PsychologyNow Team

Η νέα ανατομία του συναισθήματος

Η νέα ανατομία του συναισθήματος

PsychologyNow Team

Πώς η γνωστική επιστήμη μπορεί να βοηθήσει τα ζευγάρια να κρατούν το συναίσθημα και την επιθυμία για σύνδεση στη θεραπεία ζεύγους.


Πάμε ξανά, σκέφτηκα.

Η Λορέτα και ο Τζακ βρίσκονταν και πάλι στο γραφείο μου, αποκαρδιωμένοι και αγανακτισμένοι. Δεν νομίζω ότι τον αγαπώ πια, ξεκίνησε λέγοντας η Λορέτα και αυτό που μου τράβηξε την προσοχή δεν ήταν αυτό που είπε, αλλά ο τρόπος που το είπε: ήρεμα και κοφτά, σαν να μην την ένοιαζε πια.

Κατά τη διάρκεια του πρώτου κύκλου θεραπείας ζεύγους, ένα χρόνο νωρίτερα, η 31χρονη Λορέτα δεν είχε μιλήσει ποτέ ήρεμα. Ήταν για αρκετό καιρό εκνευρισμένη με τον Τζακ, επικοινωνώντας του αυτό το συναίσθημα με βρισιές και εντάσεις. Ο Τζακ, 33 ετών, υπερηφανευόταν για την ήρεμη προσέγγισή του και συχνά ανταποκρινόταν με επικριτικές επιπλήξεις όπως Προσπάθησε να φέρεσαι πιο λογικά, Λορέτα, οι οποίες φυσικά, απλά τροφοδοτούσαν την οργή της.

Είχα περάσει τους πρώτους τέσσερις μήνες βοηθώντας τους να αφήσουν πίσω αυτές τις αυτόματες, αμυντικές αντιδράσεις τους και καθοδηγώντας τους να συντονιστούν καλύτερα με τα συναισθήματά τους. Στη συνέχεια, τους βοήθησα να μιλήσουν ο ένας στον άλλον για τα βαθύτερα όνειρα και τους φόβους τους, ωθώντας τους προς μια οικειότητα που είχαν να απολαύσουν από τότε που ήταν ερωτευμένοι. Λίγο αργότερα, δεν εμφανίστηκαν σε δύο προγραμματισμένα ραντεβού και μου άφησαν ένα αποχαιρετιστήριο φωνητικό μήνυμα, λέγοντας Σας ευχαριστούμε που «σώσατε» τον γάμο μας.

Τώρα είχαν επιστρέψει και ήταν χειρότερα από ό,τι πριν. Όταν συναντήθηκα για πρώτη φορά με την Λορέτα και τον Τζακ, ήταν τουλάχιστον γεμάτοι εντάσεις και συναίσθημα. Τώρα, ήταν περιέργως αμίλητοι και όπως μου φάνηκε, είχαν συμφιλιωθεί με την ιδέα του τέλους του επταετούς γάμου τους.

Τι συνέβη; τους ρώτησα. Αναστενάζοντας, η Λορέτα εξήγησε ότι αφού εγκατέλειψαν τη θεραπεία την πρώτη φορά, αισθάνονταν αναγεννημένοι ως ζευγάρι, γεμάτοι με μια νέα επιθυμία ο ένας για τον άλλον. Τότε ο Τζακ, ο οποίος είναι προγραμματιστής, πήρε προαγωγή σε μια υψηλόβαθμη θέση που απαιτούσε 60 ώρες εργασίας κάθε εβδομάδα. Αγχωμένος και απορροφημένος από τη δουλειά του, άρχισε να απομονώνεται στο σπίτι, παίζοντας παιχνίδια στον υπολογιστή μέχρι αργά τη νύχτα. Όσο περισσότερο τον πλησίαζε η Λόρετα, τόσο πιο ευέξαπτος και απόμακρος γινόταν.

Κάτι έχουμε χάσει... είναι σαν να περνάμε απλά τον καιρό μας, δήλωσε η Λορέτα. Κοίταξα τον Τζακ, ο οποίος ανασήκωσε τους ώμους του βαριεστημένα.

