Για να δημιουργήσεις μια σχέση, είναι σημαντικό αρχικά να ξέρεις τί ψάχνεις και ποιες είναι οι προσδοκίες σου, π.χ. θέλεις μια κοπέλα ψηλή, ξανθιά, πρασινομάτα ή ένα άντρα μελαχρινό, γυμνασμένο, ευγενικό, με πολλά χρήματα; Μετά, με αυτές τις πληροφορίες, είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσεις τις προσδοκίες σου από το άλλο άτομο, που αφορούν τόσο εξωτερικά όσο και εσωτερικά χαρακτηριστικά.
Αυτό είναι το πρώτο βήμα, όχι γιατί θα έρθει κάποιος όπως τον έχεις παραγγείλει, αλλά για να συνειδητοποιήσεις από που προέρχονται αυτές οι προσδοκίες σου, ποιος σου τις δημιούργησε ή από που τις δημιούργησες και πόσο ρεαλιστικές είναι;
Αρκετά άτομα, νιώθουν την ανάγκη να ακολουθούν ένα μαγικό σενάριο αναζήτησης μιας πριγκίπισσας ή του πριγκιπόπουλου, και συχνά απογοητεύονται, καθώς τα άτομα που βρίσκουν δεν πληρούν όλες τις προδιαγραφές, όπως μας μαθαίνει το παραμύθι της ωραίας κοιμωμένης στο οποίο όμως υπάρχουν και πολλές αυταπάτες.
Το μεγαλύτερο όμως πρόβλημα της πραγματικότητας είναι πως αν βρεις το τέλειο άτομο που ψάχνεις, μετά δίπλα του νιώθεις κατώτερος/κατώτερη και αναγκάζεσαι να βρίσκεις διάφορα ελαττώματα ώστε να έρθει στα μέτρα σου.
Όσον αφορά τα ελαττώματα, είναι μια άλλη ενότητα το τί σημαίνει ελάττωμα, καθώς το κάθε χαρακτηριστικό μπορεί να είναι θετικό για κάποιους ή θετικό σε κάποιες συνθήκες και αρνητικό σε κάποιους άλλους ή σε κάποιες άλλες συνθήκες.
Για παράδειγμα, ο χουβαρδάς ξέρει να ζει τη ζωή του, όμως από την άλλη κάποιος μπορεί να τον χαρακτηρήσει ως σπάταλο καθώς ξοδεύει περισσότερα από όσα έχει η τσέπη του. Άρα δεν υπάρχει ένα χαρακτηριστικό αμιγώς θετικό ή αμιγώς αρνητικό. Ακόμη κι εδώ, παίζει ρόλο η διάθεσή σου να μεταφράσεις την κάθε συμπεριφορά.
Το δεύτερο βήμα είναι η συνειδητοποίηση ότι όταν είσαι σε σχέση με κάποιον άλλο χαρίζεις ένα κομμάτι του εαυτού σου στη σχέση. Αυτό πρέπει να γίνεται, τόσο όσο. Αν αφήσεις όλο σου τον εαυτό, ή αλλιώς αν αγνοήσεις όλες σου τις προσωπικές ανάγκες για χάρη της σχέσης ή καλύτερα από το φόβο της εγκατάλειψης, τότε χάνεται το “εγώ” και το “εσύ” και υπάρχει μόνο το ‘εμείς”.
Αυτού του είδους η σχέση οδηγεί σε συχνές συγκρούσεις, καθώς εμποδίζονται να μπουν νέα στοιχεία στη σχέση και συχνά τα άτομα νιώθουν δυστυχισμένα ή και παγιδευμένα. Αν από την άλλη πλευρά επιμένεις να είσαι στη σχέση σου ανεξάρτητος και να ικανοποιείς απόλυτα όλες τις πλευρές του εαυτού σου και πάντοτε, τότε δημιουργείται μία σχέση αποξένωσης με έντονα τα συναισθήματα κενού και δυστυχίας.
Διαβάστε σχετικά: Ο σύντροφός μου αρνείται την θεραπεία ζεύγους. Τι μπορώ να κάνω;
Μία υγιής σχέση επιτυγχάνει να φέρει σε ισορροπία την αυτονομία, αλλά σε σημείο που να μην εμποδίζεται η συντροφικότητα. Να μπορούν δηλαδή οι δύο σύντροφοι να λειτουργούν τόσο μόνοι όσο και μαζί.
