μέντοράς του να κάνει όταν εμφανίζεται στη θεραπεία κάτι που δεν ξέρεις πώς να αντιμετωπίσεις.

«Οι άνθρωποι έρχονται σε εμάς και ανοίγουν την ψυχή τους», λέει, «και όταν μπορείς να τους πεις με ειλικρίνεια “Δεν ξέρω πώς να το λύσω αυτό, αλλά θα είμαι εδώ μαζί σου και θα το καταλάβουμε μαζί”, μερικές φορές αυτό είναι στην πραγματικότητα πιο αποτελεσματικό από το να έχεις τη “σωστή” απάντηση».