Προαισθανόμουν τι συνέβαινε, αλλά ένιωθα βαθιά λύπη για το γεγονός ότι οι προηγούμενες προσπάθειές μου είχαν αποφέρει τόσους λίγους καρπούς. Με βοήθησε λίγο βέβαια ότι ήξερα ότι δεν ήμουν ο μόνος θεραπευτής που είχε συναντήσει έναν ανθεκτικό παράγοντα στην οικογενειακή θεραπεία. 

Γιατί η δουλειά μας δεν έχει ισχύ με μεγαλύτερη διάρκεια; Ο ειδικός στη θεραπεία γάμου Τζον Γκότμαν, προτείνει ότι οι θεραπευτές επικεντρώνονται πάρα πολύ στο να βοηθήσουν τα ζευγάρια να εξαλείψουν τους τσακωμούς και όχι αρκετά στο να προωθήσουν μια σταθερή ροή θετικών αλληλεπιδράσεων, η οποία, σύμφωνα με διαχρονικές μελέτες, είναι ένα αποφασιστικής σημασίας συστατικό των μακροχρόνιων και ικανοποιητικών γάμων.

Επίσης, αν οι θεραπευτές δεν βοηθήσουν τα ζευγάρια να δημιουργήσουν μια ισχυρή «συναισθηματική παρακαταθήκη» αμοιβαίας οικειότητας, καλής θέλησης και σεβασμού, σύμφωνα με τον Γκότμαν, θα βιώσουν μεγάλη πίεση προκειμένου να προφυλαχθούν από το αναπόφευκτο στρες του έγγαμου βίου.

Αυτό μου φαινόταν απολύτως λογικό, αλλά εξακολουθούσα να αναρωτιέμαι: πώς μπορούν τα ζευγάρια να κρατήσουν αυτήν την παρακαταθήκη γεμάτη, όταν εγκαταλείψουν τη θεραπεία; Πριν από μερικά χρόνια, πολύ απογοητευμένος με την τακτική επίσκεψη ζευγαριών τύπου «μπούμερανγκ», όπως η Λορέτα και ο Τζακ, άρχισα να εξετάζω μια νέα έρευνα σχετικά με το πώς λειτουργούν οι εγκέφαλοι και οι ορμόνες μας, για να αναδείξουν και μερικές φορές να υπονομεύσουν τη σταθερή οικειότητα. Αυτό που ανακάλυψα με έκανε να αισθανθώ ταπεινοφροσύνη αλλά μου έδωσε και έμπνευση.

Νιώθω ταπεινόφρων για το πόσο ριζωμένες φαίνεται να είναι οι συναισθηματικές μας αποκρίσεις στο κύκλωμα και τη χημεία του εγκεφάλου μας, γεγονός που βοηθά να εξηγήσουμε γιατί τα ζευγάρια συνεχίζουν να επιστρέφουν στις συνηθισμένες τους αντιδράσεις πάλης ή φυγής. Αλλά νιώθω και αισιόδοξος. Οι έρευνές μου για τα νευρικά θεμέλια του συναισθήματος, μου άνοιξαν επίσης ένα παράθυρο σχετικά με το βάθος των εσωτερικών μας ενορμήσεων που αφορά στην παρηγοριά και την ευχαρίστηση που θέλουμε να δίνουμε σε εκείνους που αγαπάμε. Μπορεί να είμαστε εγγενώς δημιουργημένοι για να συγκρουστούμε αλλά είμαστε εξίσου προγραμματισμένοι για να συνδεθούμε.

Η νέα ανατομία του συναισθήματος

Μια φορά κι έναν καιρό, οι επιστήμονες πίστευαν ότι τα συναισθήματά μας ενυπήρχαν σε ένα είδος αδιαφοροποίητης μάζας, βαθιά στις υποφλοιώδεις περιοχές του εγκεφάλου. Ενώ ήταν αρκετά σίγουροι ότι η συναισθηματική δράση λάμβανε χώρα σε αυτόν το «κέντρο αισθημάτων του εγκεφάλου», δεν γνώριζαν για το πώς ή το γιατί ένα συγκεκριμένο συναίσθημα τείνει να αναδύεται ή να κυριαρχεί σε άλλα.