Ένα τρίτο βήμα είναι το πως διατηρείς μια σχέση. Ίσως το πιο σημαντικό από πολλά “χρυσά κλειδιά σχέσης”, είναι το πως επικοινωνείς μέσα στη σχέση σου. Φαίνεται πως είναι εξαιρετικά σημαντικό να μπορείς να ακούσεις κάποιον, κάτι αρκετά εύκολο να λέγεται και αρκετά δύσκολο να γίνεται. Μου λέει ο Κώστας: Έρχομαι σπίτι και έρχεται μετά από 1 ώρα η Μαρία είναι μέσα στην ένταση έτοιμη για καυγά.
Όταν ο Κώστας είπε πως έρχεται, εννοούσε πως ξεκίνησε να επιστρέφει από την πόλη που βρισκόταν για παράδοση κάποιον δεμάτων. Η Μαρία όμως, δεν κατάλαβε αυτό και έτσι εύκολα δημιουργείται μια παρεξήγηση. Το να ακούω πραγματικά, σημαίνει πως είμαι εκεί την ώρα που μου μιλά ο άλλος χωρίς να κάνω υποθέσεις μόνος μου, αλλά είμαι έτοιμος να ρωτήσω. Ως άνθρωποι, πάντα μας αρέσει να έχουμε κάτι ολοκληρωμένο μέσα στο μυαλό μας.
Έτσι πολλές φορές πέφτουμε στην παγίδα να ολοκληρώνουμε μόνοι μας πολλές συζητήσεις χρησιμοποιώντας λίγο την φαντασία μας, ή προηγούμενες εμπειρίες ή άλλες ιδέες “λογικές” για εμάς. Αυτή η πρακτική οδηγεί τα περισσότερα ζευγάρια τις περισσότερες φορές σε συγκρούσεις.
Τέλος, για να ακούσω πραγματικά κάποιον, πρέπει να του δώσω το χώρο να μιλήσει και να μου δώσω την ευκαιρία να τον κατανοήσω. Όταν ο Κώστας λέει αχ, έχω πονοκέφαλο η Μαρία σκέφτεται πάλι με αποφεύγει και απαντά πιες ασπιρίνη.
Αν όμως η Μαρία απαντήσει τί σου προκάλεσε τον πονοκέφαλο; τότε ο Κώστας θα απαντήσει έφυγε ο Γιάννης από την δουλειά και όλες οι υποχρεώσεις του ήρθαν πάνω μου και η Μαρία θα μπορούσε να συνεχίσει Ακούγεσαι πολύ πιεσμένος και ο Κώστας: Όντως, αλλά δεν είναι μόνο αυτό, νιώθω επίσης ότι…
Χωρίς να επεκταθώ περισσότερο νομίζω γίνεται ξεκάθαρο από ένα μικρό παράδειγμα πώς ο τρόπος που επικοινωνεί ένα ζευγάρι μπορεί είτε να οδηγήσει άμεσα στην σύγκρουση, ή ακόμη και να συγκρούονται στη σκέψη τους χωρίς να μιλούν, είτε να οδηγήσει σε μια συζήτηση που μπορεί να διαφωνούν ή να συμφωνούν αλλά υπάρχει ο χώρος έκφρασης και κατανόησης.
Κλείνοντας, θα αναφέρω αυτό που λέω πάντα σε κάθε ζευγάρι που έρχεται στο γραφείο μου για βοήθεια, που ταιριάζει τόσο σε αυτούς που αναζητούν μια ιδανική σχέση, όσο και σε αυτούς που βρίσκονται σε μια σχέση και θέλουν να την βελτιώσουν: Η σχέση είναι ένα παιδί σας, φροντίστε την και η δύο για να μεγαλώσει. Φροντίστε, όμως αρχικά τον εαυτό σας, για να έχει τη δύναμη να δημιουργήσει και φροντίζει το παιδί σας!
Κύρια Πηγή:
- Πιντέρης, Γ. (2014). Συντροφικότητα και αυτονομία (17η εκδ). Αθήνα: Εκδόσεις Θυμάρι.
*Απαγορεύεται ρητώς η αναπαραγωγή χωρίς προηγούμενη άδεια των υπευθύνων της ιστοσελίδας*