Γιατί να λυπόμαστε αντί να θυμώνουμε; Γιατί να φοβόμαστε αντί να αγαπάμε; Και γιατί να υπάρχει η προβληματική τάση να «βαλτώνουμε» σε κάποιες διαθέσεις, αντί να κινούμαστε άνετα από μια συναισθηματική κατάσταση σε μία άλλη;

Πρόσφατα, με τη χρήση ολοένα και πιο εξειδικευμένων εργαλείων που μπορούν να διεγείρουν ηλεκτρικά και χημικά τον εγκέφαλο, καθώς και να δώσουν εικόνες της νευρικής μας αναταραχής, οι επιστήμονες έχουν αρχίσει να καταλήγουν σε ορισμένες πειστικές υποθέσεις.

Πλέον, προτείνουν την ύπαρξη επτά ξεχωριστών νευρωνικών συστημάτων που θα μπορούσαμε να ονομάσουμε «κυκλώματα» του εγκεφάλου, τα οποία ενεργοποιούν ένα συγκεκριμένο συναίσθημα μαζί με τις ακόλουθες σκέψεις και συμπεριφορές που το συνοδεύουν. Τα επτά πρωταρχικά δίκτυα είναι η οργή, ο φόβος, η αγωνία του αποχωρισμού (που προκαλεί τη μοναξιά και τη λύπη), η φροντίδα, το παιχνίδι, ο πόθος και αυτό που οι επιστήμονες ονομάζουν «αναζήτηση», το ισχυρό χαρακτηριστικό που μας ωθεί προς την επίτευξη των στόχων μας.

Προφανώς, όταν βρισκόμαστε αντιμέτωποι με ένα συγκεκριμένο ερέθισμα, ένας χείμαρρος από νευροορμόνες πυροδοτεί ένα ή περισσότερα από αυτά τα «σημαντικά επτά δίκτυα» της διάθεσης που ενεργοποιούν και επιτάσσουν τον εγκέφαλο, κάνοντάς μας να αισθανόμαστε, να σκεφτόμαστε και να συμπεριφερόμαστε σύμφωνα με τις υπαγορεύσεις κάθε κυκλώματος που πυροδοτήθηκε.

Μαθαίνοντας το νευρωνικό δίκτυο

Κατά την άποψή μου, δεν χρειάζεται ένας νευρολόγος να καταλάβει ότι μερικά από αυτά τα «σημαντικά επτά» νευρικά συστήματα είναι πιο κατάλληλα να προωθήσουν ικανοποιητικούς γάμους από κάποια άλλα. Θυμάμαι τον ενθουσιασμό μου όταν άρχισα να διαβάζω για αυτά τα νευρο-συναισθηματικά συστήματα, αναρωτώμενος: πώς θα μπορούσαμε να διδάξουμε τα ζευγάρια όχι μόνο να ρυθμίζουν τα συστήματα οργής και φόβου τους αλλά και να δημιουργήσουν τις συναισθηματικές τους παρακαταθήκες ενισχύοντας την πρόσβαση σε «κυκλώματα οικειότητας», όπως αυτά που αφορούν στην φροντίδα, το άγχος αποχωρισμού (που μας ωθεί να αναζητούμε τη σύνδεση), το παιχνίδι και τη σεξουαλική έλξη;

Όταν τα ζευγάρια κάνουν θεραπεία, οι καλοί ψυχοθεραπευτές τους βοηθούν να ηρεμήσουν αποτελεσματικά τα κυκλώματα θυμού και φόβου τους, καθώς και να τονώσουν τα πιο ευάλωτα κυκλώματα που δημιουργούν τη σύνδεση. Ο ψυχοθεραπευτής δρα σαν ένα είδος «νευρικού χειροπράκτη», κάνοντας τακτικές, λεπτές ρυθμίσεις στον ασυντόνιστο εγκέφαλο κάθε συντρόφου.

Εξίσου σημαντικό είναι να δώσουμε στους θεραπευόμενους μας τα εργαλεία για να μετακινηθούν από μια κατάσταση του εγκεφάλου σε μία άλλη, εξ ολοκλήρου από μόνοι τους. Αυτό που αποκαλύπτει η νέα συναισθηματική νευροεπιστήμη στους ψυχοθεραπευτές, είναι η κρίσιμη σημασία του ρόλου μας ως καθηγητές της συναισθηματικής γνώσης.

Ανεξάρτητα από τα κλινικά σενάρια που πολλοί από εμάς διδάχτηκαν, σχετικά με θεραπευτές-αυθεντίες που μεταμόρφωσαν ένα ζευγάρι ή μια οικογένεια με μια μοναδική και ευφυέστατη οδηγία, η νέα συμπεριφορική εγκεφαλική επιστήμη υποδηλώνει τη βαθιά αβεβαιότητα ότι αυτές οι στιγμές σύνδεσης ενδέχεται να μην διατηρούνται για καιρό.

Γεννημένοι για φροντίδα

Επιστρέφοντας στον Τζακ και στη Λορέτα, οι δυο τους κάθονται ακόμα βυθισμένοι στον καναπέ μου, με τα σώματά τους να γέρνουν μακριά το ένα από το άλλο και τις φωνές τους να είναι εντελώς αποστραγγιγμένες από ενέργεια ή αγάπη. Ωστόσο, πίστευα ότι το κίνητρό τους για σύνδεση εξακολουθούσε να υπάρχει. Γιατί όπως όλοι οι άνθρωποι, βαθιά στο μυαλό τους, διαθέτουν ένα νευροχημικό λειτουργικό σύστημα ειδικά σχεδιασμένο για να προάγει τη φροντίδα. Αν και αυτό το νευρικό κύκλωμα για φροντίδα εξελίχθηκε, πιθανότατα, αρχικά για να προετοιμάσει τους ενήλικες προκειμένου να εξασφαλίσουν την επιβίωση των ανήμπορων βρεφών τους, κινητοποιεί επίσης συμπεριφορές φροντίδας προς τους συνομηλίκους τους, ιδιαίτερα για τα μέλη της οικογένειας τους.

Αλλά ποιο είναι το πρώτο βήμα για αυτό το σύστημα φροντίδας; Τι είδους ερεθίσματα θα μπορούσαν να προκαλέσουν την ελεύθερη ροή νευροχημικών ουσιών προσανατολισμένων στη φροντίδα μέσω των οδών του εγκεφάλου, ωθώντας ένα άτομο να βγει απ’ τον κύκλο της ανυπόφορης αδιαφορίας και ενισχύοντας μία πραγματική επιθυμία να φροντίζει και να προσφέρει; Η απάντηση είναι σύντομη: η κραυγή ενός συντρόφου για βοήθεια.

Πρόκειται για έναν φόρο τιμής στη σοφία της φύσης, ότι ο καθένας από εμάς είναι εφοδιασμένος με ένα λειτουργικό εγκεφαλικό σύστημα που ελέγχει το άγχος του αποχωρισμού, το οποίο μπορεί να κυμαίνεται από την ήπια μοναξιά ως την κρίση πανικού της εγκατάλειψης. Κάθε φορά που τα κυκλώματα μοναξιάς διεγείρονται ηλεκτρικά στα ζώα, αυτά εκφράζουν φωνητικά την απελπισία τους, η οποία είναι ουσιαστικά ταυτόσημη με εκείνη που εκπέμπεται από νεαρά ζώα που έχουν αποχωριστεί από τις μητέρες τους.

Όταν τα υπόλοιπα μέλη του είδους τους ακούν μια τέτοια κραυγή, σπεύδουν προς βοήθεια του αναστατωμένου ζώου, επειδή τα αντίστοιχα κυκλώματα φροντίδας τους ενεργοποιούνται από τη δυσφορία του συντρόφου τους. Οι νευροβιολόγοι πιστεύουν ότι οι άνθρωποι κάνουν μία παρόμοια, εγκεφαλική μεσολαβητική κίνηση ανάγκης και φροντίδας. Ιδανικά, όταν ζητάμε βοήθεια, ένας αγαπημένος μας τρέχει στο πλευρό μας.

Το «ιδανικά» είναι η λέξη-κλειδί στην προκειμένη περίπτωση. Το κύκλωμα αγωνίας του αποχωρισμού μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο να ενεργοποιηθεί πλήρως, καθώς μας φέρνει άμεσα σε επαφή με την ευαλωτότητα μας, μια ευαλωτότητα που μπορεί να μας είχε προκαλέσει μεγάλο πόνο στο παρελθόν. Δυστυχώς, διατηρώντας το σύστημα αυτό εν μέρει κλειστό, κλείνουμε αντίστοιχα και τους εαυτούς μας έξω από τη φροντίδα που θα μπορούσαμε να απολαύσουμε αν δρούσαμε διαφορετικά. Κάποιοι από εμάς μπορεί να μην συνειδητοποιούμε πόσο μόνοι και απομονωμένοι είμαστε.

Επανεκπαιδεύοντας τον εγκέφαλο

Αυτή ήταν ασφαλώς η περίπτωση του Τζακ. Ήταν το νεώτερο από τα τέσσερα παιδιά μιας σκληρά εργαζόμενης, μόνης μητέρας, που είχε μάθει από την παιδική ηλικία του ότι οι κραυγές του ήταν πιθανό να αγνοηθούν. Σταδιακά, «έκλεισε» το σύστημα αγωνίας του αποχωρισμού και απομακρύνθηκε από την ανάγκη του για ανθρώπινη εγγύτητα. Από τη στιγμή που έκανε σχέση με την Λορέτα, αγνοούσε σχεδόν εντελώς ότι χρειαζόταν την εγγύτητα και ήταν περήφανος για την ανδρική αυτοπεποίθησή του.

Οι συνέπειες ήταν καταστροφικές. Μη όντας σε θέση να αναγνωρίσει τη δική του ανάγκη για φροντίδα, ο Τζακ δεν κατάφερνε να καταλάβει τη μοναξιά της συζύγου του και την ανάγκη της για την προσοχή του. Ξέρεις ότι σε αγαπώ, της έλεγε ενοχλημένος. Γιατί δεν μπορείς να το πιστέψεις και να είσαι καλά; Βέβαια και η Λορέτα δεν το έκανε ευκολότερο, επικοινωνώντας τον πόνο της με έναν καταιγισμό από εξαγριωμένες προσβολές.

Το πρόβλημα, με μια λέξη, ήμουν εγώ. Η Λορέτα και ο Τζακ είχαν μάθει πώς να αποκτούν πρόσβαση στα κυκλώματα οικειότητας τους, αλλά μόνο μέσα στην προστατευτική ομπρέλα της εβδομαδιαίας θεραπείας, όπου εγώ αδιαλείπτως τους κατεύναζα, τους καθοδηγούσα και τους παρότρυνα να συνδεθούν ξανά. Δεν γνώριζαν ακόμα πώς να διεγείρουν αυτά τα νευρικά συστήματα φροντίδας από μόνοι τους. Αν ήθελαν να κρατήσουν ζωντανό το γάμο τους, θα έπρεπε να τους διδάξω να επανασυνδέσουν τους συναισθηματικούς τους εγκεφάλους.

Πρώτα όμως, έπρεπε να τους βοηθήσω να επανενεργοποιήσουν τα κυκλώματα φροντίδας που είχαν «σώσει» για ένα μικρό χρονικό διάστημα τον γάμο τους, πριν από ένα χρόνο.

Ρώτησα τότε:Τζακ, τι συμβαίνει;, όταν η Λορέτα είχε ολοκληρώσει με την περίληψη των προβλημάτων τους. Φαίνεσαι λυπημένος. Σοβάρεψε αμέσως.

Όχι, είπε με αντίρρηση, νομίζω ότι η Λορέτα έχει δίκιο. Είμαστε απλά πολύ διαφορετικοί για να μπορέσουμε να κάνουμε τη σχέση μας να δουλέψει.

Ενώ άφησα αυτές τις λέξεις να αιωρούνται για λίγο, παρατήρησα ότι τα μάτια του φαινόταν ιδιαίτερα φωτεινά, ένα βασικό σημάδι ότι το κύκλωμα αγωνίας του αποχωρισμού είχε πυροδοτηθεί. Τζακ, τον ρώτησα ήρεμα, πώς αισθάνεσαι τώρα;

Τα μάτια του βούρκωσαν και παρέμεινε σιωπηλός για περίπου 20 δευτερόλεπτα. Στη συνέχεια, με φωνή τρεμάμενη είπε: Δεν ξέρω τι θα κάνω χωρίς αυτήν.

Σε αυτό το σημείο, η Λορέτα τεντώθηκε αυθόρμητα και άγγιξε το χέρι του. Δεν θέλω να σε πληγώσω, Τζακ, είπε απαλά. Φαντάζομαι ότι η ωκυτοκίνη της είχε αρχίσει να ρέει, αλλά δεν είχε αρχίσει ακόμα να επιδρά αρκετά.

Δεν είμαι σίγουρη ότι μπορώ να συνεχίσω άλλο έτσι, συνέχισε, με τη φωνή της να αυξάνει σε ένταση. Όταν κάνεις παρέα μόνο με τον καταραμένο υπολογιστή σου κάθε βράδυ.

Την σταμάτησα. Σε χρειάζεται τώρα, Λορέτα, την ενθάρρυνα.

Ακολουθώντας την οδηγία μου, ο Τζακ πρόσθεσε: Ξέρω ότι ήμουν πολύ εσωστρεφής, Λορέτα και λυπάμαι. Ο Τζακ φαινόταν απελπισμένος, Έχεις δίκιο, Λορέτα, είπα. Τίποτα δεν θα αλλάξει αν ο Τζακ δεν μάθει πώς να σε συμπεριλαμβάνει στον ‘κόσμο’ του. Και μπορώ να του δείξω, αν θέλει. Ο Τζακ δάγκωσε το χείλος του και στη συνέχεια έγνεψε καταφατικά. Άνοιξα το βιβλίο με τα ραντεβού μου και προγραμμάτισα μια συνεδρία μαζί του.

Μόνος με τον Τζακ, ξεκίνησα συνεδρίες, περιγράφοντας με απλά λόγια πως ο εγκέφαλός του είναι δημιουργημένος για οικειότητα. Του γνωστοποίησα ότι θα μπορούσε να μάθει δεξιότητες που θα του επέτρεπαν να έρχεται πιο εύκολα σε επαφή με συναισθήματα που προωθούν τη σύνδεση, όπως η θλίψη και η απογοήτευση.

Σε αυτό το σημείο, ο Τζακ χαμογέλασε και κούνησε το κεφάλι του. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάθομαι εδώ για να μάθω πώς να νιώθω θλιμμένος. Αυτό είναι καλό; Γελάσαμε και οι δυο μας και στη συνέχεια του διευκρίνισα. Λίγη λύπη κάνει καλό, του είπα. Δεν είναι κάτι που πρέπει να φοβάσαι. Το πρώτο βήμα ήταν απλά να συνηθίσει να παρατηρεί τις καθημερινές απογοητεύσεις του και να επιτρέπει στον εαυτό του να τις αισθανθεί πλήρως.

Αφού ο Τζακ εξασκήθηκε πιστά σ’ αυτές τις νέες δεξιότητες ευαισθητοποίησης για αρκετές εβδομάδες, τον ενθάρρυνα να αρχίσει να τις εφαρμόζει. Με την άδεια της Λορέτα, άρχισε να την καλεί κάθε φορά που αισθανόταν μόνος, λυπημένος ή απογοητευμένος. Στη συνέχεια, κατά τη διάρκεια μιας κοινής συνεδρίας, αφηγήθηκε ένα περιστατικό της δουλειάς του, στο οποίο είχε ακούσια προσβάλλει έναν πελάτη και τον έχασε. Στη μέση της ιστορίας, έμεινε σιωπηλός για μια στιγμή και στη συνέχεια είπε στη Λορέτα ότι αισθάνθηκε ένα αόριστο ανακάτεμα στο στομάχι του.Λυπάμαι, αγάπη μου, απάντησε ήρεμα η Λόρετα. Μπορώ να φανταστώ πώς νιώθεις.

Το σύστημα φροντίδας της Λορέτα ενεργοποιήθηκε από τη θλίψη του συζύγου της και έτσι έτρεξε προς τον Τζακ που καθόταν στον καναπέ και τον αγκάλιασε. Αμέσως, όλο το σώμα του σφίχτηκε, σε μια ενστικτώδη προσπάθεια του να βραχυκυκλώσει την ευασθησία του, υποθέτω. Του ζήτησα να δώσει προσοχή στην ένταση του σώματός του και ύστερα απλά να παρατηρήσει την απαλότητα του χεριού της Λορέτα στο λαιμό του.

Κλείνοντας τα μάτια του, ο Τζακ χαλάρωσε φανερά, τοποθετώντας το χέρι του στο γόνατο της Λορέτα. Μετά από περίπου 30 δευτερόλεπτα, του ζήτησα να παρατηρήσει και πάλι πώς ένιωθε. Ζεστά και ήρεμα, ανέφερε, με έκπληξη στη φωνή του. Γελώντας απαλά, προσέθεσε: Πρέπει να εκκρίνω μεγάλες ποσότητες από τα οπιοειδή που μας αναφέρατε!

Ήταν μια κρίσιμη στιγμή. Νωρίτερα, ο Τζακ δεν είχε καν παρατηρήσει ότι συνήθως αντιστεκόταν στην φροντίδα που του προσέφερε η Λορέτα. Στη συνέχεια, συνειδητά άρχισε να αφήνει τον εαυτό του να μαλακώνει από την ήπια υποστήριξη της Λορέτα και λίγες συνεδρίες αργότερα, ανέφερε ότι του έλειπε συχνά η σύζυγός του κατά τη διάρκεια της πολύωρης εργασίας του και ανυπομονούσε να είναι μαζί της τα βράδια. Πριν από λίγο καιρό, άρχισε αυθόρμητα να ρωτάει τη Λορέτα για τα δικά της συναισθηματικά σκαμπανεβάσματα.

Ένα χρόνο αργότερα, όταν είδα τη Λορέτα και τον Τζακ για μια συνεδρία, δήλωναν τα μέγιστη ικανοποίηση από τον γάμο τους. Ωστόσο δεν ήταν αυτό που με ευχαρίστησε περισσότερο, αλλά ότι αρκετούς μήνες μετά από τη συνεδρία, μου έστειλαν μια κάρτα από τις διακοπές τους που είχε μια φωτογραφία τους και χαμογελούσαν ευτυχισμένοι, καθώς η Λορέτα κρατούσε τη νεογέννητη κόρη τους.

 

the therapy network logo

 

Επισκεφθείτε το TherapyNetwork.eu και παρακολουθήστε επιμορφωτικές συνεδρίες με τους πιο γνωστούς θεραπευτές να διδάσκουν την τέχνη της ψυχοθεραπείας.

 


Πηγή: psychotherapynetworker.org
Συγγραφέας: Brent Atkinson
Απόδοση: Μαρόκου Ελένη, Προπτυχιακή φοιτήτρια τμήματος Ψυχολογίας ΕΚΠΑ
Επιμέλεια: PsychologyNow.gr

Κάντε like στην σελίδα μας στο Facebook 
Ακολουθήστε μας στο Twitter 

Εγγραφείτε για να λαμβάνετε το newsletter μας!

Βρείτε μας στα...